Почти 86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и сахар мешками - ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!

Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка о Чиполино.


Женился Иван-царевич на Бетмене. А что, Иван-то неприхотливый – ему, что лягушка, что мышь летучая…

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.


- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!


Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После - всё становится наоборот.

- А не выпить ли нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.


- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- Сначала внимательно смотрю, а потом х*ярю по памяти.

Какие только сказки для детей не пишут. Но вот "Чаепитие с червячком Игнатием" - меня ввело в ступор.

Принесла вчителька на урок малювання скульптуру оголеної жінки.
- Марічко, скажи, що тобі найбільше подобається у цій скульптурі?
- Плечі. Голова…
- Молодець, сідай. А тобі що, Сашко?
- Груди!
- Вийди геть з класу!
- А тобі, Вовочко, що найбільше подобається?
- Йду, йду, йду.

З діалогу чоловіка й дружини, що давно живуть разом:
— Галя, де це хріновина?!
— Ну як де? Ти що забув, чи що? Вона в цьому, як його…
— А-а! Точно

Мужик просыпается с будуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:
"Господи ! Пошли 100 рублей, а то повешусь !" и выбросил в форточку.
Мимо идет участковый, прочитал, и думает: ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает. Пошарил в карманах, нашел 50 рублей, звонит в дверь и говорит: "На, вот Бог тебе послал".
Мужик купил пивка, опохмелился и опять пишет письмо: "Господи! Больше через ментов не передавай - половинят!".

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

- Папа, помоги с домашкой.
- Давай, сынок.
- Надо дать пример Очевидного и Невероятного.
- Легко. Записывай. Очевидное: цена рубля падает. А Невероятное: цена водки тоже падает!!!

-

Горный аул. На большой скорости несётся грузин-джигит на своей машине. Вдруг на пустую дорогу выбегает баран – и прямо под колёса. Грузин тормозит, но не успевает остановиться, переезжает барана. Останавливается, выходит из машины. Огляделся по сторонам – никого. Поднимает барана и загружает его себе в багажник. Тут откуда ни возьмись, появляется хозяин барана и говорит:
– Вах! Толька нэ гавары, щто ты этот баран сэйчас в балныца павэзёщ!

-

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!

Розваж себе в маршрутці: довго і наполегливо розглядай одного з пасажирів, а потім візьми телефон і скажи: "Алло, шеф. Я його знайшов".

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 16:20!!!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 17:00!!!
— А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.

— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как увидел три тещи...

Червона Шапочка, абсолютно гола, валяється в лісі під деревом. Мимо проходить Вовк:
- А ти не боїшся, що в лісі з тобою можуть статися дуже страшні речі?
- Ну взагалі-то я цього і чекаю, - хитро підморгнула Червона Шапочка.
- Зрозуміло! - сказав Вовк і зламав їй ногу.

- Чому ти матюкаєшся?
- Тому що поcлідовна зміна стану і рeплік деяких індивідуумів пригнічує мою свідомість
- Шo?
- Іди нах*й.

-

Встречаются два приятеля:
— У тебя чего фингал под глазом?
— Жена спалила, презики в кармане нашла.
— А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у нее злые-злые, а сказать нечего.
— Почему?
— Я презервативы коллекционирую. И тебе советую — хорошая отмазка.