 |
| |
| Чего вам хотелось бы видеть на сайте? |
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
| Анекдоты |
|
 |
|
| #2143 sleon | 28 сентября 2012 14:09
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 2740
Группа: BANNED
Сообщений: 1204
C нами с: 6.03.2009
Очки: 7740
|
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в
пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, пусть сидит, тебе жалко что ли? Сиди!
Змей заполз в уголок, сидит, бормочет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
--------------------
Всё, что мы знаем - ограничено. Всё, что мы не знаем - бесконечно!
|
|
|
|
|
 |
| #2146 САМИ САМИ с усами... | 28 сентября 2012 19:58
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! . . Четыре - один! . . Я чуть не родила! 
|
|
|
|
|
|
| #2147 оклонов | 29 сентября 2012 03:00
|
|
|
Дример до мозга костей
Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779
|
- Курсант Сидоров, что это у вас лицо такое умное?
- У кого, у меня?
- Ну не у меня же!
Приехал новый русский на рыбалку. Забросил удочку - не клюет! Пошел взял в своем шестисотом выпивку, випил - не клюет! Выпил еще... проснулся потом - ни креста на все пузо, ни перстней, голый! Он быстро в машину - поехал братву собирать. Объяснил своим, мол так и так - те поехали искать. А вокруг озера одна деревенька только. Вобщем те построили всех местных жителей - стоят все в фуфайках, сапогах кирзовых, вот один только жлоб стоит в малиновом пиджаке, крест на все пузо, перстни... Братва:
- Где прикид взял?
- Так вот недавно иду мимо озера - смотрю мужик лежит - никакой, и
крест на все пузо золотой, примерял себе - хреново на фуфайке
смотрится, одел рубашку, пиджак... Стою такой красавец - а этот голый
лежит. Ну думаю че уж тут, трахнул я его и пошел домой.
Потерпевший:
- Прикид то у тебя мужик хороший, только не мой это прикид - не мой!!!
|
|
|
|
|
|
| #2148 САМИ САМИ с усами... | 29 сентября 2012 08:05
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
Петр I говорит со своими дворянами...
-Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самогон, только его сколько хочешь пей, а на утро голова не болит.
Дворяне кричат.
-Вези портвейн!!!
-А еще у них есть презирвативы, когда с девицей спишь, а детей нет.
-Вези презервотивы!!!
-Могу привезти только что-то одно.
Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр I говорит.
-А еще у них голосование.
Все замолчали, тут кто-то смекнул и заорал.
-Правильно голым совали и совать будем; портвейн вези.
|
|
|
|
|
|
| #2149 MAYBAX РОССИЯ. | 29 сентября 2012 13:03
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 12673
Группа: BANNED
Сообщений: 1224
C нами с: 7.10.2008
Очки: 788
|
1. Для ученика 4-го Б класса Кирилла Пердунчикова 45 минут урока математики тянулись намного дольше, если он не приготовил домашнее задание.
2. Спустя год, он у с удивлением обнаружил, что те же 45 минут пролетают гораздо быстрее, если урок просто прогулять.
3. Спустя еще два года, он научился разгонять 45 минут урока математики, принося с собой на урок журнал Playboy.
4. В год окончания школы, все тот же ученик уже 8-го Б класса Кирилл Пердунчиков, научился замедлять время посредством каждой затяжки.
5. За секунду до своей смерти от передоза на выпуском вечере, он осознал, что является путешественником во Времени, и может целиком и полностью контролировать его ход.
--------------------
...не спорьте с идиотами, сначала они опустят вас до своего уровня, а потом задавят опытом...
|
|
|
|
|
|
| #2150 pan3105 Я - агент Смит. Мы - везде!!! | 29 сентября 2012 16:07
|
|
|
Общительный дример
Репутация: 1440
Группа: Посетители
Сообщений: 219
C нами с: 23.09.2009
Очки: 3161
|
2754-й год. 6000-й Мерседес подрезaет горбaтый Зaпорожец и резко тормозит перед светофором. Зaпорожец, естественно, бьет Мерс сзaди.
Из Мерседесa вылaзит Сверхновый Русский в инфрaкрaсном пиджaке и с мобильным видеофоном. Из Зaпорa неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционнaя модель, ручнaя сборкa! Мужик, ты дaже не предстaвляешь, нa кaкие бaбки ты сейчaс попaл...
Ульяновские пожарные работают по уникальной системе: «Если не перезванивают, значит нормально все, сами справились»
Приходят еврей, негр и хач в бар, а бармен им и говорит:
-Пошли нафиг отсюда
-Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
-А как ты догадался?
-Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
--------------------
СЛАВА УКРАЇНІ!
ГЕРОЯМ СЛАВА!
СЛАВА НАЦІЇ!
СМЕРТЬ ВОРОГАМ!
УКРАЇНА!
ПОНАД УСЕ!
|
|
|
|
|
|
| #2151 sleon | 29 сентября 2012 17:58
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 2740
Группа: BANNED
Сообщений: 1204
C нами с: 6.03.2009
Очки: 7740
|
Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с цианидом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.
