Двадцать секунд из мозга женщины: "Блин, жмет правая туфля...
надо сделать маникюр…странно, почему он не звонит… где ключи?…
блин, где ключи? вот они…ооо, классные туфли… боже, какой мужчина!"

Запись в дневнике: " Ваш Вовочка много думает о девочках". Ответ мамы: " Найдете решение- сообщите. У его отца такая же проблема."

В кабинете у гинеколога.Гинеколог спрашивает у беременной дамы: -Какой резус фактор у Вашего мужа? Та,краснея,:Ой,да откуда я знаю! То ли с ладошку,то ли побольше...

Приходит мать к замужней дочери. - Ну, как тебе живется, доченька? - Хорошо, Мама. Дрова носить не надо. Они сами за мной летают.

Двое в постели. Она: - Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): - Да кому мы нах#р нужны...

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину:
- Куда это вы так спешите?
- Hа лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.

Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу: - За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук! И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда! И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..

Идет операция. Хирург командует ассистенту: - Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Зажим. Тампон. Спирт. Всем спирт. Помянем…

подзатыльник - это способ передачи информации от старшего поколения младшему

С Баша.

Конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные, и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе, кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV.

И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Ггг... Кто это?
Батхед:
- Ггг... Девчонки.
Бивис:
- Ггг... И че говорят?
Батхед:
- Ггг... Говорят, что сосут.

Все, кто слышали этот диалог (а это был почти весь лагерь), чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка.

Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:
- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
- Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз....
- А это почему, интересно?
- Да потому, что я тебе этим половником все е**ло разобью!


Приходит как-то муж с работы и к жене:
- А ну ка, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
-Смотри, жена, часы купил, светятся!

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.

У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее "заняться делом
- Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать! У меня же горе!
- Понимаю, дорогая. Но мы будем - медленно и печально..

Алкоголь помогает снять - стресс,напряжение , мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем...

На экзамене:
- Как звали бывшего президента США?
- Не знаю…
- Даю подсказку: слово из 3-х букв…
- Не знаю…
- Посередине – У…
- Не может быть!

-Дорогой,давай заведем ребеночка. -Ты сначала меня заведи!

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Благочестивый небогатый еврей молится:
— Боже, я столько лет живу праведно, соблюдаю все посты, постоянно посещаю синагогу... Так ниспошли мне своей благодати, помоги мне разбогатеть, хоть раз выиграть в лотерею!
Тут с небес громкий глас Божий:
— Да ты хоть раз купи лотерейный билет для начала!!!

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнера для нее ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моем мобильнике «Игорь — случка», «Матвей — молодой кобель» и «Артем — рыжий кобель» — это реально собачники?!


Две стадии жизни русского народа:

«Ужас! Как надоел этот бардак!» и «Ужас! Но... "У нас не 37-й год!"».

- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Что, сразу все?
- Не, сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся.

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!..

Eврейский анекдот.
"Сумасшедший Яков бегал по слободке всех пугая своим обрезом"