Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание презика:
— при…эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза 69:
— лежа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм:
— настоящий — 1112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал……

Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя. После услышанного за день: Милосралович, Малосралович и Мимосралович.

А вот из жизни: еду я как-то с приятелем в трамвае. Возле двери стоит
подросток. Его спрашивают (как в анекдоте) "Ты выходишь?" и т. д. а на
вопрос "Ты слезаешь?" он, как водится, отвечает, что слезают только с
женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
- Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!
Короче, весь трамвай лежал со смеху. А сопляк этот на следующей
остановке сбежал. Вот и жизнь - как анекдот...


Пpибегает заяц в магазин, а пpодавец волк:
- Слушай волк, моpква есть?
- Есть.
- Дай паpу.
Беpет, сует моpкву в уши, pасплачивается и убегает.
Hа одиннадцатый день волк думает, а ну-ка я зайца под#$%^&
- Моpква есть
- Hет.
- А что есть?
- Свекла.
- Дай паpу.
Беpет сует в уши, а волк :
- Слушай заяц, ты что в уши всекую x#$%^& суешь?
- А что моpква есть?

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.

Один мужик жалуется другому: "Бьёт меня жена, очень сильно бьёт"...
- Ну, а ты чё?
- А я выглядываю из-под кровати и думаю: "Какая же она красивая, с**а...
Убивать будет - не брошу".

Две старушки разговаривают:
- К тебе, Петровна, говорят, внучок приехал?
- Да, уж неделю гостит...
- Ну и как, дедушке-то хоть помогает?
- Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

Вот раньше какие мужики были? - нос с горбинкой, писюн дубинкой, пять палок бросит, так еще и на руках носит. А сейчас? - нос картошкой, писюн гармошкой, пол палки бросит, так еще и на проезд просит.

- Я Вас вынужден огорчить: Ваша дочь вчера в клубе напилась.
- Врёте! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу Вас дважды…

Блондинка вызвала такси.
- Алло! Я уже пол часа жду вашу машину апельсинового цвета!
Диспетчер такси: - Девушка, выходите, вас уже полчаса ожидает опель синего цвета.

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

Парикмахер:
— Висок косой будем делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
Рождение Сергея Зверева предсказал ещё А.С.Пушкин: "Родила царица в ночь,не то сына не то дочь...."

- А что Вы, Георгий, думаете, когда слышите вой полицейской сирены на улице?
- А что тут думать,- это полиция удирает от преступников....
Девушка рассказывает подруге:
— Иду вчера вижу сто баксов лежит думаю вот повезло НАШЛА!!!! наклоняюсь, чувствую… ЗАРАБАТЫВАЮ!!!
- Мама !! Папа с лестницы упал !!
- Дааа ?! И что сказал !?
- Матюки пропустить ?!
- Ну конечно !! ....
- Молча упал...

— Мамочка, а сколько лет в школе нужно учиться?
— Одиннадцать.
— А в институте?
— Пять.
— О! Я тогда лучше в институт пойду!

У нас могут пить меньше, но государство делает все, чтобы этого не произошло.