Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

Пришли как-то бабка с дедом в поликлинику. Деда надо было проверить
всего с ног до головы. Проверяют его так и эдак и, наконец, доктор
говорит: "Все хорошо, осталось только взять на анализ вашу мочу,
кал и сперму". Дед глухой, не расслыщал, орет: "Чо!?" Доктор
повторяет: "Надо взять на анализ вашу мочу, кал и сперму" Дед опять:
"Чавось?!!" Тут бабка не вытерпела и говорит дедку своему:
"Да трусы им твои нужны"

Приехала Анка с Парижа. Идет вся такая важная, бедрами плавно водит,
ей навстречу Василий Иваныч:
- Анка! Здарова, милая. Ты чо, с Парыжу вернулась? Давно?
- Да нет, Василий Иваныч, вчерась только.
- Ой, Анка, ой маладец, ну чо, как там Парыж?
- Да, Эйфилева башня, красота...
- Чо привезла та, расскажи!
Анка, густо покраснев:
- Да так...
- Да чо ты, Анка, показывай!
- Да пажи привезла, да стесняюся я...
Василий Иваныч, выкатив глаза от любопытства:
- Ну чо я там не видел, показывай!
Анка резким движеним задирает подол, Василий Иванович падает
в глубоком обмороке. Анка удивленно пожимает плечиками и дифелирует
дальше. Примерно та же история повторяется с Петькой. Оставив его
вообще в обмороке замертво упавшим, Анка ничинает догадываться, что
что-то сделала не так. У кого спросить - не знает. Ну чо, решила
пойти к Феликсу Эдмундовичу - он то чего только не видел. Подходит:
- Феликс Эдмундович, я тута того... пажи с Парыжу привезла, Василию
Иванычу показала - в обморок упал, Петька вообще замертво грохнулся.
Может я чо не то сделала?
Железный Феликс важно так:
- Ну показывай.
Анка задирает привычным жестом подол. Феликс моршится и отводит
глаза: - Ну ты и дура Анка... Пажи то к чулкам крепятся, а не
к половым губам...


Старушка перед смертью подзывает деда и просит выполнить
ее последнее желание: "Хочу испытать последний раз в жизни оргазм".
Дед в шоке: "Старуха, у меня уже 10 лет не стоит...", но последнее
желание дорогой супруги-святое. Старик взял карандашики, палочки
и пр., привязал, примотал кое как, подходит к старухе. Ее генеталии
шепчутся: "Каких только не видели в жизни!!!!: и толстых, и тонких,
и кривых, и косых..., но чтобы на костылях вносили...?!"

Под знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит: « Поверните направо».
А я ему: « Там же знак! »
А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

Баня.... Раздевалка через дорогу...

...чем меньше у девушки грудь, тем больше ей нравится, когда eе замечают.

...для получения удовольствия мужчины принимают на грудь алкоголь, а женщины - мужчин.

...опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

Мужик заходит в магазин нижнего белья:
— У вас есть мужские трусы?
— Нет, нету, купите женские, какая разница?
— Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Как известно, во многих странах Запада чистой водки не пьют (это всегда очень возмущает русских и украинцев! - зачем, мол, напиток зря переводят?!), а разбавляют ее наполовину соком или газировкой и называют "drink". Но некоторые все же умудряются приблизиться по стойкости к "нашим", поэтому приготовляют дринки так.
Дринк "Спутник"
Продукты:
- водка;
-"Sprite"
Приготовление:
-взять по 1/2 водки и "Sprite", смешать в бокале;
-выпить половину;
-долить водки до полного;
-снова выпить половину;
-долить водку...
И так повторяешь до тех пор, аж услышишь выразительные сигналы из Космоса...

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее.
Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену.
У тебя ничего не получится.
А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! — стена движется самостоятельно!

Мужество, долг, честь, отвага, смелость, решительность... - признаки алкогольного опьянения.


- Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
- Теперь грудь.
Тот гладит.
- Живот.
Гладит.
- Сёма, ты прямо как тюбик с зубной пастой.
- Это почему?
- А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?..



Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- *Ну иди, договаривайся...*

Муж с женой загорают на пляже. Муж - щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.