Судья:
- Тишинa! Ну-кa, все зaткнулись!!! А кто еще рaз скaжет: "Долой судью! " - покинет зaл судa!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вaм это не относится...
Заходит мужик в камеру.
Ему зек говорит:
- «пику в глаз или в жопу раз?»
Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать:
- «Помогите, помогите п@доры зрения лишают»
Тут зеки охренели и говорят:
- «слыш, ты кого тут п@дорами назвал?!!»
мужик:
- «Да среди вас как я погляжу одноглазых то нету!»
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!
Сообщение отредактировал sleon - 29 сентября 2012 18:02
--------------------
Всё, что мы знаем - ограничено. Всё, что мы не знаем - бесконечно!
|
|
|
|
|
|
| #2154 macaleks | 30 сентября 2012 14:35
|
|
|
Общительный дример
Репутация: 4280
Группа: Посетители
Сообщений: 421
C нами с: 2.03.2009
Очки: 10917
|
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ
ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
|
|
|
|
|
|
| #2155 САМИ САМИ с усами... | 30 сентября 2012 16:29
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
В 70-80-е «газелей» не было, и вместо них по всей области летали Ан-2 на 12 пассажирских мест. График движения был как у автобусов. Кто не видел – этакая этажерка. Окраска обычно желто-зеленая, однотонная. Скорость максимальная 150 км/ч. Билет на перелет на 300 км. стоил 2 руб. 50 коп. В салоне для пассажиров – две лавки вдоль бортов. Удобства на борту отсутствуют. Из салона в кабину пилотов идет лесенка высотой около 1 м, с дверкой. Кресла пилотов расположены слева и справа от лесенки.
В феврале летит рейс из городка, расположенного за 350 км. от облцентра. Загрузка полная. Дверь в салон открыта. Пилоты одеты в зимние теплые комбинезоны (с квадратными клапанами впереди и сзади) и летные ватные куртки. Первый пилот (весом килограмм 110-120) перед вылетом съел в столовой что-то не то, и ему совсем плохо. Терпеть уже не может, а до посадки пилить не меньше 2 часов. Он говорит второму пилоту взять управление самолетом на себя. Захлопывает дверь в салон. Закатывает куртку под мышки. Расстегивает задний клапан. Садится на корточки на лесенке (чуть ниже второго пилота). Левой рукой держится за кресло над головой, правой рукой приставляет к заднице санитарный авиационный пакет (предназначенный для тошнотиков) и начинает избавляться от некачественной пищи.
Ан-2 – самолет, который прямо не летает и все ухабы в воздухе – его. На очередной воздушной яме самолет тряхнуло, и дверь в салон медленно и
тихо открылась. У пассажиров перед глазами выше голов картина – куча скомканной форменной одежды, из которой торчат большая волосатая задница и рука с полным пакетом. Народ давай ржать. Первый пилот – ноль внимания. Второй пилот оборачивается на смех и видит пассажиров, падающих с лавок от смеха. Правой рукой держит штурвал, наклоняется влево и левой рукой хлопает первого по плечу. Тот поднимает голову. Второй пальцем показывает назад. Первый, не меняя позы, поворачивается назад, видит свидетелей своего позора. Встает на ноги, с матами захлопывает дверь. Заворачивает пакет. Открывает форточку в лобовом стекле и выбрасывает пакет на улицу. Затем приводит одежду в порядок и садится в кресло.
Через 2 часа прилетают домой. Сели. Первый пилот говорит второму «выпусти пассажиров» (по инструкции – обязанность первого пилота). Второй пилот выходит в салон, открывает двери, устанавливает на улицу стремянку. Поднимает глаза и видит – около крыла стоит «пазик»,
приехавший за пассажирами. Водитель и стюардесса лежат на двигателе и с выпученными глазами и открытыми ртами смотрят на самолет. Второй пилот вышел на улицу, повернулся и видит: от кабины до хвоста по всему борту идет коричневая полоса шириной сантиметров 30 (встречным воздушными потоком пакет размазало по обшивке).
Когда пассажиров увезли, второй пилот вернулся в кабину. Первый сидит в кресле, нахохлившись, и спрашивает «ну как там? ». Второй ему: «Ты - засранец. Пойди посмотри. Засрал весь самолет до самого хвоста». Пришлось первому пилоты брать у техников ведро бензина, лестницу, и до вечера под хохот всего авиаотряда отмывать с борта свои отходы, принявшие на морозе и на встречном ветру твердость, близкую к твердости алмаза. |
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
 Информация
| Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять ответы в данном форуме. |
|
| |
|
Сейчас: 26 декабря 2025 19:26 |
|
|
|
 |
Windows 11 Enterprise LTSC 24H2 Build 26100.7462 by OVGorskiy
Сборка на основе оригинального образа операционной системы Windows 11 Enterprise LTSC с…
Скачать >> |
|
|
|
|
|
