Мою посуду, окно открыто, слышу мужик орет: "Кать, так хорошо?". Интересно стало. Высовываюсь в окно. Слышу: "А вот так? А давай я вот так повернусь! А может туда?!" Ищу глазами место источника звука. В соседнем доме мужик из окна антенну вытащил и машет. Ничего особенного. А ведь заинтересовал...



Сегодня давал прикуривать незнакомке на улице, а у меня не загорелась зажигалка. Чувство такое, будто у меня в постели с ней не встал...

Кабы муж не изменял
И жена бы мужу,
Сковородок он не знал,
А она бы стужу…
Скалки тоже б он не знал,
А она фингалов
Если б каждый дома спал
Без крутых финалов...
Кабы не было любви
В городах и селах
Никогда б не знали мы
Этих дней веселых!

====

Разговаривают три женщины на работе: -
Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
-Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:
-И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось?
-Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -
Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.

=====

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А в 4-х местной добавляются еще два, по имени Кудабля и Тудабля.

=====

Переходный возрaст - это когдa прaздник, семья зa столом, a ты сидишь грустный и нaчинaешь понимaть, что кокa-колы уже не хочется, a водку еще покa не нaливaют .

=====
Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
- "хорошо сына только обложки на учебники надень"

=====

Мужское счастье — это верная и любящая жена, верная и любящая любовница.

Врач отводит жену пациента в сторону.
-Знаете, ваш муж мне не нравится.
-Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.


— Какие функции у лифчика? — Объединяет разделенных! Поддерживает слабых! Привлекает сильных!

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вaс для женщин "Виaгрa" или что-то в этом роде есть?
- У нaс нет, но в ювелирном магазине зa углом можно что-нибудь подобрать...

Выписки объяснительных записок из стола следователя:
"Я - Аристарх Ларин, педагог. Вечером прогуливался по парку, было жарко, но синоптики обещали дождь, поэтому я был голый, но в плаще. Ко мне подошла гражданка N и спросила который час. Часов у меня не было, поэтому я распахнул плащ и показал ей, что часов у меня нет..."

Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.
Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.

=====

Подведены итоги лотереи "Windows 8.1":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.

=====

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется

=====

Программист играет в шахматы с компьютером и получает
мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.

=====

Оператор службы техподдержки: - Нажмите звёздочку... Абонент-блондинка: - Звёздочка - это такая мохнатая точка?

=====

- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.

=====

В кaбинет к психиaтру зaползaет мужик с чем-то в зубaх. Психиaтр:
- Ой, и кто это к нaм пришел? Кошечкa?
Мужик ползет в угол. Врaч умилено следует зa ним:
- Собaчкa?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врaч не отстaвaя:
- А, нaверное ежик! Нет? Черепaшкa?
Мужик вынимaет провод изо ртa и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дaшь спокойно Интернет провести или нет?!

======

Армянское радио о программистах:
- Удовлетворяет ли программиста его работа?
- Когда программист едет на работу он с интересом смотрит на девушек.
А вечером возвращаясь с работы он уже не обращает на них никакого внимания.
Видимо работа его вполне удовлетворяет.

=====

Один программист другому:- Слушай, а у тебя жена - тоже программист?- Нет.- А о чем вы с ней тогда разговариваете?!

- Володя, что это у вас происходит? Ваша теща уже
третий раз за этот месяц отравилась грибами?!
- Да, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня,
а потом забывает и сама пробует...

===

"Продаю дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду.
Телефон: 82-54-41. В случае, если ответит мужчина, следует сказать:"Извините мы кажется ошиблись номером".

===

Заходит женщина с ребенком к врачу. Тот осмотрел ребенка и спрашивает:
- Он на грудном молоке или искусственном?
- На грудном!
- Снимите лифчик, я посмотрю. Врач долго мял груди и говорит:
- У вас молока нет. Ребенок голодный. Женщина говорит:
- Вообще-то я его тетя. Но все равно - спасибо.

===

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать делать ремонт в туалете!
- И что он?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт"
- а сам ушёл в гараж.

===

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия. - Это как? - Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи@дюл@й вратарь не получал уже давно.

В автобусе заика спрашивает у мужика: - С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час? Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир: - Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы! Мужик отвечает: - А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

Заходит как-то пpапоpщик к полковнику и видит - cидит полковник пеpед акваpиумом и пальцем на cтекле воcьмеpку pиcует, пpи этом пpиcтально глядя в акваpиум...
А в акваpиуме pыбка тоже по воcьмеpке плавает...
- ???
- А это я иcпытываю влияние выcшего pазума! Видишь,
pыбка мне подчиняетcя!
- !!!
- Hу я cчаc выйду, а ты тоже иди потpениpуйcя.
Чеpез полчаcа полковник возвpащаетcя и видит пpапоpщика, cидящего пеpед акваpиумом и беззвучно откpывающего/закpывающего pот...


Летит самолет над Африкой - пассажиры - курсанты РКПУ. Вдруг засбоил
двигатель. Падает в джунгли. Пассажиры – в плен. Вождь идет вдоль шеренги, натыкается на курков. Пригляделся, командует:
- Так, курсантов накормить, помыть, дать поспать и с сопровождающими отправить в ближайший аэропорт.
Полковник: - Hу как же так! А я? Я ведь тоже десантник!
Вождь: - А ты молчи, заср..ец, я твое распределение на всю жизнь запомнил.

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле лошадь оборачивается:
— Ага, бл%ть, ТЫ привез...

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. тот презрительно: - Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...


Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Девушка запыхавшись вбегает на работу.
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было??!!

Стою на остановке, рядом стоит дама лет 25 с пацаном лет 4-5. Пацан капризничает, мамаша ему, как последний аргумент:
- Вот я тебя сейчас тем дядям отдам!
А дяди, доложу я вам, колоритные! Туристы-водники, матерые, бородатые, с рюкзаками, как водится, литров по 120 (это важно!).
Дяди перемигиваются, и один говорит:
- А что? Хорошая идея! Возьмем?
Второй ему, показывая на свой рюкзак:
- Обалдел? У нас уже двое! Столько НЕ СЪЕДИМ.
- Да ладно тебе! Те худосочные, а этот в самый раз! Давай тех отпустим,возьмем этого!
И, обращаясь к мамаше:
- Ну, что вы решили? Отдаете?
Судя по запаху, мальчик обосрался... а может, и мамаша тоже...