ЗАПИСКА МУЖУ:
я на тебя обиделась.., ушла гулять с твоей карточкой... и уже почти простила...

- Лейтенант Сидоров, хотите получить капитана?
- Конечно, хочу!!!
- Вот возьмите документы и получите капитана Иванова из вытрезвителя.
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы".
- Так, у нас болит живот и голова... Нам очень плохо... Кроме того, мы чихаем, что же мы будем делать?
- Я думаю, - говорит больной, что нам с вами, нужно пойти к другому врачу...
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
Алло! Доктор! Это безобразие! Я прочитал сегодняшнюю газету, там мой некролог!!! Причем указано, что мою смерть освидетельствовали именно Вы! Вы видели эту газету?
- М-да, видел... а Вы, собственно, откуда звоните?
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Что у Шварценеггера большое, у Джеки Чана маленькое, папа римский этим не пользуется, а у Мадонны этого просто нет!
- Фамилия. А Вы что подумали?
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит..

Одноклассницы достали! Все звонят: встреться с ними и встреться!
Надо было в школе давать!

Идет наркоман по площади с гусем на поводке. Подходит к нему милиционер.
- Гражданин, уберите гуся с центральной площади, а то он тут все загадит!
- Да ты че?! Вон голуби всё засирают и ниче!
- Верно, но ведь голубь - птица мира.
- Гадом буду - мой гусь войны не хочет!

Объявление: "Принимаем заказы на Новый год. Расценки:
– Снегурочка с Дедом Морозом – $50;
– Снегурочка без Деда Мороза – $200".

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Соса–Соlа планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".

Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму в миске.

Сын спрашивает у отца: - Пап, а где у нас фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свидание иду. - Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД

Девушка без денег, садится в такси.
Девушка: - Довезешь? Без денег?
Таксист: - За щеку возьмешь?
Девушка: - Возьму
Приезжают до места...
Таксист: - Бери...
Девушка (трепля его за щечку): - Шутник ты дяденька!

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

Идет экзамен по истории... . . Профессор задает студентке вопрос: - Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? - Ну незнаю... . - Ман-да-ты! Девушка возмущенно: - На себя посмотри, старый козел!!!

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
- За что??
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!

вот и я думал ... а хвать пригодились ребёнку тоже самое задают

Объявление: "Ухрюпинскому складу боеприпасов вновь срочно требуется полный состав обслуживающего персонала".

Призывник трепещи! Министерство обороны разрабатывает специальные ортопедические кирзовые сапоги для солдат с плоскостопием!

Сверх-оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал? — Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!

— Алло, секс по телефону? — Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту...

Жена моет пол. Муж ударил по заднице и говорит: "УБЕРИ СВОЙ КОМБАЙН С ДОРОГИ."Она обиделась. Ночь. Муж ей:"НУ ПОВЕРНИСЬ КО МНЕ,НУ ПОЖАЛУЙСТА."Она: "ЩАС, БУДУ Я ИЗ-ЗА ОДНОГО КОЛОСКА СВОЙ КОМБАЙН РАЗВОРАЧИВАТЬ,ОТВЕРНИСЬ И МОЛОТИ ВРУЧНУЮ!"