- Давай сделаем сегодня Президентскую ночь?
- А это как?
- Когда никого на улицах нет - только манекены, или мёртвые.
- Неее, у нас не получится.
- Почему?
- ... столько манекенов не найдём, а патронов тоже мало.

Винда при установке пишет "Copying Windows 98 files to your computer" А после установки обнаруживается что файлов было скопировано не 98, а гораздо больше. Почему так?
============
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе..
============
Фраза из кошмарного сна - "Microsoft Linux 98"
============
Windows ME работает сносно - каждую неделю сносить приходится!
============
Есть такое твеpдое пpавило, - сказал мне позднее Маленький пpинц. - Если поутpу нет сил встать, умыться и пpивести в поpядок себя и планету, хуже того - не помнишь кто ты, загляни в Control Panel => System => вкладка General => поле Registered to...
============
Hадпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: "Прямо по курсу обнаружена старушка. Hажмите на газ для сохранения ее в виде обоев."

Отец вечером смотрит дневники своих сыновей:
у старшего - одни двойки, а по математике кривыми буквами "Срочно придите в школу". - "И что же ты натворил, сын?" - "Да ничего такого - просто хотел тр.хнуться с ней." - "Ладно, завтра Сам разберусь. Иди спать."
Смотрит следующий дневник - вместо оценок одни похожие замечания "Не внимателен на уроке", "Не участвует на уроке" - "И чем же ты занимаешься в школе, мой сын?" - Средний сын пытается оправдаться: "Да я, я только, я не нарочно - только спустил трусики у девочки, а там такая пися"
- "Ух, шалун, не нервируй меня больше - иди учить уроки"
Открывает дневник у младшего сына, а там - одни пятёрки, и ни одного замечания. Отец хватается за левую сторону груди и, теряя дыхание: "Ах ты, неуч, и в кого ты уродился? Вот придёт мамка - вместе мне всё расскажете. А пока иди в конюшню убираться, вундеркиндер."

Из двух спорщиков больше горячится тот, кто не прав
=====
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....
=======
К мудрецу пришли двое спорщиков с просьбой рассудить их. Тот внимательно выслушал сначала истца и,
когда тот кончил говорить, заявил ему: "Да, ты прав!"

Тогда начал оправдываться ответчик. Мудрец и его очень внимательно выслушал. А потом сказал: "Ты
совершенно прав!"

Многих радиослушателей- мужчин волнует вопрос : стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Москвы ...

В кассе ЖД вокзала:
- Добрый день, что вас интересует?
- Я хочу билять минет!
- ??????????????
- Тьфу, менять билет..

- Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!
- Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?

ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА — ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ — все, ГОТОВ... Красавец!!!

- Что общего между государственным бюджетом и мужем-подкаблучником?
- Их постоянно пилят.
==========
Автора книги, "Как не стать подкаблучником" жена не пустила на презентацию.

анекдоты про тупых эгоистов

Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо
============
Если ты споришь с идиотом, то вполне вероятно, что то же самое делает и он...
============
Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
============
Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя? Правильно, эгоист. А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него? Такой человек называется Женщина.

Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Вот сволочь!

Карлсон, почему ты плачешь? - Штанишки с пропеллером улетели... - Ну и хер с ними))) - В том-то и дело...

Рыбалка в разгаре!Уже наживку не отличить от закуски...

— Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"? — Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

Самого большого леща поймала жена Анатолия Андреевича, не разбудившего в 5 часов

Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Пассажиры, отбывающие в Узбекистан и Таджикистан, зайдите к начальнику вокзала для получения медали "За освобождение Москвы"

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь...

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе?
- Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом".
- Ну и что?
- Я пошел к директору и обложил...

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго играть - сантиметров 20.

"Сегодня хороший день, солнечный, только дождика не хватает, или росы" - подумал Штирлиц утром выходного дня после сеанса отдыха с Мюллером в пятницу.

Гражданин, вы нарушаете закон, что курите в общественном месте - Вам штраф. - Извините, но я уже закончил свой рабочий день адвоката и не виноват, что вы устраиваете "пробки" во всём городе - лучше вызовите эвакуатор для окурков.