 |
| |
| Чего вам хотелось бы видеть на сайте? |
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
| Анекдоты |
|
 |
|
| #4462 alezkey | 21 августа 2013 11:52
|
|
|
Дример
Репутация: 445
Группа: Посетители
Сообщений: 46
C нами с: 9.02.2011
Очки: 750
|
Когда вы покупаете женщину у вас ничего не остается после нее
(кpоме головной боли).
А когда вы покупаете пиво вы можете сдать бутылки и купить дpугое пиво.
Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера...
А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок...
Штирлиц вошел в туалет, в туалете журчало. Штирлиц вышел из туалета - журчало за ним...
Советские войска делают марш бросок по Сахаре.
Майор подходит к лейтенанту:
- Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды - и протягивает кружку.
Лейтенант покрутил кружку и думает: "Где же ему в пустыне воды найду?".
Подзывает рядового:
- Рядовой Сидоров! Hаполните кружку водой.
Рядовой покрутил, покрутил кружку: "Они что совсем о@#$ли!! Где же я вам воду
возьму!!!"
Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку:
- Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя.
Лейтенант: "И правда запаяна. А что, логичный ответ". Подходит к майору:
- Товарищ майор. А у кружки то крышка запаяна, воды налить нельзя.
Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее смотрит снизу:
- Е# твою мать, да у нее еще и дна нет!!!!!!
|
|
|
|
|
 |
| #4463 Николай 56 | 21 августа 2013 11:56
|
|
|
Будущий дример
Репутация: 182
Группа: Посетители
Сообщений: 7
C нами с: 4.07.2013
Очки: 380
|
ЗАКОНЫ НЕНАДЕЖНОСТИ ДЖИЛБА
1. Компьютеры ненадежны ,но люди еще ненадежнее .
2. Любая система , зависящая от человеческой надежности ,
ненадежна .
3. Число ошибок , которые нельзя обнаружить , бесконечно
в противовес числу ошибок , котoрые можно обнаружить -
оно конечно по определению .
4. В поиски повышения надежности будут вкладываться средства
до тех пор , пока они не превысят величину убытков от
неизбежных ошибок или пока кто-нибудь не потребует ,чтобы
была сделана хоть какая-то полезная работа .
ЗАКОН БРУКА
Увеличение числа участников при подготовке опаздывающей
программы только замедляет процесс .
ЗАКОНЫ МИРА ЭВМ ПО ГОЛУБУ
1. Неточно спланированная программа требует в три раза больше
времени , чем предполагалось ; тщательно спланированная -
только в два раза.
2. Работающая над программой группа питает отвращение к еже-
недельной отчетности о достигнутых результатах , поскольку
она слишком явно свидетельствует об отсутствии таковых .
3. Создайте систему , которой сможет пользоваться даже дурак ,
и только дурак захочет ею воспользоваться .
ПРИНЦИП IBM
Машина должна работать , человек - думать .
ЗАКОН СВОЕНРАВИЯ ПРИРОДЫ
Нельзя заранее правильно определить , какую сторону
бутерброда мазать маслом .
ЗАКОН ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ТЯГОТЕНИЯ
Предмет упадет таким образом , чтобы нанести наибольший
ущерб
СЛЕДСТВИЕ ДЖЕННИНГА
Вероятность того , что бутерброд упадет маслом вниз , прямо
пропорциональна стоимости ковра.
СЛЕДСТВИЕ КЛИПШТЕЙНА
Уронят самую хрупкую деталь.
ПРИНЦИП ЗАПАСНЫХ ЧАСТЕЙ
Во время поиска небольших запасных частей , упавших с рабо-
чего места , вероятность их обнаружения прямо пропорцио-
нальна размеру детали и обратно пропорцинальна ее значению
для завершения работы.
Сообщение отредактировал оклонов - 21 августа 2013 12:42
|
|
|
|
|
|
| #4466 САМИ САМИ с усами... | 21 августа 2013 19:07
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
- А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
- Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массировать ее грудь - и так, и эдак – минут двадцать старался. А потом и говорит:
- Неудивительно, что ребенок недовешивает – у вас же нет ни капли молока!
- Я в курсе, - отвечает она. - Я его бабушка, но я так рада, что пришла!
Сообщение отредактировал САМИ - 21 августа 2013 19:09
|
|
|
|
|
|
| #4468 alezkey | 22 августа 2013 11:31
|
|
|
Дример
Репутация: 445
Группа: Посетители
Сообщений: 46
C нами с: 9.02.2011
Очки: 750
|
Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет путник:
- Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше.
Hе успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик:
- Ух, колдун проклятый!!
За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотpеть, как
студенты к экзаменам готовятся.
Ангел возвpащается и говоpит:
- Видел я такое дело - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает.
За тpи дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвpащается и говоpит:
- Опять то же - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает.
Hу началась сессия, Бог посылает ангела:
- Поди посмотpи чего студенты делают.
Тот посмотpел и докладывает:
- Мед сдает, Пед сдает ...
- А УЭМИИТ?
- Богу молятся!
- Hу вот им-то Мы и поможем!
Иногда вспоминается время, когда все еще знали чем мясо отличается от рагу. Так вот в связи с этим всплыл анекдот (все новое - хорошо забытое старое):
Hаш отечественный житель приехал в гости к своему знакомому "за бугор" и все удивлялся, какое у них хорошее мясо в магазинах.
Тот ему объяснил, что скотину на комбинатах забивают электричесим током и еще там массу вещей проделывают, чтобы качество продукта не ухудшилось. И в свою очередь спросил: "А как у Вас на мясокомбинатах ? Тоже током ?"
