нравится
Личная панель  
Наши услуги  
 
Хочешь
- сайт без рекламы?
- прямые ссылки?
- общение и конкурсы?
Хочешь
- качать без проблем с летитбит?
 
Категории программ  
Софт хиты  
Наш опрос  
 
Чего вам хотелось бы видеть на сайте?

Софт для iOS
Софт для Android
Софт для Windows
Игры для iOS
Игры для Android
Игры для Windows
Новости IT
Фильмы
Музыку

 


Ответить
 Анекдоты
#661 val5308 | 20 ноября 2011 11:43

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 18479
Группа: Посетители
Сообщений: 1348
C нами с: 23.05.2011
Очки: 84880
- Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро в первую брачную ночь. - И кто это тебе успел поиметь?
- Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз осталась.

**********************************************************
Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка - другой:
- Опять он зверей пугает.
Вторая:
- Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длинну лианы и высоту кактуса.

**********************************************************
Идет по лесу Красная Шапочка и вдруг видит - навстречу ей Волк, весь на шпильках, в платье и накрашенный. Она его спрашивает:
- Серый, ты чего?
А он ей и отвечает (игриво):
- А я уже не серый.

*************************************************************Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу.
- Пятачок, у тебя есть шарик?
- Есть, Винни, а что?
- Большой или маленький?
- Маленький... Большой мы еще вчера скурили.

--------------------
  Перейти в начало страницы  
#662 оклонов | 20 ноября 2011 11:46

Дример до мозга костей
  • 102

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779
- Помогите! - pаздается душеpаздиpающий кpик в вагоне поезда. - Здесь есть доктоp?!
- Я доктоp! - из соседнего купе выскакивает полуpаздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне!!! - pадостно отвечает один из пасажиpов. - Доктоp, скажите, как называется болезнь гоpла из шести букв?


Ни кто не говорит, что в России нет свободы слова, но и нигде не написано, что вы останетесь на свободе после сказанных слов.


чукча призжает в МОСКВУ спускается в метро и с удивлением и восторгом произносит Вот ты какое подмосковье
  Перейти в начало страницы  
#663 NiK-063 | 20 ноября 2011 11:53

Будущий дример
  • 17

Репутация: 63
Группа: Посетители
Сообщений: 3
C нами с: 6.06.2008
Очки: 726
Блондинкa прибегaет к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

******

Она: - Я тебя хочу. Приходи ко мне. Отец ногу сломал и уехал в больницу гипс накладывать.
Приедет часа через 3 не раньше.
Он: -Извини, я не могу, у меня очень болит то место об которое твой отец сломал себе ногу.

******

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
  Перейти в начало страницы  
#664 оклонов | 20 ноября 2011 11:56

Дример до мозга костей
  • 102

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
него блины.
Масленица не прекращалась три недели.


Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ
ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!", то вы зря теряете время!
  Перейти в начало страницы  
#665 wladko | 20 ноября 2011 12:06

Общительный дример
  • 51

Репутация: 2359
Группа: Посетители
Сообщений: 361
C нами с: 2.11.2008
Очки: 5601
- Тетя Соня, а где Жора?
- Белочку ловит.
- Большую?
- Проспится, расскажет.

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю.
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного.
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. Ну пошли.
Дошли, я сразу смотрю - кабан! Я БАХ - готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню... Тут очнулся, голова болит.
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром или без?
- Какая разница.
- А без бригадира вообще никто не работает.

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна!
- Аха, ну да. Я даже знаю, кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат.

--------------------
"Жизнь надо прожить так, чтобы рассказать было стыдно, а вспомнить приятно"
  Перейти в начало страницы  
#666 оклонов | 20 ноября 2011 12:34

Дример до мозга костей
  • 102

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779
Мужик у психолога. Психолог:
- Вы изменяете жене?
- Да.
- Вы её не любите?
- Люблю.
- Но изменяете же? Значит не любите!
- Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами.
  Перейти в начало страницы  
#667 zas58 | 20 ноября 2011 12:54

Только зашел
  • 0

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:
ну очень понравилось--------------------Подвиг героев



Сообщение отредактировал оклонов - 20 ноября 2011 12:59
  Перейти в начало страницы  
#668 оклонов | 20 ноября 2011 13:00

