Анекдоты » Dream Forum » Страница 195

Dream Forum » Курилка » Юмор » Смешные истории

Поиск | Новые сообщения | RSS

424 страниц 1 2 3 ... 194 195 196 ... 422 423 424 Далее

Анекдоты

Опции

#3881 Gami | 22 мая 2013 11:36

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

— Куда ты решила ехать отдыхать?

— Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.

Разбитая рюмка — к счастью. Разбитое счастье — к рюмке.

Лучшим противозачаточным средством 2012 года в России признана ипотека. Второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

#3882 оклонов | 22 мая 2013 12:01

Дример до мозга костей

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779

В магазине вусмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца:
- Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает.
- Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, ещё и мучились!

#3883 САМИ САМИ с усами... | 22 мая 2013 17:13

Пятизвездочный дример

Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708

Скорость мысли девушек, при внезапной ситуации
Показать / Скрыть текст

Ситуация: к девушке на улице подходит незнакомый парень, обнимает ее и идет с ней молча.
Ее мысли и промежуток времени за которые она успевает это все продумать:
10 mСек — Что то обняло
20 mCек — Наверное папа
40 mCек — Не. он же на работе
45 mCек — Мой любимый !
50 mСек — Надо бы посмотреть.
100 mCек — Кто это. ?
500 mCек — Неужели мы с ним спали ?
600 mСек — Вроде нет.
700 mCек — Или память дырявая. неловко как то
800 mСек — Вася, Миша… Дима. не точно нет !
950 mCек — Хороший знакомый.
1 секунда
1300 mCек — НЕТ !
1330 mCек — МАНЬЯК !
1331 mCек — Вроде на маньяка не похож
1332 mСек — Прикидывается сволочь
1333 mCек — Наверное нож за пазухой
1335 mСек — Щас заведет за угол и прирежет
1340 — 1360 Просмотр кровавых сцен
1360 — А потом изнасилует
1365 — 1380 Просмотр сцен сексуального насилия
1382 — Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385 — 1500 Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500 — 1600 Оценка впечатлений
1580 — А он ничего.
1620 — А может ему так дать ?
1630 — 1800 Просмотр сцен сексуального характера
1805 — Чтобы не убил.
1800 — Надо что то делать
1820 — Может закричать ?
1830 — Подумает что дурочка.
1840 — Может дать по лицу ему.
1850 — Как то страшно .
1880- И жалко.
1900 — Ладно, надо что то ему сказать умное
1910 — 1990 Подготовка данных
2 сек — «ОЙ ХОСПАДИ ! ХИ-ХИ-ХИ…»

#3884 Команданте | 22 мая 2013 18:13

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Госдума приняла в первом чтении поправки, направленные на пресечение незаконной деятельности в сфере археологии.

«В настоящее время факты грабительских раскопок на объектах археологического наследия, незаконного оборота археологических коллекций зафиксированы на большей части территорий страны. Несанкционированные раскопки с целью получения древних вещей, археологических предметов для продажи, индивидуальное коллекционирование приобрели катастрофические масштабы», - заявил Г.Ивлиев.

Законопроектом предлагается ужесточить наказания за административные правонарушения в сфере археологии и установить административную ответственность за ведение археологических раскопок без полученного в установленном порядке разрешения с использованием металлоискателей и других специальных технических средств поиска или землеройных машин, а также за незаконный оборот археологических предметов.

Предлагается увеличить санкции за уничтожение или повреждение объектов археологического наследия, а также историко-культурных заповедников вплоть до 6 лет лишения свободы. За повреждение культурного слоя вследствие проведения археологических работ с нарушением установленного порядка и за уклонение от передачи обнаруженных археологических предметов государству в крупном размере (более 250 тыс. руб.) также до 6 лет лишения свободы.

#3885 Gami | 23 мая 2013 04:59

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Когда в России кончится газ, «Газпром» еще целый год сможет обогревать всю страну, просто сжигая деньги.

— Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит.

— И чем же она занимается?

— Меня ждет.

#3886 оклонов | 23 мая 2013 14:04

Дример до мозга костей

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779

Непобедимая женская логика.
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.

