Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д.
Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
*****************************************************************
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
*****************************************************************
Собираюсь на корпоратив. Муж сказал, если напьюсь - домой не пустит...
Вот наивный... думает, если я напьюсь, то прям домой побежала???

Учительница на уроке:
- Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?!
- Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите!
- Что я должна у него спросить?!
- Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!


Учительница заходит в класс и говорит ученикам:
- Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: «Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?» - а вместо этого спрашивать: «Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?» - это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится.
Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом. Ванечка:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Машенька:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Павлик:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Вовочка:
- Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?


Учительница: - Вовочка, ты сегодня на загляденье. Отвечаешь умненько, гладенько, кругленько и ни грамма полезной информации. Часом, не в премьер-министры ли готовишься?


Вовочка:
- Марь Иванна, а если я устраню повод к войне, мне дадут Нобелевскую премию?
- Нет, чтобы дали Нобелевскую премию надо ликвидировать причину!
- Причину?! Но его же охраняют...


Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
– Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
– А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
– Нет... Про тебя он не спрашивал...

Сидят в селе на лавочке парень с девчонкой. Парень курит папиросу.
Сидят, молчат. Час молчат, два молчат.
Девчонка: `Ну я пошла?`
Парень: `Сиди!`
Еще два часа проходит.
Девчонка: `Ну я пошла?`
Парень: `Сиди!`
Через два часа долгого молчания девушке все это надоедает, она встет и уходит.
Парень, затушив папиросу: `БЛИН, НЕ ДАЛА!`

Когда клеишь обои, главное -- чтобы не было пузырей...
а то в прошлый раз кто-то принес два пузыря, так ничего и не поклеили

Соломон Маркович - мудрый мужик, фиг его проведёшь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом - всегда оставлял газ включённым...

СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут ампутировать…
СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ ???

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

Суть общения на форуме:
— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно просто помолчать и послушать?

Марья Ивановна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - ср@ть на нас хотели!

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги ... вон ... Сорок четвертого!

Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта...

Японка знакомится с русским, представляется:
- Сукасима.
- Очень приятно, кобель Вася.

Деду с бабкой по 90 лет. Умерли в один день. Попали в рай-идут сами молодые, вокруг птички поют. Дед хрясь бабку по затылку: -Если бы не твой здоровый образ жизни, давно бы здесь были.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

— Я иду на день рожденье к девушке..
— Ооо!
— Нет, мам мы просто друзья.
— Именно поэтому ты гладишь трусы? ;)