Два наркомана на закате дня
- Смотри, как здорово красиво.
- Да - так здорово и ужасно красиво.

Два селянина встретились, решили выпить горилки, да сальцом побаловаться. И тут один достает шмат сала трех метров длиной. Его другой спрашивает:
- Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат достал?!?!
- Со свиньки своей срезал...
- Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!!
- Э, не сажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь...

Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: — Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде и не отказал, и заставил задуматься.

— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели...
— Тогда я тебя не понимаю!
— Если я не буду грустить, она передумает!

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
— Вот, видите, что у нас...
Врач:
— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...

- Доктoр, пoсмотритe! – гoвоpит мyжик, спycкaя штаны пeрeд yрoлогом.
- Болит?
- Нет.
- Maленький?
- Нет.
- Большой?
- Нет.
- А чтo тогда?
- Правдa, хoрошeнький?
***************************************************************
Mилыe жeнщины, пoмните: нaдo кричать не на мужчину... а на мyжчине!

— Здравствуйте, Александр! Можно один нескромный вопрос?
— 19 см
— не, не настолько нескромный

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

******************************************************************

Учёные обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.

Когда она увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так,
что складки на животе подтянулись сами собой.


Мечта всей моей жизни — поучаствовать в опасном эксперименте.
Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.


Супружеская пара на приеме у психотерапевта:
Врач: — Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, ceкc, в конце концов…
Муж: — Слышишь – ceкc!
Жена: Так - в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!

– Любишь медок, люби и холодок! — орали пьяные пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

********************************************************************************


Раньше я боялся подхватить вирус в интернете. Теперь боюсь подхватить спутник mail.ru, или яндекс бар...

********************************************************************************


Стоит сексуальная девушка в короткой юбочке, медленной походкой приближается парень.
Руки в карманах.
– Привет, крошка, – хриплым голосом и с наглой улыбкой.
Девушка:
– Привет.
– Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
– Ой, правда? – хлопает глазами.
– Правда! – заговорщицки подмигивает.
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, облизывается, снова в глаза… Вытаскивает руку из кармана и достаёт барбариски.
– На, держи!
– Козё-ё-ёл! Вот ведь развёл!!!

Живешь, как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вын, а зарплаты -хунь..

- Наконец-то, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

Она: Ну пусти под одеяло!
Он: В трусах не пущу! Тут дресскод!

Вовочка отвечает на уроке зоологии:
— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров. . .
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель.
— Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка.
— Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

===

— Как рассмешить блондинку в понедельник?
— Рассказать ей анекдот в пятницу!

===

— В понедельник я всегда себя чувствую Робинзоном Крузо.
— Это как?
— Да очень скучаю по пятнице.

Пытаясь починить свой компьютер, я приобрел много полезных навыков.
Например, - не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

*****************************************************************

В магазин вваливается толстенная женщина:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
— Я тоже!!!

Приходит женщина с ребенком к врачу, жалуется, что он постоянно плачет….
Врач осмотривает дитя и спрашивает: - Он у вас на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - гордо отвечает женщина.
Доктор: - Раздевайтесь... Посмотрим.. Угу, так… Снимите лифчик... Угу, прекрасно.
Долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас же, мамочка моя, молока совсем нет! Неудивительно, что ребенок кричит – с голодухи-то!
Женщина: - Вообще-то я его ТЕТЯ, но я так рада.., так рада – что к вам зашла!!