 |
| |
| Чего вам хотелось бы видеть на сайте? |
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
| Анекдоты |
|
 |
|
| #1541 САМИ САМИ с усами... | 30 марта 2012 09:20
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже). Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться:
- Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать!
- Вы смеетесь? Тоже мне гениальная – уже второй раз за неделю забывает дома ключи!
|
|
|
|
|
 |
| #1542 оклонов | 30 марта 2012 14:28
|
|
|
Дример до мозга костей
Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779
|
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со
скандала?!!!
Жена мужу:
- Позавчера ты вернулся домой вчера, вчера ты вернулся домой сегодня...Так вот , если ты сегодня вернешься домой завтра, то послезавтра я подаю на развод!
Ограбили банк. Утащили два миллиона. Директор говорит репортерам:
- Напишите, что украли три миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
Объявление в рубрике "Знакомства": "Ищу мужа. Курящего, пьющего, гулящего.
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы".
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же посылай мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ.
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
- Скажи, дорогой, если бы мы не были женаты, ты сделал бы мне снова
предложение?
- Давай не начинать старые скандалы!
- Я же сказала, что ты можешь выпить не больше двух кружек пива и
возвратиться не позже десяти часов!
- Неужели ты так сказала? Значит, я снова все перепутал...
- