 |
| |
| Чего вам хотелось бы видеть на сайте? |
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
| Анекдоты |
|
 |
|
| #2181 Ant10 | 4 октября 2012 16:39
|
|
|
Общительный дример
Репутация: 11373
Группа: Посетители
Сообщений: 335
C нами с: 20.10.2008
Очки: 17
|
Самый простой анекдот:
|
|
|
|
|
 |
| #2183 САМИ САМИ с усами... | 4 октября 2012 18:22
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
Ещё один анекдот в стихах: 
Мужик забросил удочку простую,
Поклёвка, он с воды её достал,
Глядит, поймал он рыбку золотую.
Она спросила, - Что бы ты желал?
- Да у меня машина, деньги, дача,
Мне, в общем-то, уж нечего желать,
Но ты пойми, такая незадача,
Хочу героем я навеки стать.
Как только заикнулся про героя,
Он понял, что такое не везёт,
С гранатой он один на поле боя,
А на него немецкий тигр ползёт.
Он понял, что секунды жизни тают,
Дико закричал, что было сил,
- Да что б ты сдохла, с@ка золотая,
Ведь не посмертно ж я тебя просил.
|
|
|
|
|
|
| #2184 оклонов | 5 октября 2012 06:10
|
|
|
Дример до мозга костей
Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779
|
- Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу
уснуть.
- А Вы попробуйте прочитать то, что написали.
Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового
кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел
врач, она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но доктор! - воскликнула секретарша.- Этого же не может быть!
- Конечно не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.
Сообщение отредактировал оклонов - 5 октября 2012 06:14
|
|
|
|
|
|
| #2186 Liding | 5 октября 2012 17:27
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438
|
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
*****
Учительница литературы ведет урок по русским народным сказкам. Разбирая основных сказочных персонажей, она спрашивает детей:
- Вы, дети, знаете, что у змея Горыныча было три головы. А как вы думаете были у каждой из них имена или нет?
Вовочка поднимает руку. Учительница:
- Ну скажи, Вова.
- Были.
- И как же их звали? - удивленно спрашивает учительница.
- Их звали Армия, Авиация и Флот. А потом у средней головы вырос большой рог, и его назвали Космические войска.
*****
В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!
*****
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.
|
|
|
|
|
|
| #2188 Liding | 5 октября 2012 18:48
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438
|
Послали в космос Белку, Стрелку и таджика Шерзода. Центр управления полетами вызывает космическую станцию:
- Белка!!!
- Гав-гав!!
- Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь - придешь доложишь!!
Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает:
- Гав-гав!!!
- Молодец, Белка!... Стрелка!!!
- Гав-гав!!!
- Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, придешь - доложишь!
Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает - докладывает:
- Гав-гав!!!
- Молодец, Стрелка!...таджик Шерзод!!!
таджик подскакивает к микрофону:
- Гав-гав!!!
- Х@ле гав-гав, накорми собак и ничего не трогай!!!
|
|
|
|
|
|
| #2189 САМИ САМИ с усами... | 5 октября 2012 20:54
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
Не знаю, кому как, но старые анедоты, переложенные на стихи, приобретают новую жизнь:
Четвертый класс. Все заняты уроком.
Лишь Вова - острослов в окно глядит.
Учительница говорит с упреком,
-"Ну, кем ты только станешь, паразит?!"
-"Сексопатологом, пожалуй, стану".
ответил Вова, глазом не моргнув.
-"Не соизволите ли Марь Иванна
к окну поближе пододвинуть стул".
-"Двух женщин видите?" -"Конечно вижу".
-"Так вот они морожено едят,
Одна кусает, а вторая лижет,
Кто замужем из них на первый взгляд?"
Придвинувшись к Владимиру поближе,
(не уж-то пасовать перед юнцом).
Ответила: -"Конечно, та, что лижет"
И вытерла вспотевшее лицо.
-"Замужнюю,- сказал Володя скромно,-
Колечко помогает отличить,
А Вас, любезная, и вам подобных,
Как раз и собираюсь я лечить.......
|
|
|
|
|
|
| #2190 оклонов | 6 октября 2012 04:38
|
|
|
Дример до мозга костей
Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779
|
Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым,
стоило не только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение испортилось...
- Алло! Таню можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?
Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
- Мойша, когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
- Исаак, а когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!
|
|
|
|
|
|
| #2192 Liding | 6 октября 2012 14:44
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438
|
может и боянчег, но поиском ничего не нашел, старые анеки но поржал, чего и Вам желаю...  Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота-пенетратора...
Жена:
- Да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж:
- Ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК, КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- Жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Pешается:
- ЛЕЛИК, КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема...
жена не знает как его выключить. Изнеможенная, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК, КО МНЕ!!!...
Михалыч, не долго думая:
- ЛЕЛИК, КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла,
людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами,
на заднице порваны штаны. Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- Тихо, БЛ#ДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
*****
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды.
Монашка:
- Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали! |
|
|
|
|
|
| #2193 САМИ САМИ с усами... | 6 октября 2012 16:55
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
Если возражений нет, то я продолжу рассказывать анекдоты стихами:
Две замужние подружки
Как-то раз, субботним днем,
Выпив "горькой" по "осьмушке",
Подались на ипподром.
Угадали нужный номер,
Кучу денег загребли,
А потом признались дома,
Как на номер набрели.
Вместе лифчики сложили:
Номер три и номер пять.
Только так и умудрились
Номер восемь угадать.
Вникнув в существо везенья,
Разобравшись что почем,
Укатили в воскресенье
Их мужья на ипподром.
На какой поставить номер,
Выбирали по мужски:
Сбили сколько раз с женою
Каждый, за ночь, из них спит.
Один три, другой четыре.
Сделав небольшой подсчет,
Лошадь номер семь, решили,
Первой к финишу придет.
Лошадь номер два и итоге
Всех сумела обскакать...
А могли и выиграть, лохи,
Если бы не стали врать.
|
|
|
|
|
|
| #2195 oleg614 | 6 октября 2012 19:33
|
|
|
Активный дример
Репутация: 1967
Группа: Посетители
Сообщений: 567
C нами с: 4.07.2011
Очки: 4639
|
Окончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:
- не гуляй
- не пей
- не кури
- не води мальчиков
- не пропускай учебу
...
Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону, бросил:
- не пались...
Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям.
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!
Сообщение отредактировал oleg614 - 6 октября 2012 21:08
--------------------
За Веру, Царя и Отечество!
|
|
|
|
|
|
| #2197 оклонов | 7 октября 2012 12:25
|
|
|
Дример до мозга костей
Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779
|
Лекция, «препод» что-то там говорит возле доски в лекционном зале, студенты, как правило, спят. Ну, лектор, видит, что никто его не слушает и с целью хоть немного оживить обстановку, произнес:
«А сейчас я расскажу Вам, как предохраниться от беременности».
Да, аудитория действительно «оживилась». Таких умных и сосредоточенных лиц «препод» не видел, наверное, еще с начала своей преподавательской карьеры. Ну, короче говоря, лектор продолжает свою лекцию, студенты опять стали засыпать. И тут лектор снова:
«А сейчас я расскажу Вам, как предохраниться от беременности».
Аудитория снова «оживилась». Лектор снова продолжает свою лекцию. И так до конца пары. Наконец-то пара закончилась и к лектору, не выдержав, подошла одна из студенток и спросила:
«Ну, так скажите, как все-таки предохраниться от беременности».
Лектор отвечает:
Надо пить томатный сок».
Студентка недоуменно:
«До того или после того?».
Лектор отвечает:
«ВМЕСТО того».
|
|
|
|
|
|
| #2199 sleon | 7 октября 2012 21:17
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 2740
Группа: BANNED
Сообщений: 1204
C нами с: 6.03.2009
Очки: 7740
|
Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивает жену:
- Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала...
- Ой, я ее съела.
- Ну все... ... ... (долгая пауза) теперь тра%ай себя сама... . .
Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди! " запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк. - Национальность?
У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться:
- Иудей.
Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела.
- Это еще откуда? Какие, нахрен, индейцы в Челябинске? Наверняка ведь ЕВРЕЙ!
--------------------
Всё, что мы знаем - ограничено. Всё, что мы не знаем - бесконечно!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
 Информация
| Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять ответы в данном форуме. |
|
| |
|
Сейчас: 26 декабря 2025 23:05 |
|
|
|
 |
Windows 11 Enterprise LTSC 24H2 Build 26100.7462 by OVGorskiy
Сборка на основе оригинального образа операционной системы Windows 11 Enterprise LTSC с…
Скачать >> |
|
|
|
|
|