#3887 плохиш | 23 мая 2013 18:39

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
- Вы каратист? Мастер спорта?
- Ну да..
- А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Черный.. с черными чулками и мини юбкой...

#3888 DimaR78 | 24 мая 2013 08:14

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД.
ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал!!!

#3889 Gami | 24 мая 2013 08:34

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

— Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше?

— А дальше метлу в руки, и ты — «ландшафтный дизайнер»!

#3890 val5308 | 24 мая 2013 11:41

Пятизвездочный дример

Репутация: 18479
Группа: Посетители
Сообщений: 1348
C нами с: 23.05.2011
Очки: 84880

Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем.
Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
- Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар...
- Уууу, идиот да не в этом...

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

--------------------

#3891 Zerax | 24 мая 2013 16:53

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.

Разбитая рюмка — к счастью. Разбитое счастье — к рюмке.

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться?

Кавказские мухи называют друг друга «братуха-цокотуха».

Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.

В окружении пешек легче поверить, что ты король.

Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску.

Уникальные возможности человеческой психики: во время неуправляемого заноса на обледеневшей дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя «Лексусов», «Мерседесов» и прочих BMW.

Совет: Если ваш телефон упал в воду, оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Главный парадокс жизни: все люди знают, как родились, но мало кто знает – зачем.

Слава богу, что ВКонтакт появился только в 2006-м году. У меня хотя бы было детство.

#3892 плохиш | 24 мая 2013 20:18

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

Петя просто надкусил яблоко и неожиданно для себя нарушил патент Apple.

Женщина звонит администратору по объявлению «Муж на час»:
- Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
- Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!

#3893 оклонов | 25 мая 2013 05:08

Дример до мозга костей

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779

- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами.
Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад.
Если слышите меня, качните вышкой.

В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.

- Я потерял ориентировку, - докладывает летчик.
- Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал
руководитель полетов.

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
- О, боже!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.

#3894 плохиш | 25 мая 2013 07:34

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

- Сын, как у тебя в школе с девочками?
- Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
- Сложно, сынок, - это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя.

Жена:
- У меня дырка от серёжки болит...
Муж:
- Кто такой Серёжка?!..

В украинской деревне дед пересказывает бабке сюжет телесериала:
- Педро, це як наш Петро.
- Таке ім`я?
- Таке педрило!

#3895 Verbum | 25 мая 2013 09:14

Пятизвездочный дример

Репутация: 9659
Группа: Посетители
Сообщений: 2204
C нами с: 12.02.2011
Очки: 84

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип - не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.

--------------------
РАБІВ ДО РАЮ НЕ ПУСКАЮТЬ

#3896 Gami | 25 мая 2013 10:09

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

— Ты где работаешь?

— В аэропорту, туалеты мою.

— Так зачем тебе такая работа, брось ее!

— Вот так просто уйти из авиации?!

#3897 Verbum | 25 мая 2013 10:58

Пятизвездочный дример

Репутация: 9659
Группа: Посетители
Сообщений: 2204
C нами с: 12.02.2011
Очки: 84

— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, доктор...
— А что же вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь-як?
— Точно!
— А как много вы пьёте?
— А поменяйте животных местами...

--------------------
РАБІВ ДО РАЮ НЕ ПУСКАЮТЬ

#3898 Nikb | 25 мая 2013 13:03

Активный дример

Репутация: 7391
Группа: Посетители
Сообщений: 917
C нами с: 21.08.2011
Очки: 2854

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.... :smile-03:

#3899 плохиш | 25 мая 2013 13:44

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

#3900 val5308 | 25 мая 2013 14:21

Пятизвездочный дример

Репутация: 18479
Группа: Посетители
Сообщений: 1348
C нами с: 23.05.2011
Очки: 84880

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать, отдает деньги. Мужик идет в киоск подает деньги просит пива.
Продавщица удивлется:
- На все 250 пива?
Мужик ей отвечает:
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь на унитазе висит.

--------------------

424 страниц 1 2 3 ... 194 195 196 ... 422 423 424 Далее

1чел. читают эту тему (гостей: 1)
Пользователей: 0

« · Смешные истории · »

Текстовая версия

Сейчас: 9 января 2026 07:31