Когда мы с женой переехали в новую квартиру в пятиэтажке, я даже не знал, что самым большим приобретением будут не квадратные метры, а сосед – дед Степан.
Познакомились мы с ним случайно: я курил в окошко на лестничной площадке, и тут вышел дед Степан.
- Здравствуйте, - сказал я.
- Подвинься, сосед. Меня старуха тоже гонит в подъезд курить. Будем знакомы.
Деду Степану – под восемьдесят, он крепкий мужик метров двух ростом. Как я понял, с женщинами у него порядок – соседка с первого регулярно огребает от тети Наташи – жены деда Степана. Огребает за то, что «блядь и курва».
Сам дед лишь посмеивается и на вопросы отвечает призказкой:
- Из-за меня вчера две бабы подрались. Одна кричала: «забирай себе», другая орала «нахер он мне нужен».
Так вот, курю я много, дед Степан тоже. Мы встречаемся с ним часто у заветного окошка. Обычно я, насмотревшись новостей, выплескиваю свое негодование в разговоре с соседом. Дед рассудительно говорит:
- Сталина мы пережили. Горбачева пережили. И этих пидорасов переживем, не бери в голову.
Дед уверен, что мы сейчас живем лучше, чем в 50-60 годах прошлого века. Но только вот говорит, что идеи нынче у государства нету, а без идеи и народа не будет.
Я с ним согласен.
Мне нравится, как он ведет себя с людьми. Например, приходят контролеры из всяких энергонадзоров и водоканалов. Дед никогда не отпустит проверяющего без стакана чаю и бутерброда. Натура у него такая. Сам он всю жизнь был строителем, довелось ему помотаться по стране. Поэтому к любой работе он относится уважительно, говорит:
- человек целый день на ногах, ему начальник горячий обед не предоставит, а наоборот, наорет. А я вот приятное сделал, мне не трудно, а человек добрее станет.
И правда, ко мне контролеры приходят в отличном расположении духа. Но я все равно снимаю их на мобильник, чтобы ничего не повредили «случайно» и не вкатали штраф. Дед меня за это то ругает, то хвалит – в зависимости от того, удалось ему проскользнуть на первый этаж или нет.
Жаловаться на жизнь деду бесполезно. Поругался с женой, из ушей идет дым, зло курю в окошко. Выходит Степан:
- Это ты кричал?
- Да, я. А чего она!...
- Ты в доме кричать не должен – это бабское дело словами бросаться. Если совсем уже не терпеж, довела, уйди на денек. Пусть поскучает. А еще лучше – в койку волоки. Там они все смирными становятся.
Действительно, сложный период с супругой как-то сам собой закончился. Уходить из дома не хотелось, а вот кровать – всегда рядом.
Ценю я и советы деда Степана касательно работы. В отличие от большинства представителей своего поколения, дед не советует держаться работы обеими руками:
- Не нравится – посылай начальника на хуй, и иди в другое место. Мужик, если он нормальный, всегда ценится. А будешь терпеть – и денег не заработаешь, и здоровье потеряешь.
И то так. Оборзевший начальник был послан на три буквы, а после этого он, к моему удивлению, порвал мое заявление об уходе и сказал:
- Ты мне больше не хами. И я тебя прессовать не буду. Мир. Лады?
Почему-то дед Степан больше всего в жизни не любит свидетелей иеговых. Понятно, что их мало кто любит, этих настойчивых дебилов с манией всемирного спасения. Но дед и просто ненавидит. Когда я у себя в квартире слышу сакраментальное:
- Уебывайте отсель, мондавохи! - то сразу понимаю, кто зашел на огонек к деду.
Они наш подъезд теперь обходят десятой дорогой.
Вообще, дед – радикальный чувак. Он не признает полумер. Например, летом у него под окнами повадились собираться малолетки с гитарами. Он пару раз выходил к ним поговорить, вроде бы его и не посылали, но и бренчать не переставали. А старческий сон – он такой хрупкий! В итоге дед поставил в туалете ведро и целый день мочился туда и бабку заставлял. Вечером содержимое ведра с высоты окатило музыкантов.
- Старческие саки – они вонючие, - посмеивался потом дед.
После этого приходили родители с милицией, но дед нагло отперся от всего, и дело так и затихло.
Обоссанные щенки больше не мешали людям.
Но вот, собственно, ради чего я все это пишу: три дня назад мы купили деду телек – нормальную такую плазму в 32 дюйма. Я выступал в роли консультанта. А вчера утром пришел паренек и провел Степану кабельное ТВ. Дед даже курить не выходил - все клацал пультом по 120 каналам. Возбужденный обилием информацией, он так и не смог заснуть и снова включил телевизор. Дело было как раз к полуночи, и дед наткнулся на эротический канал…
Я услышал, что кто-то не сильно скребется в дверь. Вышел, встали у окна. И тут дед вывалил на меня все свое потрясение. Он был шокирован наглостью телевизионщиков, и минут пятнадцать тараторил, не переставая. Для немногословного дела – это рекорд из рекордов! Он потребовал, чтобы я ему немедленно убрал «этих козлов и блядей» из телека. И тут же, шепотом:
- Там у негра – хуй по колено, как у коня прям!
И опять: убери, сосед, а то старуха увидит – крысиного яду подсыпет!
Делать нечего, пришлось идти и ставить защиту от детей на канал. Дед немного успокоился. Сегодня уже спрашивал, как ставится и снимается эта защита. Причем хитро так: а на других телеках она есть? А что там нажимать нужно?
Эх, дед, беги лучше на первый этаж, для здоровья полезнее…
Страшно мне, что дед Степан такой старый. Не дай Бог, случится с ним что – нибудь – трудно будет пережить такое. Может, это потому, что у меня своего деда не было – умер еще до моего рождения?
Живи, дед Степан, долго и счастливо, не болей. А мы через пару месяцев принесем тебе дочку – ты, дед, часто жалуешься, что соскучился по деткам, а внуков тебе не привозят – далеко сильно дети, в других странах. Вот и возись. И жене помощь, и мне спокойно.
Вот.

