Анекдоты » Dream Forum » Страница 252

Dream Forum » Курилка » Юмор » Смешные истории

Поиск | Новые сообщения | RSS

424 страниц 1 2 3 ... 251 252 253 ... 422 423 424 Далее

Анекдоты

Опции

#5021 САМИ САМИ с усами... | 17 октября 2013 17:09

Пятизвездочный дример

Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708

Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курят, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. . . Из вагона входит ревизор. Сначала к курящим, а после недолгих пререканий бочком подходит к хозяину собаки. Тот честно протягивает билет, а дальше диалог:
— На собаку тоже надо билет брать!
— Так это и есть на собаку. . .
— Тогда ваш билет?
— Хотите — могу выйти. . .

Сообщение отредактировал САМИ - 17 октября 2013 17:14

#5022 Gami | 18 октября 2013 09:36

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Жена мужа пилит:

— Вкрути лампочку!

Муж с дивана:

— Отстань! Я тебе что — электрик?

Жена:

— Кран почини, неделю уж капает!

Муж:

— Отвали! Я тебе что — слесарь?

— Бочок унитаза сломался!

— Я тебе что — сантехник?

На следующий день муж приходит домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...

Спрашивает жену:

— Кто починил?!

— Соседа попросила.

— Сколько заплатила?

— Да он денег не взял. Сказал: «Или переспи со мной, или спой».

— Надеюсь, ты спела?!

— Я тебе что — певица?

Пришел домой — от жены записка: «Ушла к стоматологу». Жду час, два, три. Потом смотрю — вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает:

— Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты — алкаш, весь в долгах!

#5023 Александр77 | 18 октября 2013 12:02

Активный дример

Репутация: 8194
Группа: Посетители
Сообщений: 971
C нами с: 24.03.2011
Очки: 13008

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

***

Мама с ребёнком играют в загадки:
М: - Кто говорит "Гав! Гав!"?
Р: - Собака!
М: - Правильно! А кто "Мяу-мяу"?
Р: - Киска!
М: - Правильно! А "Пи-пи-пи"?
Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): - Паап! Кто делает так "Пи-пи-пи"?
П (задумчиво): - Модем.
Р: - Ты что, это же мышка делает "Пи-пи-пи"!
П: - Да нет, сына, мышка "клац-клац" делает.

***

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
— Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!

--------------------
Не говорите , что мне делать и я не буду говорить куда Вам идти....

#5024 LAR0312 | 18 октября 2013 12:21

Только зашел

Репутация: 1
Группа: Посетители
Сообщений: 0
C нами с: 2.10.2015
Очки: 2

Что сказать женщине, чтобы ей понравилось:

— если она красивая, скажи ей, что она умная;

— если она умная, скажи ей, что она красивая;

— в случае сомнения скажи ей, что она похудела.

#5025 Gami | 19 октября 2013 08:35

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил обделаться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

#5026 САМИ САМИ с усами... | 19 октября 2013 09:11

Пятизвездочный дример

Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:
— Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.
Официант офигевает, но приносит: желание клиента — закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:
— Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне — грибной. А на второе у вас — курица и котлеты по-киевски. Мне — котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.
И так — всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха:
— Ты что, офигел?
— Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду…
Ну, в общем, сделала она все, как тот просил… Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.
Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:
— А что, Маша разве у вас работает?!

#5027 Verbum | 19 октября 2013 10:06

Пятизвездочный дример

Репутация: 9659
Группа: Посетители
Сообщений: 2204
C нами с: 12.02.2011
Очки: 84

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир?
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

--------------------
РАБІВ ДО РАЮ НЕ ПУСКАЮТЬ

#5028 Liding | 19 октября 2013 10:22

Пятизвездочный дример

Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.

*****

Молодой шаман никак не мог научиться вызывать дождь. Зато вызывать проституток научился с первого раза.

*****

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

#5029 Verbum | 19 октября 2013 10:29

Пятизвездочный дример

Репутация: 9659
Группа: Посетители
Сообщений: 2204
C нами с: 12.02.2011
Очки: 84

«Проще повеситься», – подумала Windows, глядя на список задач.

--------------------
РАБІВ ДО РАЮ НЕ ПУСКАЮТЬ

#5030 val5308 | 19 октября 2013 12:54

Пятизвездочный дример

Репутация: 18479
Группа: Посетители
Сообщений: 1348
C нами с: 23.05.2011
Очки: 84880

Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк:
- Эй, Красную Шапочку не видали?
- С корзинкой и пирожками?
- Нет, с ножом и мохнатыми яйцами…

Пошла Красная Шапочка в банк, деньги туда положить. А там Волк прикинулся старенькой кассиршей и в окошечке ее поджидает.
- Бабушка, бабушка, а зачем тебе такие большие зубы?
- А это, маленькая, узнаешь когда за дивидендами придешь!

--------------------

#5031 Verbum | 19 октября 2013 13:49

Пятизвездочный дример

Репутация: 9659
Группа: Посетители
Сообщений: 2204
C нами с: 12.02.2011
Очки: 84

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля, вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЁШЬ?!!! »
сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём! »

--------------------
РАБІВ ДО РАЮ НЕ ПУСКАЮТЬ

#5032 оклонов | 19 октября 2013 15:26

Дример до мозга костей

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779

У обычных людей подкова над входной дверью - это к счастью. А только у Ксении Собчак - это запаска.

- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

Судя по легализации однополых браков некоторыми европейскими странами, Европа приближается к нашим границам задним местом.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки.

Деградация современных мужчин налицо. Теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.

#5033 oleg614 | 20 октября 2013 09:45

Активный дример

Репутация: 1967
Группа: Посетители
Сообщений: 567
C нами с: 4.07.2011
Очки: 4639

Ресторан в Сочи. - Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?! - Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин.

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. - Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? - Так по запаху. Проходит минут пять. - Вань, у тебя что, насморк?

Ой беда у меня, девчонки!!!! Уже третий день муж зовет меня деткой, ... птичкой,...малышкой, обнимает и целует а я все еще не могу найти, где он накосячил!

--------------------
За Веру, Царя и Отечество!

#5034 Verbum | 20 октября 2013 12:38

Пятизвездочный дример

Репутация: 9659
Группа: Посетители
Сообщений: 2204
C нами с: 12.02.2011
Очки: 84

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

--------------------
РАБІВ ДО РАЮ НЕ ПУСКАЮТЬ

#5035 САМИ САМИ с усами... | 20 октября 2013 14:14

Пятизвездочный дример

Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708

Суперфинал передачи "Угадай анекдот",
на кону 1.000.000 рублей:
Участник №1: - Я угадаю этот анекдот с 7 слов.
Участник №2: - Я угадаю этот анекдот с 6 слов.
У1: - Я угадаю этот анекдот с 5 слов!
У2: - Ну а я угадаю этот анекдот с 4 слов!!!
У1: - Пусть угадывает, зараза такая.
Ведущий: - Возвращается муж из командировки...

#5036 Verbum | 20 октября 2013 14:40

Пятизвездочный дример

Репутация: 9659
Группа: Посетители
Сообщений: 2204
C нами с: 12.02.2011
Очки: 84

Отправив СМС со словом "КОЗЛЫ" на бесплатный номер 02, вы можете выиграть незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а также 15 дней в оздоровительном санатории! ВСЁ ВКЛЮЧЕНО! Больше СМС - больше шансов!!!

--------------------
РАБІВ ДО РАЮ НЕ ПУСКАЮТЬ

#5037 oleg614 | 20 октября 2013 15:33

Активный дример

Репутация: 1967
Группа: Посетители
Сообщений: 567
C нами с: 4.07.2011
Очки: 4639

Студент собирается на свидание: -Мам,дай денег! -Нет-не дам. -Ты,внуков захотела,что ли? -Сейчас,сынок,вот деньги!

- Здравствуйте, мы из России! - А чего это вы уже с самого порога угрожаете?

--------------------
За Веру, Царя и Отечество!

#5038 val5308 | 20 октября 2013 18:43

Пятизвездочный дример

Репутация: 18479
Группа: Посетители
Сообщений: 1348
C нами с: 23.05.2011
Очки: 84880

Маленькая девочка маме
— Мама, мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней. .
— Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь
Приходит папа.
Мама- дочка рассказывай!
— Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке…

--------------------

#5039 oleg614 | 20 октября 2013 19:56

Активный дример

Репутация: 1967
Группа: Посетители
Сообщений: 567
C нами с: 4.07.2011
Очки: 4639

Он был таким лентяем, что, когда он умер, друзья написали на его могиле эпитафию: "Здесь он продолжает отдыхать".

Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa: - Диaгноз?
- Геморрой
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы есть?
- Нет.
Вторaя: - Диaгноз?
- Геморрой.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Нет.
Третья: - Диaгноз?
- Ангинa.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Пусть мне первому мaжут.

--------------------
За Веру, Царя и Отечество!

#5040 Liding | 20 октября 2013 22:21

Пятизвездочный дример

Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438

На белорусском телевидении внезапно заболела дикторша, а надо было объявить одну передачу на родном языке. Быстро нашли, приодели и подкрасили молодую уборщицу (чистокровную бульбашку) и велели сказать на камеру всего одну фразу:
- Шановни телеглядачи! Починаем нашу пирадачу про перадавиков праизводства.
До эфира 10 минут. Решили сделать дубль. Девушка по команде "мотор!" выдала:
- Шановни телеглядачи! Починаем нашу пидарачу...
- Стоп! Стоп! Стоп! Какую "пидарачу"?! Пи-ра-да-чу! Поняла? Давай второй дубль!
Девушка снова:
- Шановни телеглядачи! Починаем нашу пидарачу...
- СТОП!!!! - режиссёр аж побелел от злости. А время всё - тю-тю, уже минута до эфира...
- Ну, давай, милая, соберись, не подведи, премию выпишем.
Девушка кивнула и уже в прямом эфире :
- Шановни телеглядачи! Починаем нашу пи-ра-дачу... - облегчённо выдохнула и скороговоркой закончила: - про пидаравиков праизводства...

424 страниц 1 2 3 ... 251 252 253 ... 422 423 424 Далее

1чел. читают эту тему (гостей: 1)
Пользователей: 0

« · Смешные истории · »

Текстовая версия

Сейчас: 31 декабря 2025 10:37