Анекдоты » Dream Forum » Страница 129

Dream Forum » Курилка » Юмор » Смешные истории

Поиск | Новые сообщения | RSS

424 страниц 1 2 3 ... 128 129 130 ... 422 423 424 Далее

Анекдоты

Опции

#2561 oksanka77 | 22 ноября 2012 17:24

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Сломался ночью Дальнойщик на трассе в заполярье. Замерзает. Останавливает легковушку. За рулем девушка.
Он:
- до города не подвезете ?
-А вы нефтянник ?
-Нет. Дальнобойщик.
- Извените. Не повезу.
Вторую останавливает.
Таже ******:
- Вы нефтянник ?
-Нет . Дальнобойщик.
-Извените
останавливает третью.
- Вы нефтянник ?
- Да !
- Садитесь.
Едут. Девушка:
- может печку потеплее ?
- Можно.
Девушка открывает бардачок. Достает коньяк.
- Может Вам 50 грамм ?
- Не откажусь.
Дальнобой согрелся.
девушка :
- Может минетик ?
- Давай !
Мужик совсем разомлел.
- А Вы давно нефтянником работаете ?
- Полчаса. Но мне уже нравится !!!!

#2562 плохиш | 22 ноября 2012 18:04

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Пожилой немец приходит к пастору и говорит:
- Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея.
- В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело.
- Но я брал с него деньги...
- И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его.
- Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги до сих пор...
- Как?! Немедленно выпусти этого несчастного!
Немец приходит домой, спускается в подвал и начинает каяться.
- И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? - перебивает его еврей. - Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил плату!

В одной из стран третьего мира начинается война. Правительство страны обращается за помощью к другим странам. Франция говорит:
- Мы вышлем вам 3 000 ящиков с помидорами.
- Зачем нам помидоры? ?
- Ящики деревянные, из упаковки будите делать приклады для автоматов
Германия:
- Мы вышлем вам 3 000 ящиков с яблоками.
- Яблоки то нам зачем?
- Ящики латунные, будите делать гильзы
Россия:
- Мы вышлем вам 3 000 яиц.
- ... А упаковка?
- Ну, как обычно - кирзачи, голубые береты...

#2563 Александр Петрович Хочу всё знать! | 22 ноября 2012 18:48

Пятизвездочный дример

Репутация: 17564
Группа: Посетители
Сообщений: 1820
C нами с: 1.08.2008
Очки: 12

В прошлом году отказался от мандаринок, в этом собираюсь отказаться от салата Оливье… надо же мне, наконец, выяснить, от чего мне постоянно так, хреново!

Парень и девушка лежат в постели. Вдруг парень поворачивается к девушке и говорит:
- У меня встал вопрос.
Девушка, улыбаясь, отвечает:
- А у меня зачесался ответ…

Один мужик хвастаете:
- А я за эти несколько месяцев все книги Донцовой прочитал.
Второй мужик отвечает:
- Хм… значит мои подозрения по поводу того, что у тебя был запор - подтвердились…

#2564 плохиш | 22 ноября 2012 19:10

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет. Она в этот день как раз ночевала у своей мамы.

Рабинович пришел в одесскую синагогу за отпущением грехов.
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
- Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
- Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
- А если он этого не хочет?
- Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.

Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "

#2565 sleon | 22 ноября 2012 20:22

Пятизвездочный дример

Репутация: 2740
Группа: BANNED
Сообщений: 1204
C нами с: 6.03.2009
Очки: 7740

Трое друзей обсуждают значение слова "выдержка".
- Когда вы приходите, - говорит первый, - обнаруживаете жену в постели с посторонним мужчиной и при этом говорите: "Извините, что помешал." - это выдержка.
- Нет, нет, - высказывает свое мнение другой, - выдержка - если вы в подобной ситуации не просто извиняетесь, но и добавляете: "Продолжайте, пожалуйста".
- Вы оба неправы, - заявляет третий. - Представьте себе ситуацию - вы в постели с женщиной. Тут приходит её муж и предлагает вам продолжить. А вы при этом продолжаете и кончаете! - Вот это выдержка!

--------------------
Всё, что мы знаем - ограничено. Всё, что мы не знаем - бесконечно!

#2566 плохиш | 23 ноября 2012 04:21

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы пробовали ощипать армянина?

#2567 оклонов | 23 ноября 2012 11:25

Дример до мозга костей

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779

- Тов. Президент, Ходорковский опять не слушается!
- Посадить!...
- Тов. Президент, какие-то три дуры в церкви танцы устроили!
- Посадить!...
- Тов. Президент, Сердюков..., тоже посадить?
- Да вы чего, сдурели? Сейчас же не 37 год.

