- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!

- Почему, когда я прихожу на пляж в темных очках, все на меня как-то странно смотрят?
- Так плавки нужно надевать!

Если женщина считает что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у нее не должно быть месячных!

Ночью...
- Милый, сними кольцо!
- Дорогая, это часы...

Пятница. Собирается муж на работу и говорит жене:
- Дорогая, я сегодня буду поздно. У нас в коллективе праздник. Приду пьяным.
Жена начинает скандалить:
- Не пьяным, а выпившим!!!
- Все-все, выпившим...
- Не ВСЕ-ВСЕ ВЫПИВШИМ, а просто выпившим!!!

Разговаривают за пивом два товарища. Один:
- Я вот вчера пиво открыл, а там на крышечке "Приз" написано. Сегодня пойду получать.
Второй:
- А я как-то пиво открыл - так там на крышечке "Штраф" написано было...
Думал шутка - а уже вторую неделю пристав ходит!

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы космонавтом хотел стать!!

Метрдотель спрашивает у официанта:
- Вон та парочка в углу до сих пор ничего не заказывает?
- Ничего. Она бережет талию, а он - деньги.


- Как наладить мир между Израилем и Палестиной?
- Сперва нужно выстроить Большую Еврейскую Стену.
- А потом?
- Потом - позвать Горбачева.

При очередном междусобойчике теща выговаривает зятю:
-Не понимаю,за что моя кровиночка могла тебя полюбить?
Зять,ухмыляясь:
-Могу показать.
************************************************************
Мужики получили зарплату на заводе,не все-же жене нести, нужно заначить.Один другому говорит:
- Коль,у тебя жена по карманам лазит?
- Нет!
- А у меня лазит, давай я тебе загашник на сохранения отдам, а ты мне завтра вернёшь, мы ещё и опохмелимся!
- Давай.
Просыпается утром Коля, по карманам полазил,заначки нет! Что делать, долг отдавать нужно. Бегает по двору,ловит гусей. Везёт на рынок,продаёт их,возвращает долг, и похмеляется.Все, жизнь удалась.Приходит жена с работы.
-Коль а где наши гуси?
-На юг улетели!
-Как-же они улетели, они летать не могут?
-Ещё руку в карман опустишь и коза в горы уйдёт!

Украина к 9 мая давно уже готова:
фронтовые дороги построены, противотанковые ямы равномерно распределены
по улицам, оборонительные траншеи по тротуарам выкапываются.
ВРАГ - НЕ ПРОЙДЕТ!!!...

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 1 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали  студентку Иванову,
в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского
вокзала вы изнасиловали   учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно ?!!!
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть...

Самые упрямые птицы - это коты.
Пока хорошенько не пнёш - не летают.

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу,
убийство считается преступлением??

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду
собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо
кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.
Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет,
всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:
если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й
сосать!

Утро 1 января. Из постели вылезает мужик с дикой головной болью. С трудом, держась за стенку одной рукой, ползет на кухню.
В коридоре стоит накрытая черной тряпкой клетка с канарейкой. Проходя мимо неё, снимает тряпку.
На кухне открывает холодильник, дрожащими руками берет бутылку водки, наливает стакан, выпивает залпом. успокаивается, идет обратно в комнату.
Проходя мимо клетки, опять накрывает канарейку черной тряпкой.
Ложится в кровать, засыпает.
Канарейка в клетке: "А-ф-фигительно длинный день!"

Народная примета: если утром с похмелья зубная щетка никак не помещается
в рот, то она - от обуви …