Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.


Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!


Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?


Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...

Приходит муж домой, а там его новость ждет.
– Хватит, – заявляет жена. – С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть – плати 15 руб. Одежду постирать – 10 руб, носки постирать – 3 руб.
Озадаченный муж говорит жене:
– А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой, мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:
– На все, на полу!

Проходит проверкa нa госпредприятии, и "хлебосольные" хозяевa нaкрыли проверяющему столик, тaм выпить, зaкусить, зaсунули конвертик в кaрмaн.
Ревизор нaжрaлся вусмерть, выходит отлить во двор, еле держится, опирaется рукaми нa стенку. Тут к нему сзaди подходит собaченция и нaчинaет лизaть ж%пу и промежность. Ревизор:
- Ну ребятa, я думaю, что это уже лишнее...

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..

Всплывают в Атлантическом океане две подводные лодки - наша и американская. Американская вся чистая, отдраенная, номерки, флаги и т.д. Наша - в мазуте, грязная, разбитая. Тут американский капитан выходит на палубу весь такой побритый, в белом кителе, духами разит, а наш весь заплывший, небритый и вонючий - начинают спорить у кого лодка лучше.
Американский капитан: Вот наща льодка подь водой попьлывьёт 50 миль в щясь!
Русский капитан: И наша тоже!
Американский капитан:А наща 75 миль!!
Русский капитан: А наша 85 и движок не запориться!!
Американский капитан: Щто и 90 пойдёть?!
Русский капитан: Ага нна!!!
Американский капитан: И 120?!!
Русский капитан: Как за нефиг!!!
Американский капитан:А 150?!!!(плюясь от зависти)
Наш позвал своего главного моториста и спрашивает про 150 миль в час, а тот ему отвечает: Да не товарищ капитан - на 150 ласты спадают

оклонов ,Димыч,даров,ты не хочешь объединить юмор програмистов и анегдоту,в теории одно и тожн в принципе)))

Давай объединим )))

Товарищи мне кажется всетаки вы спутали "Анекдоты про программистов" и "Шутки программистов" Это ИМХО два разные направления.......
Иначе говоря можно весь форум заменить одной темой......... что не есть хорошо.... Ктому-же Вы ущемили в правах пользователя создавшего тему "Програмисты шутят" получается что пользователь не может иметь свою тему???

worck,привет,я всмысле сделать два блока про юмор,это картинки и текст юмор(анекдоты и тд) и они всегда будут вы топе,почти все мы програмисты и все шутим)))

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....

Застрял парень в киевском лифте, нажимает вызов диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти укринською мовою, натиснить 1, если вы желаете разговаривать на русском языке, нажмите 2.
Парень подумал, нажал 2, и слышит (с ехидцей):
- Ну що, москалыку, застряв?!..

- По-моему, Ксюха долго не забудет свой день рождения!
- Ты так думаешь? А я что-то не уверен, что она вообще его вспомнит..

В автобусе довольно упитанный мужчина обращается к мальчику:
- Уступи место дяденьке с аквариумом.
Мальчик уступает:
- А где же аквариум?
Мужчина, хлопая себя по животу:
- Пять литров пива и две воблы.

Убежденный холостяк говорит другу:
- Женщины - хуже гангстеров!
- Это почему?
- Потому что гангстеры требуют: "Кошелек или жизнь?" А женщины требуют и то, и другое!

После празднования Нового года встречаются два приятеля:

- Ну, как встретил праздник?

- Да не знаю, еще не рассказывали...

- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!

- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:

- О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!..



- Василий Иванович, белого привезли!

- Сколько ящиков?



- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?

- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- Да? А потом?

Как-то раз я со своим другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо проходить медосмотр в городской больнице.
На следующий день при прохождение медосмотра в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у неврапотолога, случилось самое интересное.
Как обычно, просмотрев карту моего друга,она говорит ему:
-Молодой человек, отойдите к стенке.
Он отошёл к стене.
-Теперь поднимите руки, опустите (пауза, мой друг все это делает по инерции ничего не думая, что в его состояние это ясно)
-Теперь встанте на носки ...
И в тут по инерции мой друг снимает свои носки и встает на них.
Не буду рассказывать, что случилось с неврапотологом и что она подумала об нем. Но над этим случаем у нас потом весь двор смеялся.

Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
- Почему это я вдруг - сэр?
Гаишник:
- Потому что едете по левой стороне дороги!