Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не е@анулся!

Мужик стирает свои штаны:
- Никому верить нельзя... Никому, даже себе... А ведь только пукнуть хотел.

Женщины делятся на: Девушек, Дам и Бабушек. Девушки делятся на Девушек, неДевушек и не-Ваше-дело. Дамы делятся, согласно приведенной ранее классификции, на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ... А бабушки? Бабушки не делятся, бабушки разлагаются.

Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка запела, так ты умудрился, проснувшись в тот момент, когда она брала <ля>, громко завопить:
"Выпустите, наконец, кота!"

Приходит жена домой и говорит мужу, читающему газету в кресле:
- Дорогой! Что ты мне подаришь на 8-е марта?
- Я тебя изнасилую.
- А если я тебе не дамся?
- Hу и ходи как дура без подарка!

Константа и функция exp(x) гуляют по Бродвею.
Вдруг замечают, что к ним приближается "дифференциальный"
оператор.
- О, Боже! - в страхе восклицает константа. - Я убегаю!
- Почему? - спрашивает её функция.
- Если дифференциальный оператор мена продифференцирует,
от меня ничего не останется!
- А я не боюсь! - говорит функция и обращается к диф-
ференциальному о:
- Хелло, я - exp(x)!
- Хелло, - отвечает дифференциальный оператор, а я - d/dy!

Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику:
- Из чего состоит затвор автомата?
- Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядыет в учебник:
- Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?
- Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядыет в учебник:
- Нет, не правильно. Придется пересдавать
- А как правильно, товарищ прапорщик?
Прапорщик цитирует учебник:
- Из того же материала.

Муж жене: ты ж зареклась не есть после шести, что делаешь в холодильнике? -перестановку....

Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке; тут же к ней подходит бомж и, похабно оскорбляясь, делает неприличный жест. Дамочка возмущённо:- Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина!- Ой, ой, ни фига себе - порядочная! Сразу на мою постель уселась!

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере

- Алло! Это молодёжное радио?
- Да!
- И меня сейчас таки везде слышно ?
- Да! У нас много слушателей.
- А меня слышно и на рынке, и в магазине, везде-везде?
- Конечно. А что вы хотите?
- Тихо - ша! Монечка, слушай сюда! Молоко не покупай, бабушка уже взяла.

Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду - чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
- Капец! Да где ж мне взять столько баблища то?!?!
- Владимир Иванович, что случилось, счет пришел?
- Да не... Замок отвоевал, сейчас опять нападут...

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем
пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все
выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра
надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и
говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки -
кто же там заметит?
Так и сделал.
На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый
выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает,
зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

- У меня сегодня критический день!
Месячная зарплата кончилась...

Картина маслом : побережье Каспийского Моря, Боря Моисеев и Пенкин раздеваются и плывут к баркасу .... Истеричный голос с берега "Верещагин !!! Вали с баркаса !!!"

Идёт голый мужик по лесу. Видит, как под ёлкой дёргается окровавленный заяц. Поднял ветку: "Ты чего такой - ранили, кто?". Заяц с помутневшив взором: " Мужик, я же не спрашиваю тебя, почему ты голый - иди, куда шёл". Тут ежиха выбегает из-под ёлки: "Да-да, мужик, иди куда шёл, и не задавай глупых вопросов."

Сегодня 2141-й год 21июня - и кто придумал эту сказку, будто эти варвары заступили нашу планку - она тогда была гораздо уже ступни. Хорошо, хоть через 5 лет разобрались, что это был ФОЛ - Заступ.

Милая, сегодня наша годовщина любви. Хочешь познать ещё неизвестное и неведомое? - Да, милый, конечно, очень хочу. - "тогда, зайди в кухню и приготовь, хоть, глазунью."

Хозяин дома с друзьями играет в покер. Образовался довольно приличный банк. В это время вбегает в комнату четырёхлетний сын хозяина. Заглядывая в карты, пацанёнок спрашивает:
- Папа, а четыре туза - это хорошо?
- Да хорошо... - сжав зубы тихо отвечает отец
Тут все играющие естественно пасуют. Хозяин собирает банк и смотрит на сына. Малыш в свою очередь:
- Жалко, что у тебя их не было...

= не анекдот=
Сижу у окна с решёткой. вдруг, как кольнёт подмышкой... я и полетел так - полетееел в синем небе. Только искры странные - чёрные в глазах. (из письма близкого человека).

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это как? - Очень скучаю по Пятнице.


Шерлок Холмс и доктор Уотсон гуляют по долине. Вдруг разается жуткий вой. Уотсон спрашивает:
- Холмс, эти страшные звуки - это воет собака Баскервилей?
- Нет, это сэра Генри кормят овсянкой.


Шерлок Холмс и доктор Уотсон отправляются в лес, чтобы выследить преступника. Им пришлось заночевать. Они разбили палатку. Посреди ночи проснулись.
- Уотсон, - сказал Холмс, - глядя в небо. Вам о чем-нибудь говорят эти звезды?
- Наверное, что завтра будет хорошая погода?
- А мне они говорят, что у нас украли палатку...

- Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
- Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.

П&здец - это когда симпатичный парень подходит к тебе в кафе и говорит: - Привет, здесь не занято?
- Приветик, нет!
- Ну я стул возьму тогда.