Санитарка заходит в палату и спрашивает: У вас тараканы в палате есть? Я отвечаю: Большие, средние и маленькие. Вам каких поймать?

Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить “сыр”, а не “утюг”!

-Помнишь, он все говорил, что лучше жить с котом?
-Ну?
-Была в том районе позавчера, ну и к нему заглянула. . . Похоже, его мечта сбылась – он и вправду живет скотом.

подругу пригласили на свадьбу вместе с ее молодым человеком, с которым она пол года не может никак расстаться.
никогда не думал что девушка может БОЯТЬСЯ поймать букет невесты

Кстати, о реинкарнации. Есть у меня один знакомец, который утверждает, что всерьёз что-то помнит. И поэтому он всю свою родню и друзей попросил, чтобы после его смерти у него на памятнике вместо “Помним, скорбим.” написали “Press START to continue. . .”

Ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде. . . и только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего!

Утром сегодня перезванивала секретарша, спрашивала приду ли я на работу. Потому что, ВНИМАНИЕ, ей только что с моего телефона звонил какой-то мужик и МОИМ голосом сказал, что на работе меня сегодня не будет.

-Нужно держать себя в форме,хоть в какой-нибудь.
-Ну, я держу себя в форме шара!

УУУ: У мелкого в школе на собрании был
ууу: Сказали, что у меня брат лишен таких качеств, как мозг и фантазия )
xxx: Нормальной отмазы придумать не может?
ууу: Если бы ) Этот идиот изрисовал все учебники. И ладно бы креативно, так нет. Он к каждой картинке дорисовал член.
ууу: Нарисованы мальчик и девочка – у обоих член. Дерево или солнышко обязательно с членом. А татаро-монгольское иго вообще шедевр – толпа, и вся с херами наперевес. И на конях. . .
ххх: Вот я помню, мне в школе учебник по биологии попался. Так там к члену был дорисован Ломоносов.
ууу: Дети из Питера настолько культурны. . . :)

Играя по вечерам на пианино, я порой увлекаюсь и переваливаю за одиннадцать часов, отчего соседи начинают стучать по батарее.Мне всегда хочется представить, что это – аплодисменты, и продолжать.

Добрый человек с самого утра сжёг мне мозг идеей того, что Тони Старк летает на варенье.
И дружит с Малышом, ага. Голубоглазым блондином, который стоит дороже тысячи миллионов крон
- Да кто ты будешь без костюма?
- Мужчина в полном расцвете сил, филантроп, плейбой

-А моя киса, когда было землетрясение, подняла голову, ничего не поняла, и дальше – спать. Вопреки тому, что животные как бы чувствовать должны и валить
-Вы всё не верно поняли! Кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения, затем сравнила результаты с техническим паспортом здания и поняла, что опасности нет!

Утро рабочего дня, начальник (Н) разговаривает с партнерами на предмет подписания необходимых документов:
Н: документы должны быть подписаны, нет, меня не волнует транспортный коллапс, нет, приезжайте и подписывайте! Мне нужно до конца света сдать все документы в бухгалтерию!

Mr.Олень: Не обращайте внимания на ник – так сложилась судьба. . .

Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек, они потом говорят много всего, но только не – “выходи, милым другом будешь”

Купила новую мебель. Больше всего понравилось с криком “За ВДВ!” ломать об голову пенопласт.

- Сколько ты получаешь ?
- 5000 тысяч.
- А хочешь 60000?
- Конечно хочу. А что нужно делать?
- Работать год.

Сергей: Был изрядно напуган японским унитазом. Когда я подошел к нему, он дружелюбно поднял крышку.
Настя: шлангом не помахал?
Евген: ты кого имела ввиду, Сережу или агрегат?

А я все же надеюсь, что в передаче “Как это делают” по Дискавери покажут,как и из чего делают чебуреки в ларьках на остановках.

Сегодня холодно. Решил надеть теплую куртку зимнюю, достал с утра. Все в карманах зимних курток находят деньги с весны, а я нашел пузырек с анализами. . . ходил весной на медосмотр, но сдать тогда забыл ))

Сеанс в кинотеатре, Гарри Поттер Дары смерти часть первая, впереди на ряд сидят 2 особы лет так 45, привели детей на киношку. Дети едят попкорн, дамочки пьют коньяк. Фильм подходит к концу. Как раз тот момент, где умирает домовой эльф Добби.
Одна из дамочек тяжело вздохнув, наливает очередную порцию коньяка себе и спутнице и говорит.
- Ну что, помянем.

Начальник: График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым.

7 лет назад я купил свою первую машину и любой шум или стук в ней вызывал у меня панику. За последующие три года я научился диагностировать авто по шуму и стуку агрегатов, и думал, что это апогей развития меня, как автослесаря. Но три года назад я купил машину жене, и сегодня понял, что я научился диагностировать авто по шуму жены в телефон.

Какая-то сволочь утром подожгла курятник, и я проснулся с первыми лучами петуха. . .

Через 3 года после развода решил вернутся к бывшей жене. В первую неделю вновь совместной жизни вспомнил, за что ее полюбил :) . Через месяц вспомнил, почему развелись :(