Дример до мозга костей
  • 102

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779
Грузина на машине останавливает ГАИшник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Нет проблэм дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!!!
- 200 тысяч!?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет - Открывай!!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос... ГАИшник в изумлении:
- Так чего же ты выеживался?
- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!
  Перейти в начало страницы  
#669 САМИ САМИ с усами... | 20 ноября 2011 13:37

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

- Ты когда с женой познакомился – тебе что в ней с первого взгляда понравилось? Лицо?
- Нет, дело было в метро в час «пик». Её зад сильно прижал мою руку…

  Перейти в начало страницы  
#670 оклонов | 20 ноября 2011 13:51

Дример до мозга костей
  • 102

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779
Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!


Директор школы – завучу:
– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
– Да зачем? Пускай курят в школьном баре!
  Перейти в начало страницы  
#671 Александр77 | 20 ноября 2011 14:06

Активный дример
  • 68

Репутация: 8194
Группа: Посетители
Сообщений: 971
C нами с: 24.03.2011
Очки: 13008
Будет ли любовь при коммунизме?
Не будет денег - не будет любви!
***
. Где у человека душа?
Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.
***
. От чего происходят болезни?
Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

--------------------
Не говорите , что мне делать и я не буду говорить куда Вам идти....
  Перейти в начало страницы  
#672 оклонов | 20 ноября 2011 14:18

Дример до мозга костей
  • 102

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779
Лежат двое.
- Хорошо-то как, Маша!
- Да не Маша я!
- А все равно хорошо!


Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще
долгих шесть с половиной лет!
  Перейти в начало страницы  
#673 Александр77 | 20 ноября 2011 15:11

Активный дример
  • 68

Репутация: 8194
Группа: Посетители
Сообщений: 971
C нами с: 24.03.2011
Очки: 13008
Добрался до Гондора раненый сын Денетора. Все Средиземье обежал, и
никто его не вылечил. Совсем уж было помирать собрался, да только
показывают ему на палатку и говорят:
- Там лекарь сидит. Иди к нему, он вылечит.
- Вылечит, как же. Меня Черный Всадник ранил, не кто нибудь.
- Вылечит, вылечит!
Посмотрел "лекарь" на раненого, да и говорит:
- Ну что, понял, кто я такой?
- Ага, Арагорн, небось - догадался тот и мигом выздоровел.

--------------------
Не говорите , что мне делать и я не буду говорить куда Вам идти....
  Перейти в начало страницы  
#674 wladko | 20 ноября 2011 16:25

Общительный дример
  • 51

Репутация: 2359
Группа: Посетители
Сообщений: 361
C нами с: 2.11.2008
Очки: 5601
- А меня инопланетяне похитили! Помню только, какие-то зелёные рожи, тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне? Это мы тебя с вечеринки домой в лифте везли!

Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?!

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

--------------------
"Жизнь надо прожить так, чтобы рассказать было стыдно, а вспомнить приятно"
  Перейти в начало страницы  
#675 val5308 | 20 ноября 2011 18:25

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 18479
Группа: Посетители
Сообщений: 1348
C нами с: 23.05.2011
Очки: 84880
Стоит пьяный мужик на мосту в 2 часа ночи и чешит яйца!!!Тут к нему подходит милиционер и говорит:"почему в в не трезвом состоянии стоити на мосту и чешите яйца?",а мужик ему в ответ:"А ЧТО МНЕ ПО ВАШЕМУ СТОЯТЬ НА ЯЙЦАХ И ЧЕСАТЬ МОСТ".
**********************************************************
Решили 2 алкаша пить бросить, а водки еще целая бутылка, тогда один говорит другому:
-Вася,а давай я спрячу бутылку за спиной, а ты будешь угадывать в какой руке, угадаешь- допьем, не угадаешь- выбросим.
-Хорошо, я угададываю, бутылка в правой руке!
- Думай Вася, думай...

************************************************************
Современную Красную Шапочку мама отправила бабушке пирожки отнести.
Что-бы скрасить свое путешествие Красная Шапочка взяла с собой бутылку водки. Идет по лесу, водку с горла пьет, вареньем с пирожков закусывает, а тесто выбрасывает. За Красной Шапочкой корова шла и тесто подбирала.
Развезло Красную Шапочку на солнышке, прилягла она в кустах отдохнуть.
Корова думает "Какая хорошая девочка, тестом меня накормила, надо ее отблагодарить. Проснется Красная Шапочка, с бодуна пить захочется, а ей молочка дам." Открывает Красная Шапочка глаза, а перед глазами ВЫМЯ коровы и выдает реплику "ОЙ МАЛЬЧИКИ, НЕ ВСЕ СРАЗУ!!!"