- Дорогая, конец света на носу. Давай наберем кредитов, отметим, поживем по-человечески.
- А вдруг опять не состоится?
- Ну, тогда будет всему конец...

Европейская народная примета: если будете с радостью называть свое общество постхристианским, то скоро без всякой радости признаете его мусульманским.

#2568 sleon | 23 ноября 2012 12:56

Пятизвездочный дример

Репутация: 2740
Группа: BANNED
Сообщений: 1204
C нами с: 6.03.2009
Очки: 7740

Наше время. Вороне Бог послал кусочек сыру. Сидит она на дереве и думает - Вот сейчас придёт Лиса, начнёт разводить, - уж я то в этот раз не лоханусь!
Приходит Лиса и без разговоров вороне битой по башке хрясь!
Ворона сознание потеряла, упала, сыр выронила.
Очнулась и думает - ну нифига себе басню сократили!

--------------------
Всё, что мы знаем - ограничено. Всё, что мы не знаем - бесконечно!

#2569 sanya1303 | 23 ноября 2012 13:12

Активный дример

Репутация: 5980
Группа: Посетители
Сообщений: 710
C нами с: 20.02.2009
Очки: 16086

Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов, чем любой русский солдат :smile-03:

--------------------

Раздача ЮБ и аватаров///

#2570 оклонов | 23 ноября 2012 13:52

Дример до мозга костей

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне ******!

#2571 Ant10 | 23 ноября 2012 14:00

Общительный дример

Репутация: 11373
Группа: Посетители
Сообщений: 335
C нами с: 20.10.2008
Очки: 17

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

#2572 плохиш | 23 ноября 2012 15:45

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Абрам пришел домой пораньше и застал
Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!

Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...
- А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно помню, разве такое забудешь.
- Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит...

#2573 sleon | 23 ноября 2012 15:50

Пятизвездочный дример

Репутация: 2740
Группа: BANNED
Сообщений: 1204
C нами с: 6.03.2009
Очки: 7740

Украинец сдает теорию на права, его спрашивают:
- Какая машина может проехать на красный свет?
На что тот ему отвечает:
- Ну, це пожарна!
- Правильно, а ещё?
- Це скорая!
- А ещё...
- Це ментовоз!
- Погоди мужик, какой ещё цементовоз?
- Ну еты... яки ментов возит!!!

--------------------
Всё, что мы знаем - ограничено. Всё, что мы не знаем - бесконечно!

#2574 плохиш | 23 ноября 2012 20:59

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
-Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
-Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
-Ааа понятно, а папа говорит чтоб еба..ник не разорвало когда в свисток дует.

#2575 оклонов | 24 ноября 2012 04:02

Дример до мозга костей

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779

Пошел мужик на охоту, смотрит на болоте селезень сидит.
Он прицелился,но решил ближе подойти. Подкрался, прицелился, решил еще ближе подойти. И так несколько раз, а тот сидит не шелохнется. Он, офигевший, подошел вплотную.
Селезень: Тсс! Карась!!!
Мужик: Что,клюет?!
-Нет,сосет...

#2576 плохиш | 24 ноября 2012 07:03

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: - Стиральная!

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...

- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

#2577 САМИ САМИ с усами... | 24 ноября 2012 10:10

Пятизвездочный дример

Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708

Муж с женой после 7 лет совместной жизни:
- дорогая мне не хватает секса
" Ага, он недоволен"- подумала жена и стала готовить ему вкуснейшие супы каждый день.
Через месяц муж опять:
- Два раза в месяц мне мало...
"Он опять недоволен" - подумала жена и стала гладить ему рубашки каждый день.
Еще через месяц:
- Дорогая, у нас совсем нет личной жизни, секс раз месяц- это ужасно.
" Опять недоволен!" - подумала жена и стала мыть дома полы каждый день.
Наконец муж находит любивницу котрая ему отдается каждый день и уходит из дома.
Жена жалуется подруге:
" Я всё для него делала. Ну я же ему и супы каждый день, и рубашки каждый день, и дома чистота и порядок, а он....
Подлец неблагодарный...."

Сообщение отредактировал САМИ - 24 ноября 2012 10:11

#2578 плохиш | 24 ноября 2012 10:54

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГАИ прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.

#2579 оклонов | 24 ноября 2012 14:35

Дример до мозга костей

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779

Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

#2580 плохиш | 24 ноября 2012 15:25

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

424 страниц 1 2 3 ... 128 129 130 ... 422 423 424 Далее

1чел. читают эту тему (гостей: 1)
Пользователей: 0

« · Смешные истории · »

Текстовая версия

Сейчас: 28 декабря 2025 19:11