- Ну и что вы теперь скажете, оптимисты ?
...
- Зато в этом году можно зимнюю резину на летнюю не переобувать.

В связи с внезапным концом света, мы вынуждены были восстановить зимнюю версию мира. Приносим извинения за предоставленные неудобства.

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Анекдоты про Студентов
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька - это воровка!
- А что она ворует, все что плохо лежит?
- Нет, внученька, все что хорошо стоит!
*************************************************************
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да... . Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте... . .

Я всегда думала, что ор@льный с@кс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон что оказалось...

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в задницу... Не приняла земля русская ног басурманских.


Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило? Hа фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Hапился. Во всех других странах: - Умер.


(технари оценят анекдот :):
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На
первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну
тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по
экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по
Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с
лишним раза больше скорости света, и... охреневают.


- Мам, давай возьмем котенка!
- Нет доча, когда он вырастет будет какать в углах!
- А тигренка?
- Нет, когда он вырастет, какать в углах будем мы.

Вспоминаем мотивчик известной песенки Г.Гладкова:

Если видишь на картине
Нарисован водолаз,
Нарисована равнина
А на ней с ногами глаз;

Нарисован гуманоид
И его зеленый друг,
Сфера, куб, параболоид,
Синусоидальный круг;

Нарисована сардина,
Два квадратных синих пня —
Значит это не картина,
А какая-то фигня.

Жили муж с женой.
Но вот муж уехел в командировку.
Жена, само собой, привела любовника.
Легли они в постель и , как пологается.......
Но вдруг ночью приезжает муж.
Жена быстро прячет любовника в шкафу.
А муж между тем принёс с собой живую белку, посадил её в шкаф.
Через несколько часов муж слышит стоны из шкафа и спрашивает
у жены что это?
- Да наверное мыши пищат.
Ответила жена.
Утром муж упёрся на работу.
Жена спрашивает у любовника:
- Ты чё ночью кряхтел?
- Да вот твой муж посадил белку ко мне в шкаф.
Она мои яйца приняла за орехи и начала их грызть,
но ещё стерпел.
А когда мой задний проход приняла за дупло и влезла в него
я тоже стерпел.
Но когда она стала затаскивать орехи в дупло,
я уже не стерпел и начал кряхтеть!!!

- Как меня вчера сосед напугал!
- Что случилось?
- Четыре утра, а он вдруг как начнет колотить в дверь моей квартиры!
- Он что с ума сошел?
- Вот и я говорю.. Я от неожиданности чуть дрель из рук не выронил!

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположено единице.
Варианты ответа:
"0" - программист.
"-1" - инженер.
"-i" - математик.
"отсутствие единицы" - зав. складом.

Для программистов:
Следствие - ! если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.

Когда проходишь IQ тест в интернете, помни что самый главный критерий
определения твоего IQ - отправишь ты СМС или нет..

Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...