 |
| |
| Чего вам хотелось бы видеть на сайте? |
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
| Анекдоты |
|
 |
|
| #5543 САМИ САМИ с усами... | 24 декабря 2013 04:02
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
Кpоха сын пpишел к отцy,
И спpосила кpоха:
- Папа, выпить хоpошо?
- Да, сынок, неплохо.
- Если выпил хоpошо?
- Утpом бyдет плохо.
- Если yтpом хоpошо...
- Значит выпил плохо! 
|
|
|
|
|
 |
| #5547 САМИ САМИ с усами... | 24 декабря 2013 10:22
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
Суд. Судья допрашивает свидетельницу:
— Замужем?
Та печально вздыхает. Судья диктует секретарю: “пишите – не замужем”.
Вопрос свидетелю:
— Женаты?
Тот печально вздыхает. Судья диктует: “пишите – женат”.
— Любопытный мужик: «Вы случайно не знаете, что это за страшилище?»
— Печально: «моя жена».
— Ох, извините, я сделал глупость!
— Нет, это я сделал глупость.
Встречаются два друга:
— Привет! Сколько лет, сколько зим! Как дела?
— Лучше всех! Женился недавно. Вот погляди фотку. Ну как?
— Ну-у…Бывает и хуже…
— Что-о?!
— Ой, извини, хуже не бывает!
— Слушай, говорят, тебе счастье привалило, ты женился на очень умной и красивой женщине!
— И кто тебе это сказал?
— Твоя жена.
— Что у тебя нового?
— Жена сгорела во время пожара.
— И нельзя было спасти?
— Она так сладко спала…
— А у нас в семье все так, как хочет жена, – говорит мужик
приятелю.
— Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
— Ну почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот фингал под глазом?
— Дорогая, а ты меня любишь?
— Да.
— А ты будешь плакать, если я умру?
— Да.
— Покажи, как ты будешь плакать.
— Сначала умри.
— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Согласен, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
Жену судят за избиение мужа.
— За что вы его? – спрашивает судья.
— Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню,
раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: “С первым апреля,
дорогая!”
Жена говорит мужу:
— Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
Мужик попал в автокатастрофу, через несколько дней приходит в сознание и
спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
— Что, я уже в раю?
— Нет, дорогой, я же здесь.
Одному мексиканцу потребовалось позвонить в соседний город.
Услышав, что это будет стоить десять тысяч песо, он спрашивает:
— А нет ли у вас специального тарифа для тех, кто слушает? Мне нужно позвонить жене.
— Деньги – это зло, – говорит муж. – Я противник зла, поэтому не приношу
домой денег.
— Дружище, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем
нужно?
— Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо
готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная
радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.
— Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
— Когда женишься, поймешь, что закон защищает людей, которые не в
состоянии защитить себя.
Пара в ссоре, обмениваются записками: “Разбуди меня в 7-30?, —
пишет муж. На следующий день просыпается в 9-00 и замечает записку:
“Вставай, уже без двадцати восемь”.
— До регистрации мой муж был чудесный человеком.
— А, может быть, его в загсе подменили? |
|
|
|
|
|
| #5549 САМИ САМИ с усами... | 24 декабря 2013 12:17
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…
Разговаривают два приятеля:
— Ну, собаку завели… Куда ни пойдешь, обязательно под ногами болтается. Что-нибудь нужное положишь, чтобы взять поудобнее… уже утащила. А нужна – зовешь, зовешь, не дозовешься. Зато только холодильник откроешь или пошуршишь каким-нибудь кульком – тут как тут!
— Ну точь-в-точь моя жена!..
Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до…, мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
— Ну что, убедилась?
Мать:
— Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
— А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
— Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !
|
|
|
|
|
|
| #5552 САМИ САМИ с усами... | 25 декабря 2013 03:31
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь
Ну и кто счастлив тебя видеть?
Секс по телефону по-одесски:
ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
|
|
|
|
|
|
| #5553 оклонов | 25 декабря 2013 06:23
|
|
|
Дример до мозга костей
Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779
|
Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны.
Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?
— А она мне сразу не понравилась...
Поутру встречаются два друга:
— Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь!
Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаром?
— Да, потому что победила-таки моя Роза!
|
|
|
|
|
|
| #5554 Gami | 25 декабря 2013 08:42
|
|
|
Только зашел
Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:
|
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал так, как будто рожает...
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
— Вот тебе чемодан с миллионом «зелени», но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат:
— Да я думаю, что...
Клиент:
— Мне наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат пожимает плечами, берет чемодан и уходит.
Судья оглашает приговор:
— Один год тюрьмы.
Клиент в восторге, зовет адвоката и спрашивает:
— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
— Очень трудно, он же хотел вас оправдать.
|
|
|
|
|
|
| #5555 vova 40 | 25 декабря 2013 09:33
|
|
|
Будущий дример
Репутация: 94
Группа: Посетители
Сообщений: 6
C нами с: 5.04.2011
Очки: 237
|
Игра в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.
- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:
- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
- Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.
- Интересно знать, почему ты на скачках никогда невыигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
- Да ты жульничаешь!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто
жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!
|
|
|
|
|
|
| #5556 САМИ САМИ с усами... | 25 декабря 2013 11:10
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
— О... Вам похоже к урологу...
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем,
— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу... |
|
|
|
|
|
| #5557 usoft vindicator | 25 декабря 2013 22:29
|
|
|
Активный дример
Репутация: 3187
Группа: Посетители
Сообщений: 978
C нами с: 17.11.2010
Очки: 11362
|
Работать не хотелось, но жадность победила лень.
Лениться просто так скучно и быстро надоедает, в этом вам поможет телевизор, пиво и попса.
Он был таким лентяем, что, когда он умер, друзья написали на его могиле эпитафию: «Здесь он продолжает отдыхать».
Настоящая лень, это когда потерялся пульт, телик включен на Доме-2, а вставать неохота…
Если лень вперёд тебя родилась, то с ней нельзя бороться, старших надо уважать!
Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак.
- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
 Информация
| Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять ответы в данном форуме. |
|
| |
|
Сейчас: 28 декабря 2025 23:19 |
|
|
|
 |
Windows 11 Enterprise LTSC 24H2 Build 26100.7462 by OVGorskiy
Сборка на основе оригинального образа операционной системы Windows 11 Enterprise LTSC с…
Скачать >> |
|
|
|
|
|
