Анекдоты » Dream Forum » Страница 177

Dream Forum » Курилка » Юмор » Смешные истории

Поиск | Новые сообщения | RSS

424 страниц 1 2 3 ... 176 177 178 ... 422 423 424 Далее

Анекдоты

Опции

#3521 оклонов | 2 апреля 2013 07:15

Дример до мозга костей

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779

В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан:
- На, Санек, махни еще!
- Больше не могу, вырвет...
- Да кто вырвет?! Все свои!

Разговаривают 3 мужика.
Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
Второй:
- А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пи%ора! и, б%я, как назло - ни автобуса, ни остановки!

#3522 САМИ САМИ с усами... | 2 апреля 2013 12:15

Пятизвездочный дример

Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И нечего тут морочить тёте голову!

#3523 freedom81 | 2 апреля 2013 12:26

Общительный дример

Репутация: 2576
Группа: Посетители
Сообщений: 275
C нами с: 18.03.2009
Очки: 3

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

САМИ,

Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.

--------------------

#3524 val5308 | 2 апреля 2013 18:26

Пятизвездочный дример

Репутация: 18479
Группа: Посетители
Сообщений: 1348
C нами с: 23.05.2011
Очки: 84880

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

--------------------

#3525 Zerax | 2 апреля 2013 21:16

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Автосервис. Мужик кое-как приводит упрямого верблюда и обращается к автомеханику:
- Слушай, помоги, сделай что-нить с упрямой скотиной, никак не хочет идти.
Автомеханик:
- Ну это не мой профиль.. Ну не знаю.. ставь его на эстакаду.
Мужик затаскивает верблюда на эстакаду. Автомеханик осмотрел, и как даст верблюду кувалдой по яйцам. Верблюд взвыл и ракетой унесся за горизонт.
Мужик:
- Эээээ... Это.. А как же я его теперь догоню?
Автомеханик:
- Вставай на эстакаду.

#3526 оклонов | 3 апреля 2013 04:39

Дример до мозга костей

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Киглограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!

#3527 Gami | 3 апреля 2013 06:57

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж.

#3528 оклонов | 3 апреля 2013 09:10

Дример до мозга костей

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779

Hа междунаpодных соpевнованиях по ныpянию без акваланга победил pоссийский споpтсмен Иван Сидоpов...
Иностpанные коppеспонденты интеpесуются:
- У вас, навеpное, какая-то своя специальная система подготовки?
- Да нет... Пpосто у нас лифт вечно загажен, поэтому пpиходится ездить на 10 этаж на полной задеpжке дыхания...

Десять золотых, семь сеpебpяных, пять молочных...
- таковы pезультаты выступления нашей сбоpной по боксу.

#3529 Gami | 3 апреля 2013 15:29

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих:)

#3530 оклонов | 3 апреля 2013 15:46

Дример до мозга костей

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779

После секса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть..."
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!

Нельзя сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.

#3531 Zerax | 3 апреля 2013 16:15

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?!

- Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать?
- Успокойтесь! Съешьте еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю.
:smile-52:

#3532 САМИ САМИ с усами... | 3 апреля 2013 18:51

Пятизвездочный дример

Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708

2040 год. Утро после корпоратива в честь 8-го марта. К шефу заходит сотрудница.
- Лев Евгеньевич, ну как насчёт обещанного вчера повышения?
- Мне нужно подумать...
- Ну думайте, а то мало ли кому могу ваши фотки с голой жопой показать...
Она ушла. Он сидит в задумчивости, попытался судорожно вспоминить, что вчера вытворял - бесполезно.
- Ладно, приказ я подпишу, покажи фотки!
- Вы подпишите сначала!
Он подписал. Она:
- Ну вот и отлично! А фотки-то у ваших родителей посмотрите. Они вас маленького постоянно в Одноклассники голожопого выкладывали! :smile-03:

#3533 Allah Supreme | 3 апреля 2013 23:18

Дример

Репутация: 78
Группа: Посетители
Сообщений: 78
C нами с: 25.06.2008
Очки: 146

Анекдот в тему:
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у вас мелкая собачка, - сказал поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом.
- Низко полетела что-то, к дождю, видать. Впрочем, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся...

#3534 оклонов | 4 апреля 2013 02:29

Дример до мозга костей

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-ГО-ГО! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него.
- Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от собора. - сказал священник, полез в карман и говорит - "И в правду о-го-го, ключ то я дома оставил!

#3535 piyavka | 4 апреля 2013 06:50

Пятизвездочный дример

Репутация: 8422
Группа: Посетители
Сообщений: 1459
C нами с: 1.04.2009
Очки: 39789

Полезные советы:
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла лекго выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щёлочи. Пятна от щёлочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

--------------------
Практика полетов на метле – это единственное отличие женщины от ведьмы

#3536 оклонов | 4 апреля 2013 07:07

Дример до мозга костей

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779

- Я только что закончила семидневную кефирную диету.
- Я слышал, ты начала её только вчера.
- Ну, закончила пораньше, и что?

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

Показать / Скрыть текст

#3537 macaleks | 4 апреля 2013 07:59

Общительный дример

Репутация: 4280
Группа: Посетители
Сообщений: 421
C нами с: 2.03.2009
Очки: 10917

Два мужика за столиком в ресторане:
- Да нее, это у нее трусы черные!
- Да, говорю тебе, без трусов она!
- Забьем?
- Забьем!
Подзывают официанта:
- Видишь девка сидит одна за столиком в короткой юбочке? Мы тут с Иванычем поспорили без трусов она или у нее трусы черные. Ты пройдись мимо и как будто нечаянно вилку урони. Загляни и потом нам скажешь.
Официант проходит мимо барышни. Изящно роняет вилку, наклоняется, заглядывает, меняется в лице, у него из рук выпадает поднос, сыпется посуда. Подбегает к мужикам. Глаза выпучены. И полушепотом - полукриком:
У нее!!! Там!!! .....МУХИ!!!!!!!!

#3538 LAR0312 | 4 апреля 2013 08:38

Только зашел

Репутация: 1
Группа: Посетители
Сообщений: 0
C нами с: 2.10.2015
Очки: 2

Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:

— Где любовник?!

Жена вырывается и возмущенно отвечает:

— Я откуда знаю?! Твой любовник — ты и ищи!

Сообщение отредактировал LAR0312 - 4 апреля 2013 08:40

#3539 Gami | 4 апреля 2013 12:49

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками — 500 у.е.». Постучал. Открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последние двери направо.

Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл, снова попал на улицу, двери закрылись. Обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

#3540 плохиш | 4 апреля 2013 18:31

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
- Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…

424 страниц 1 2 3 ... 176 177 178 ... 422 423 424 Далее

1чел. читают эту тему (гостей: 1)
Пользователей: 0

« · Смешные истории · »

Текстовая версия

Сейчас: 2 января 2026 06:53