--------------------
  Перейти в начало страницы  
#676 wladko | 20 ноября 2011 18:39

Общительный дример
  • 51

Репутация: 2359
Группа: Посетители
Сообщений: 361
C нами с: 2.11.2008
Очки: 5601
Жена посылает мужа за хлебом:
- Купи белого.
Муж возвращается и говорит:
- Знаешь не было ни белого, ни чёрного.
- Но ты хоть чего-нибудь купил?
- Красного...

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай возьмем по банке пивка, посидим, поговорим...
Второй отвечает:
- Давай лучше по бутылке водочки. Полежим, помолчим..

- Девушка, вы водку пьете?
- А это вопрос или предложение?
- Для начала - вопрос.
- Тогда не пью.
- А если предложение?
- Тогда пью.

- А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
- Ну так ты... эта... можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!

--------------------
"Жизнь надо прожить так, чтобы рассказать было стыдно, а вспомнить приятно"
  Перейти в начало страницы  
#677 Александр77 | 20 ноября 2011 19:05

Активный дример
  • 68

Репутация: 8194
Группа: Посетители
Сообщений: 971
C нами с: 24.03.2011
Очки: 13008
Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у
пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5. 2 литра.

- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям
элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой
только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в
прошлом году одна жензщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...

--------------------
Не говорите , что мне делать и я не буду говорить куда Вам идти....
  Перейти в начало страницы  
#678 wladko | 20 ноября 2011 19:52

Общительный дример
  • 51

Репутация: 2359
Группа: Посетители
Сообщений: 361
C нами с: 2.11.2008
Очки: 5601
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес."

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал! Четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!

Первое правило лыжника: Жёлтый снег в рот не брать!

Все-таки странные люди: про­шлой зимой все жаловались на снег и мороз, этой все жа­луются на жару и грязь.

--------------------
"Жизнь надо прожить так, чтобы рассказать было стыдно, а вспомнить приятно"
  Перейти в начало страницы  
#679 оклонов | 20 ноября 2011 22:59

Дример до мозга костей
  • 102

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779
Новый год. Вовочка вылетает во двор, держась за жопу двумя руками и громко матерясь...
- Ну, Дед Мороз, ну, блин, волшебник!
Все друзья побросали фейерверки, обступили - что случилось?
- В общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Услышал звонок, открыл - нарисовались. Я залез на стол и начал:
- Дед Мороз - Х""сос, Снегурочка - в рот "баная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и у"бывайте!
Дед Мороз:
- За такие стихи я те ща так посохом долбану, что 3 дня на жопу сесть не сможешь!
Я, естественно:
- Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись, старый пердун!
А Дед Мороз:
- Хорошо, Вова!
И как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну, блин, волшебник!!
  Перейти в начало страницы  
#680 oksanka77 | 21 ноября 2011 00:21

Только зашел
  • 0

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь,


- Дочка, ты где шлялась всю ночь?!
- Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали!
- Дык это пятиминутное дело! Где ты была всю ночь?!
  Перейти в начало страницы  
 
 
 
Ответить Быстрый ответ
 
 

  Сейчас: 26 ноября 2024 10:33


Новое на форуме  
Топ в разделе за месяц  
Windows 10 Optima Pro 22H2 19045.5011 x64
Оптимальные настройки скорости и производительности, делают эту сборку незаменимым помощником…
Скачать >>
Windows 11 24H2 Enterprise LTSC 26100.1742 Stable
Сборка на основе оригинального образа Windows 11 24H2 LTSC, удалены приложения и процессы…
Скачать >>

Новости магазинов  
   
© DREAMPROGS 2004 - 2018.
Связь с администрацией. По вем вопросам. Не забудьте указать свой e-mail.
Сервер предоставлен компанией Host-UA: Украинский хостинг провайдер
    uaRating  
    MyCounter - Ваш счётчик