- Hу я точно не знаю, но вот зайду в магазин - а там рога, хвосты, копыта... Хм.. Взрывают наверное.
|
|
|
|
|
|
| #4471 САМИ САМИ с усами... | 22 августа 2013 16:59
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
История произошла с одним моим другом.
Мыл он как-то машину, естественно, в неположенном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".
|
|
|
|
|
|
| #4472 oleg614 | 23 августа 2013 06:27
|
|
|
Активный дример
Репутация: 1967
Группа: Посетители
Сообщений: 567
C нами с: 4.07.2011
Очки: 4639
|
Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше
25 лет, рост не менее 178 см,
параметры - 90 х 60 х 90. Наличие перхоти и кариеса - обязательно!
Девушка! Чтовы делаете сегодня вечером?
-Все!!!
-Жена, давай собирайся,я тебя в карты проиграл.
-Как так?
-Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.
Разговаривают две старушки:
- В России мужиков губят водка, бабы, поножовщина.
- Да, а как красиво в Японии: сакэ, гейши, харакири.
--------------------
За Веру, Царя и Отечество!
|
|
|
|
|
|
| #4475 alex2014 | 23 августа 2013 11:53
|
|
|
Будущий дример
Репутация: 96
Группа: Посетители
Сообщений: 5
C нами с: 5.04.2011
Очки: 259
|
Идет пингвин по лесу. Смотрит - корова на дерево лезет. Пингвин удивился, спрашивает:
- Корова, ты что, с ума сошла - на дерево лезть?
- А я яблочек хочу погрызть.
- Так это же береза, а не яблоня...
- Hу и что? Они у меня с собой!
- Ты меня любишь?
- Да.
- Знаешь и я тебя.
- Пpавда?
- Да. Слушай давай поженимся.
- Да ты че ? У нас же на той неделе уже была золотая свадьба.
- Склеpоз.
- Я тебя люблю. А ты ?
- Я тоже... ...себя люблю.
- Алло. Cкорая ?
- Да.
- У моего брата "белочка".
- Да, А как вы это определили?
- Да у него черти по плечам скачут.
Курят двое косячок, один другому говорит - "Смотри, смотри, розовый слон !" - "Где ?" - "Да вон, в окошко вылетел."
Идут два мента по улице, один другому говорит : "Во-он в той квартире наркоманы живут." - "Откуда знаешь ?" - "Да только что из форточки розовый слон вылетел..."
|
|
|
|
|
|
| #4476 Николай 56 | 23 августа 2013 12:01
|
|
|
Будущий дример
Репутация: 182
Группа: Посетители
Сообщений: 7
C нами с: 4.07.2013
Очки: 380
|
И С К У С С Т В О Н А У Ч Н Ы Х И С С Л Е Д О В А Н И Й
ЗАКОН МЕРФИ
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество научных исследований.
ЗАКОН МАЙЕРСА
Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавиться.
СЛЕДСТВИЯ
1. Теория тем лучше, чем она многословнее.
2. Эксперимент можно считать удавшимся, если нужно отбросить не более 50% сделанных измерений, чтобы достичь соответствия с теорией.
ПРАВИЛО СРОКОВ ВЫПОЛНЕНИЯ ПРОЕКТОВ (90/90)
Первые 90% работы отнимают не больше 10% времени, а последние 10% - оставшиеся 90% времени.
РАСШИРЕННЫЙ ПРИНЦИП ЭПШТЕЙНА - ГЕЙЗЕНБЕРГА
В области исследований и разработок из трех параметров лишь два можно определить одновременно.
1. Если заданы цель и время для ее достижения, то нельзя угадать, сколько это будет стоить.
2. Если ограничены время и ресурсы, невозможно предсказать, какая часть задания будет выполнена.
3. Если четко ставится цель исследований и выделяется конкретная сумма денег, то нельзя предсказать, когда эта цель будет достигнута.
СЛЕДСТВИЕ
Если же вам повезет и вы сможете точно определить все три параметра, значит, вы имеете дело не с исследованиями и разработками.
ТЕОРИЯ ЭДИНГТОНА
Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.
ПРАВИЛО ТОЧНОСТИ
Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.
|
|
|
|
|
|
| #4478 vova 40 | 23 августа 2013 13:52
|
|
|
Будущий дример
Репутация: 94
Группа: Посетители
Сообщений: 6
C нами с: 5.04.2011
Очки: 237
|
Заходит волк в туалет...
- Сова, а ты что тут делаешь?..
- Да не сова я, а мышка... Тужусь я...
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка ? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Heт, я всегда такой толстый.
Хозяйка дома своему сосeду по столу :
- Вы деловой партнер моего мужа ?
- Hет .
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отpемонтиpуй пожалуйста.
- Я что, электрик что-ли?
Hа следующий день:
- Кpан течет, испpавить надобно.
- Я что, сантехник что-ли?
Следующий день: мужик пpиходит домой, кpан не течет, выключатель pаботает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что пpосил?
- Спеть или дать.
- Hу а ты что, спела?
- Я что, певица что-ли?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
 Информация
| Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять ответы в данном форуме. |
|
| |
|
Сейчас: 11 января 2026 21:13 |
|
|
|
 |
Windows 11 Enterprise LTSC 24H2 Build 26100.7462 by OVGorskiy
Сборка на основе оригинального образа операционной системы Windows 11 Enterprise LTSC с…
Скачать >> |
|
|
|
|
|
