 |
| |
| Чего вам хотелось бы видеть на сайте? |
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
| Анекдоты |
|
 |
|
| #2041 САМИ САМИ с усами... | 12 сентября 2012 17:19
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает: - Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху
|
|
|
|
|
 |
| #2043 Liding | 12 сентября 2012 19:55
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438
|
Приехали 2 казаха в Москву, поймали такси, едут. Таксист - здровенный русский мужик. Один казах говорит другому:
- Мына таксисттiн рожасы *** страшный.
Таксист поворачивается, спрашивает:
- У кого это рожа страшная?
Казах:
- Эй, ты откуда казахский язык знаешь?
*****
Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?
*****
- Я нежно целую твою шейку, твое ушко...
- Дим, я спать пошла, у меня голова болит.
- Блин... Женщина - она и в аське женщина.
*****
Стою, курю на балконе горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты. Ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цитирую)
"И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы"
|
|
|
|
|
|
| #2044 val5308 | 12 сентября 2012 20:23
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 18479
Группа: Посетители
Сообщений: 1348
C нами с: 23.05.2011
Очки: 84880
|
У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.
**********************************************************
Заходи как то в бар путана. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное.
Бармен спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и ответила: "Что, тоже сосать?"
--------------------
|
|
|
|
|
|
| #2045 pan3105 Я - агент Смит. Мы - везде!!! | 12 сентября 2012 21:53
|
|
|
Общительный дример
Репутация: 1440
Группа: Посетители
Сообщений: 219
C нами с: 23.09.2009
Очки: 3161
|
Анекдоты- Слушай, у меня же сын родился!
- Да, ты, что! Это после шести то дочек? Поздравляю! Ну и на кого похож?
- Да, не знаем. Мы на лицо-то, не больно и смотрели.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Заказал Шумахер в номер проститутку, та заходит, глядь – Шумахер и еще толпа мужиков:
- Эй, я на групповой не договаривалась!
- Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Вечер. Лежат в одной постели Владимир Ильич (В) и Надежда Константиновна (Н).
В: Наденька, а давайте повтогим.
Н: Поздно уже Владимир Ильич, спать пора.
В: Ну газоооочек...
Н: Знаете, Владимир Ильич, какие здесь тонкие стены? неудобно перед соседями. Слышно же все, батенька.
В: А мы тихонечко-тихонечко!
Н: Ну хорошо, но только один раз.
ВН (шепотом): Вииихри враждееебные веееют над нааами...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛИН!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нафига ты его зовёшь?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
- Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
- Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
- Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
- Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
--------------------
СЛАВА УКРАЇНІ!
ГЕРОЯМ СЛАВА!
СЛАВА НАЦІЇ!
СМЕРТЬ ВОРОГАМ!
УКРАЇНА!
ПОНАД УСЕ!
|
|
|
|
|
|
| #2048 САМИ САМИ с усами... | 13 сентября 2012 08:16
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
Перед смертью бабушку исповедует поп.
Поп: Брала ли ты чужое?
Бабушка: Нет, батюшка.
Поп: Ругалась ли бранными словами?
Бабушка: Да нет же, Батюшка.
Поп: Прелюбодействовала ли?
Бабушка: Это как же, батюшка?
Поп: Ну, спала ли с чужим мужиком?
Лик бабушки просветлел: Что ты, Батюшка!
Да разве с чужим мужиком заснешь?!
|
|
|
|
|
|
| #2051 val5308 | 13 сентября 2012 19:44
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 18479
Группа: Посетители
Сообщений: 1348
C нами с: 23.05.2011
Очки: 84880
|
Лекция по психологии. Лектор:
- А сейчас я вам докажу связь между тем, счастлив ли человек и тем, как часто он занимается сексом! Поднимите руки те, у кого секс каждый день!
Человек 50 подняли руки.
- Ага! Видите? Улыбка на лицах, глаза горят, румянец! А теперь, поднимите руки те, у кого секс раз в неделю!
Подняли руки 100 человек.
- Вот видите? Глаза не блестят, улыбки нет. А теперь поднимите руки те, у кого секс еще реже, например один раз в год!
Поднимает руку маленький плюгавенький плешивенький мужчинка, но у него улыбка до ушей, просто сияет от счастья. Обескураженный лектор спрашивает:
- Это у вас секс раз в году?
