|
|
Чего вам хотелось бы видеть на сайте? |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Анекдоты |
|
|
|
#661 val5308 | 20 ноября 2011 11:43
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 18479
Группа: Посетители
Сообщений: 1348
C нами с: 23.05.2011
Очки: 84880
|
- Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро в первую брачную ночь. - И кто это тебе успел поиметь? - Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз осталась. ********************************************************** Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана. Одна мышка - другой: - Опять он зверей пугает. Вторая: - Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длинну лианы и высоту кактуса. ********************************************************** Идет по лесу Красная Шапочка и вдруг видит - навстречу ей Волк, весь на шпильках, в платье и накрашенный. Она его спрашивает: - Серый, ты чего? А он ей и отвечает (игриво): - А я уже не серый. *************************************************************Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. - Пятачок, у тебя есть шарик? - Есть, Винни, а что? - Большой или маленький? - Маленький... Большой мы еще вчера скурили.
--------------------
|
|
|
|
|
|
#663 NiK-063 | 20 ноября 2011 11:53
|
|
|
Будущий дример
Репутация: 63
Группа: Посетители
Сообщений: 3
C нами с: 6.06.2008
Очки: 726
|
Блондинкa прибегaет к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью. - Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел! - Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил. - А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: - Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет. - Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец. - Кaкой именно? - Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.
******
Она: - Я тебя хочу. Приходи ко мне. Отец ногу сломал и уехал в больницу гипс накладывать. Приедет часа через 3 не раньше. Он: -Извини, я не могу, у меня очень болит то место об которое твой отец сломал себе ногу.
******
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
|
|
|
|
|
|
#665 wladko | 20 ноября 2011 12:06
|
|
|
Общительный дример
Репутация: 2359
Группа: Посетители
Сообщений: 361
C нами с: 2.11.2008
Очки: 5601
|
- Тетя Соня, а где Жора? - Белочку ловит. - Большую? - Проспится, расскажет.
Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. Следователь: - Ну рассказывай, как было. - Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов... - Пили? - Да, выпили... подождали еще немного. - Снова пили? - Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. Ну пошли. Дошли, я сразу смотрю - кабан! Я БАХ - готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню... Тут очнулся, голова болит. Следователь: - Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.
- Сколько человек здесь работает? - С бригадиром или без? - Какая разница. - А без бригадира вообще никто не работает.
- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна! - Аха, ну да. Я даже знаю, кто отец. - Кто? - Хлебобулочный комбинат.
-------------------- "Жизнь надо прожить так, чтобы рассказать было стыдно, а вспомнить приятно"
|
|
|
|
|
|
#667 zas58 | 20 ноября 2011 12:54
|
|
|
Только зашел
Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:
|
ну очень понравилось--------------------Подвиг героев "7 июля 2011 года в «Комсомольской правде» под общим заголовком «Тайны государственного архива» было опубликовано интервью с директором этого архива доктором исторических наук Сергеем Мироненко, который, отвечая на вопросы корреспондента, память защитников столицы бессовестно осмеял, назвав подвиг двадцати восьми героев-панфиловцев мифом, утверждая, «что не было никаких героически павших героев-панфиловцев», ссылаясь на то, что после войны «один за одним начали появляться люди, которые должны были лежать в могиле».
Историк Мироненко ощутил пинок в зад и рухнул на мерзлое дно траншеи. Всё ещё не веря в происходящее, он поднялся и глянул вверх. На краю траншеи полукругом стояли бойцы Красной Армии.
- Это последний? – уточнил один из военных, видимо, командир.
- Так точно, товарищ политрук! – отрапортовал боец, чей пинок направил директора Госархива в траншею.
- Простите, что происходит? – пролепетал историк.
- Как что происходит? – ухмыльнулся политрук. – Происходит установление исторической справедливости. Сейчас ты, Мироненко, спасёшь Москву от немецко-фашистских оккупантов.
Политрук указал на поле, на котором в ожидании застыли несколько десятков немецких танков. Танкисты вылезли на башни и, ёжась от холода, с интересом наблюдали за происходящим на русских позициях.
- Я? Почему я? – потрясённо спросил Мироненко. – Какое отношение я к этому имею?
- Самое прямое, - ответил политрук. – Все вы тут имеете самое прямое к этому отношение!
Командир указал Мироненко на траншею и историк увидел, что она полна уважаемых людей: тут уже находились академик Пивоваров и его племянник-журналист, у пулемёта с выпученными глазами расположился Сванидзе, рядом с ним дрожал то ли от холода, то ли от ужаса главный десталинизатор Федотов, дальше были ещё знакомые лица, но перепуганный архивист начисто забыл их фамилии.
- А что мы все здесь делаем? – спросил Мироненко. – Это же не наша эпоха.
Бойцы дружно захохотали. Хохотали не только русские, но и немцы, и даже убитый недавно немецкий танкист, пытаясь сохранять приличия и делая вид, что ничего не слышит, тем не менее, подрагивал от смеха.
