Муж на кухне говорит раздраженно жене :" Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!" Жена : " А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?"

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

Медсестра докладывает врачу:-Когда я проверяю пульс у больного,у него усиливается сердцебиение.Может быть,надо что-то сделать?-Застегните получше халат.

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

-Люся,ты знаешь,мне тебя очень не хватает!-Правда?!-Да...Придется,наверное,еще одну бабу завести.

Разъяренная женщина вpывается к гинекологу и с поpога наезжает :Доктоp, зачем в справке вы написали "Здоpовая" А что, по-вашему, я должен был - написать? -возмущается доктоp Hу... , напpимеp : "маленькая"или как у "всех"

Бабушка рассказывает внучке сказку: - Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят,из ушей дым валит, и орет неистово... - Бабушка, а "неистово" - это как? - А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, е@аный в ро-о-от! . . "

-Официант!!!-Яйцо!!
-Подать?Поджарить?Почесать?

Фима, шо случилось? На тебе прямо лица нет! — Представляешь, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!

Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу? - Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать! - Боюсь, через 20 лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Марья Ивановна!

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. . - Ну и? - П%%%%ц Ницце.....

Квартира.Отец кричит:-А мне плевать ,что тебе уже 16 лет!В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь!Ты слышишь меня,Ваня?

Люди говорят, что я излишне старомоден. - Кто, например? - Мои крепостные в усадьбе.

Мужчина, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы-рельсы; шпалы- шпалы..."

Блондинка возвращается за полночь в общагу и говорит подругам по комнате:-Вы не поверите!Только что выпила пол-литра водки-трусы как рукой сняло!

А ведь переверни Папа Карло полено вверх ногами,всё могло быть по -другому,-грустила Мальвина,глядя на нос Буратино.


СМС: Он: - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: - Да. Когда тебя ждать? - Вы@бу в 19 часов. - Да, ты решительно настроен! - ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

Слушай, а на фига ты эти все кулинарные передачи смотришь! Ты же готовить не умеешь. -А на фига ты порнуху смотришь?

- Ты, говорят, недавно женился?
- Ну да...
- Ну и как молодая?
- Да все говорят, что на Богоматерь похожа!
- А фото есть?
- На, посмотри...
- МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!

Секс до свадьбы это:
- Вы и ваша девушка гладко выбриты. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты вином и цветами, а ее руки заняты вашей ширинкой. Ее мысли - отдамся ему на столике в гостиной и на кухне. Ваши мысли - возьму ее на лестнице, в прихожей и в ванной. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что не смогли найти лучшего места.

Секс после свадьбы это:
- Вы не брились по месяцу. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты летней резиной, а ее руки заняты двумя пакетами с едой. Ее мысли - да ну этот секс в задницу. Ваши мысли - секс в задницу, это было бы неплохо. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что перетягиваете друг у друга одеяло.