- Да!!!
- А почему же вы так сияете?
- Да потому что этот раз СЕГОДНЯ!!!!!!!!
--------------------
|
|
|
|
|
|
| #2055 САМИ САМИ с усами... | 14 сентября 2012 18:22
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
Алло, папа, у меня новость!
- Ну говори, сынок, что у тебя там стряслось?
- Я первую зарплату получил!
- Ух ты, молоток, поздравляю!
- Спасибо! Не мог бы ты выслать немного деньжат?
- Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!
- Папа, это... А почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
- Эх, сынок, когда я получил свою первую получку, я ее так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а еще и бабушка с дедушкой! Это же святое дело - проставиться с первой получки!
|
|
|
|
|
|
| #2056 Liding | 14 сентября 2012 20:08
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438
|
Мальчик спрашивает отца: — Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ.
*****
В дорогой бордель приходит зачуханный мужичок и говорит: - Бабу хочу!
Высокомерная Мадам отвечает: - Боюсь,для вас у нас ничего нет! Мужичок: -Ну мне очень надо!!!
- А вы знаете,что у нас такса-100$?
Мужичок помялся-помялся и говорит: - Хрен с ним, давайте таксу!!!
|
|
|
|
|
|
| #2058 САМИ САМИ с усами... | 15 сентября 2012 16:30
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
Приходит мужик к врачу. Врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, хочу Вам кое-что показать.
И начинает медленно раздеваться. Снимает пиджак, вешает его на стул. Разглаживает морщинки, пылинки стряхивает. Снимает брюки, тщательно складывает, стрелочкой к стрелочке, тоже вешает.
Доктор ждет. Потом мужик рубашку снимает, аккуратно складывает, как в магазине. Доктор начинает нервничать.
- Так что же Вас все-таки беспокоит?!
- Сейчас-сейчас, доктор, - отвечает мужик и продолжает раздеваться.
В конце концов, все снял, все аккуратно сложил, остался совершенно голый.
Доктор, с трудом держа себя в руках, сквозь зубы цедит:
- Ну, и? . .
- Доктор, вы ничего не замечаете?
Врач внимательно оглядывает пациента, но ничего особенного не замечает.
- Неужели Вы не видите, что у меня одно яичко свисает ниже другого?
- Да, конечно, - удивляется Доктор, -но это нормально. У всех мужчин так. И все же, никак не пойму, на что конкретно Вы жалуетесь.
Мужик (с тяжелым вздохом): - Да как-то это... не аккуратненько.
|
|
|
|
|
|
| #2060 САМИ САМИ с усами... | 16 сентября 2012 17:00
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
Заправка. Очередь человек пять. Расплачиваться собираюсь не наличными, а по карте, за стойкой милая девушка. (При расплате картой обычно сначала производится оплата за заказанные литры, а потом заливается топливо) Подхожу к стойке, говорю: 30 литров 95-го и протягиваю карту. Девушка берет мою карту и пытается обслужить еще клиентов. Проходит время, Девушка обращаясь ко мне, говорит: 35 литров, и с вас .... рублей. Я, предполагая, что здесь какая то ошибка, отвечаю, что я просил 30 литров, она же, уже безошибочно, обращаясь ко мне говорит, что в бак влезло 35. На что я отвечаю: карта у Вас, оплачиваем, не отсасывать же. За мной стоит примерно так же 5 человек, и все вместе мы слышим из уст девушки: Ну почему же, можно и отсосать!!! Я слышу как водители за моей спиной начинают давиться от хохота, то же слышит Девушка и поднимая от кассы глаза видит и только сейчас понимает произнесённую ей фразу, пытается её продолжить - БЕНЗИН, но всё вокруг теперь уже взрывается от хохота. А милая девушка смущенно краснея, прелестно улыбается.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
 Информация
| Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять ответы в данном форуме. |
|
| |
|
Сейчас: 26 декабря 2025 09:38 |
|
|
|
 |
Windows 11 Enterprise LTSC 24H2 Build 26100.7462 by OVGorskiy
Сборка на основе оригинального образа операционной системы Windows 11 Enterprise LTSC с…
Скачать >> |
|
|
|
|
|