- Да? – удивился политрук. – Но вы же все так подробно рассказываете, как это было на самом деле! Вы же с пеной у рта объясняете, что мы Гитлера трупами закидали. Это же вы кричите, что народ войну выиграл, а не командиры, и тем более не Сталин. Это же вы всем объясняете, что советские герои – это миф! Ты же сам, Мироненко, рассказывал, что мы – миф!
- Простите, вы политрук Клочков? – спросил Мироненко.
- Именно, - ответил командир. – А это мои бойцы, которым суждено сложить головы в этом бою у разъезда Дубосеково! Но ты же, Мироненко, уверял, что всё было не так, что все эти герои – пропагандистский миф! И знаешь, что мы решили? Мы решили и вправду побыть мифом. А Москву оборонять доверить проверенным и надёжным людям. В частности, тебе!
- А вы? – тихо спросил историк.
- А мы в тыл, - ответил один из бойцов. – Мы тут с ребятами думали насмерть стоять за Родину, за Сталина, но раз мы миф, то чего зря под пули подставляться! Воюйте сами!
- Эй, русские, вы долго ещё? – прокричал продрогший немецкий танкист.
- Сейчас, Ганс, сейчас – махнул ему политрук. – Видишь, Мироненко, время не терпит. Пора уже Родину вам защищать.
Тут из окопа выскочил академик Пивоваров и с поднятыми руками резво бросился к немцам. В руках он держал белые кальсоны, которыми активно махал.
- Срам-то какой, - произнёс один из бойцов.
- Не переживай, - хмыкнул Клочков. – Это уже не наш срам!
Двое немецких танкистов отловили Пивоварова и за руки дотащили его до траншеи, сбросив вниз.
- Швайне, - выругался немец, разглядывая комбинезон. – Этот ваш герой мне со страху штанину обоссал!
Второй танкист стрельнул у панфиловцев закурить и, затянувшись, сказал:
- Да, камрады, не повезло вам! И за этих вот вы тут умирали! Неужто в нашем фатерлянде такие же выросли?
- Да нет, камрад, - ответил ему один из панфиловцев. – У вас теперь и таких нет. Только геи да турки.
- А кто такие геи? – уточнил немец.
Боец Красной Армии прошептал ответ агрессору на ухо. Лицо немца залила краска стыда. Махнув рукой, он пошёл к танку.
- Давайте побыстрее, кончайте с нами, - сказал он. – От таких дел снова умереть хочется.
Из траншеи к политруку кинулся Сванидзе.
- Товарищ командир, вы меня неправильно поняли, я ничего такого не говорил! И потом, мне нельзя, у меня «белый билет», у меня зрение плохое и язва!
Политрук доверительно наклонился к Сванидзе: - А ты думаешь, тирана Сталина это волновало? Он же пушечным мясом врага заваливал! И тем более, я тебе не командир. У вас свой есть – опытный и проверенный! Вот он как раз идёт!
Из глубины траншеи к месту разговора подходил Никита Михалков, держа в руках черенок от лопаты.
- Товарищ политрук, как с этим можно воевать против танков? – взмолился режиссёр.
- Тебе виднее, - ответил командир. – Ты же это уже проделывал. Да, там у тебя, кстати, кровати сложены. Можешь из них быстренько противотанковую оборону наладить! Ну, или помолись, что ли. Авось поможет!
Тут политрук скомандовал построение своих бойцов.
- Куда вы? – с тоской в голосе спросил Михалков.
- Как куда? – усмехнулся политрук. – Занимать позицию у вас в тылу! Заградотряда НКВД под рукой нет, так что мы сами его заменим! И если какая-то сволочь из вашего штрафбата рванёт с позиции, расстреляем на месте за трусость и измену Родине!
- Так ведь штрафбатов ещё нет!
- Один создали. Специально для вас!
Немецкие танки взревели моторами. В траншее послышались отчаянные крики и ругань – новые защитники Москвы выясняли, кто первым начал разоблачать мифы и втравил их в эту историю. Всем скопом били Федотова, после чего его с бутылкой выкинули из траншеи под немецкий танк. Кто-то крикнул ему на прощание:
- Ну, за Родину, за Сталина!
Михалков вцепился в уходящего политрука:
- Товарищ, у меня отец воевал, я всегда был патриотом и защитником героев, помогите мне!
- Только из уважения к тебе, - ответил политрук. – Даю отличное средство для сражения с врагом! Лучше не бывает!
И командир протянул режиссёру бадминтонную ракетку и три воланчика.
- Прощай, Родина тебя не забудет, - похлопал политрук Михалкова на прощание и устремился вслед своим уходящим бойцам… Сообщение отредактировал оклонов - 20 ноября 2011 12:59
|
|
|
|
|
|
#673 Александр77 | 20 ноября 2011 15:11
|
|
|
Активный дример
Репутация: 8194
Группа: Посетители
Сообщений: 971
C нами с: 24.03.2011
Очки: 13008
|
Добрался до Гондора раненый сын Денетора. Все Средиземье обежал, и никто его не вылечил. Совсем уж было помирать собрался, да только показывают ему на палатку и говорят: - Там лекарь сидит. Иди к нему, он вылечит. - Вылечит, как же. Меня Черный Всадник ранил, не кто нибудь. - Вылечит, вылечит! Посмотрел "лекарь" на раненого, да и говорит: - Ну что, понял, кто я такой? - Ага, Арагорн, небось - догадался тот и мигом выздоровел.
