Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк: - Боишься? - угрожая ножом. Девушка: - Нет, б....! Стесняюсь!

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "что это?"  
Ребята хором ответили: "х..."  
Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа,
сам решил проверить. Войдя в класс, он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез
еще и х... на доске нарисовали!"  

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина-она тихо сказала: " Иди..иди... у твоей старухи уже всё есть")))))))

Идут парень с девушкой по лесу. Девушка: «Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу?» Парень: «Могу» - «И дуб?» - «И дуб могу» - «А сосну?» - «А соснёшь – я тут всё переломаю»

— Синоним ада, 11 букв, начинается на П… — Преисподняя? — Понедельник.

Он:
- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному
заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела,
а она РАСПУСКАЕТСЯ!"
Она:
- А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько
будет сантиметров и как долго продержится!"

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая.
Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась
в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы
обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные
стоpоны. Капелька воды, эротично отражая лампочку, текла по
ее телу. Глядя на эту каплю я стоял в глубоком pаздумье.
Мне было было над чем пpизадуматься: каким обpазом приготовить
эту замоpоженную куpицу?.......

xxx: Сегодня видел русское порно, в котором запикивался мат...
xxx: Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?

И как-то я сказал: вот увидите, пройдут годы… И я оказался прав. Годы прошли.

Поспорить с женской логикой на равных, пожалуй, может только генератор случайных чисел.

Ничто так сильно не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

Если сотрудник ЗАГСа не улыбается вам, то, вероятно, это какой-то развод.

- Ну а у вас какое коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице! Но, млин, направление меня не устраивает!

Как упал уровень образования в России! Всего 32% знают, что Солнце вращается вокруг Земли!

Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

Мы с коллегой долгое время были на "Вы", а потом вдруг раз и перешли на "пошёл на**й".

- Это не вы потеряли платиновую карточку "Альфа-банка"?
- Нет, но за комплимент спасибо!

- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я – свинья неблагодарная.

-Мойша, а откуда это у тебя такие красивые часы?
-А это мне папа... продал.... когда умирал.

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия…
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!! Дорогой, а как думаешь КУДА???
- Я думаю в е№;%ьник.

Сватают евpею хpомую девушку. Решил он посоветоваться.
Подходит к умудpенному опытом и спpашивает:
- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке?
- Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке.
Пойдет она на pаботу и там сломает ногу. Положат ее в больницу
и начнется... пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсестpам и
вpачам... А тут уже все готовое!

ЗАДНИЦА — многофункциональная часть телa. Кроме основного предназначения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется большинство работ, на неё ищут приключения, a когда найдут, в ней же и сидят!