Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу.
Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хера я ещё не в Праге?

Почему когда говорят "сыграть", думается "в ящик"?
А когда говорят "ящик", думается "водки"?

Турция кричала: - Приезжай загорать! Париж кричал: - Приезжай фоткаться! А зарплата сказала: - Иди за грибами, фантазер!

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял... "

Кровать и подушка, они такие, да.
Им человека завалить - раз плюнуть

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано ещё!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Учительница в классе:
- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

====

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

====

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видите ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что пошёл по бл@дям... А у тебя его нет случайно?

==

Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

==

Встречаются два мужика. Одину другого спрашивает:
– Ты чем занимаешься?
– Да ничем.
– Это хорошо.
– Хорошо, только конкуренция большая.

==

Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
- У нас каждый американец имеет квартиру отдельную
- У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
- У нас каждый американец имеет машину.
- А у нас каждый грузин имеет самолет.
- Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут?
- Я же у тебя про негров не спрашиваю...

Пятиклассник Антон 7 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы
одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава Богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Однажды один новый русский поехал в Америку и с удивлением обнаружил, что, оказывается, ихние доллары - это наши баксы!
===

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!
==

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
==

Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...
==

Канадец и американец сидят рядом. Перед канадцем стоит чашка кофе, булочка, масло и джем. Американец только жует жувачкую Смотрит с насмешкой на канадца и спрашивает :
- Ты, приятель как все канадцы, ешь булку целиком ?
- Да - мрачно отвечает тот
- А мы в америке едим только мякиш, корочку перерабатываем делаем из нее булки, и продаем канаде.
Канадец молча и хмуро жует.
- И что приятель вы мажете джем на хлеб и едите? - снова интересуется американец.
- Да.
- А мы едим свежие фрукты, их кожуру перерабатываем делаем из нее джем и продаем канаде - снова ухмыляется американец и выдувает большой пузырь жвачкой

- Слушай, а сексом вы занимаетесь? - вдруг српашивает канадец.
- Конечно !
- А что вы делаете с использованными призепрвативами ?
- Выбрасываем...
- А мы нет. Мы их перерабатываем, делаем из них жвачку, и продаем американцам !

Не лгите то, что СССР был лишь обитель зла и фальши. Я помню эти времена.
Я помню всё, как было раньше. Там волчьей не было грызни. Там люди
верили друг другу. И вместо "слабого толкни" - всегда протягивали руку.
Там секс не лез вперед Любви, и братство было просто братством. И не
учили по ТВ вседозволяющему бл*дству....