-------------------- Не говорите , что мне делать и я не буду говорить куда Вам идти....
|
|
|
|
|
|
#674 wladko | 20 ноября 2011 16:25
|
|
|
Общительный дример
Репутация: 2359
Группа: Посетители
Сообщений: 361
C нами с: 2.11.2008
Очки: 5601
|
- А меня инопланетяне похитили! Помню только, какие-то зелёные рожи, тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... - Как же, инопланетяне? Это мы тебя с вечеринки домой в лифте везли!
Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?!
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - У кого будут вопросы? - У Вас там стакан на трибуне не освободился?
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец.
-------------------- "Жизнь надо прожить так, чтобы рассказать было стыдно, а вспомнить приятно"
|
|
|
|
|
|
#675 val5308 | 20 ноября 2011 18:25
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 18479
Группа: Посетители
Сообщений: 1348
C нами с: 23.05.2011
Очки: 84880
|
Стоит пьяный мужик на мосту в 2 часа ночи и чешит яйца!!!Тут к нему подходит милиционер и говорит:"почему в в не трезвом состоянии стоити на мосту и чешите яйца?",а мужик ему в ответ:"А ЧТО МНЕ ПО ВАШЕМУ СТОЯТЬ НА ЯЙЦАХ И ЧЕСАТЬ МОСТ". ********************************************************** Решили 2 алкаша пить бросить, а водки еще целая бутылка, тогда один говорит другому: -Вася,а давай я спрячу бутылку за спиной, а ты будешь угадывать в какой руке, угадаешь- допьем, не угадаешь- выбросим. -Хорошо, я угададываю, бутылка в правой руке! - Думай Вася, думай... ************************************************************ Современную Красную Шапочку мама отправила бабушке пирожки отнести. Что-бы скрасить свое путешествие Красная Шапочка взяла с собой бутылку водки. Идет по лесу, водку с горла пьет, вареньем с пирожков закусывает, а тесто выбрасывает. За Красной Шапочкой корова шла и тесто подбирала. Развезло Красную Шапочку на солнышке, прилягла она в кустах отдохнуть. Корова думает "Какая хорошая девочка, тестом меня накормила, надо ее отблагодарить. Проснется Красная Шапочка, с бодуна пить захочется, а ей молочка дам." Открывает Красная Шапочка глаза, а перед глазами ВЫМЯ коровы и выдает реплику "ОЙ МАЛЬЧИКИ, НЕ ВСЕ СРАЗУ!!!"
--------------------
|
|
|
|
|
|
#676 wladko | 20 ноября 2011 18:39
|
|
|
Общительный дример
Репутация: 2359
Группа: Посетители
Сообщений: 361
C нами с: 2.11.2008
Очки: 5601
|
Жена посылает мужа за хлебом: - Купи белого. Муж возвращается и говорит: - Знаешь не было ни белого, ни чёрного. - Но ты хоть чего-нибудь купил? - Красного...
Встречаются два друга. Один говорит другому: - Давай возьмем по банке пивка, посидим, поговорим... Второй отвечает: - Давай лучше по бутылке водочки. Полежим, помолчим..
- Девушка, вы водку пьете? - А это вопрос или предложение? - Для начала - вопрос. - Тогда не пью. - А если предложение? - Тогда пью.
- А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч? - Ну так ты... эта... можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!
-------------------- "Жизнь надо прожить так, чтобы рассказать было стыдно, а вспомнить приятно"
|
|
|
|
|
|
#679 оклонов | 20 ноября 2011 22:59
|
|
|
Дример до мозга костей
Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779
|
Новый год. Вовочка вылетает во двор, держась за жопу двумя руками и громко матерясь... - Ну, Дед Мороз, ну, блин, волшебник! Все друзья побросали фейерверки, обступили - что случилось? - В общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Услышал звонок, открыл - нарисовались. Я залез на стол и начал: - Дед Мороз - Х""сос, Снегурочка - в рот "баная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и у"бывайте! Дед Мороз: - За такие стихи я те ща так посохом долбану, что 3 дня на жопу сесть не сможешь! Я, естественно: - Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись, старый пердун! А Дед Мороз: - Хорошо, Вова! И как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну, блин, волшебник!!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять ответы в данном форуме. |
|
|
|
Сейчас: 26 ноября 2024 10:33 |
|
|
|
|
Windows 10 Optima Pro 22H2 19045.5011 x64
Оптимальные настройки скорости и производительности, делают эту сборку незаменимым помощником…
Скачать >> |
|
Windows 11 24H2 Enterprise LTSC 26100.1742 Stable
Сборка на основе оригинального образа Windows 11 24H2 LTSC, удалены приложения и процессы…
Скачать >> |
|
|
|
|
|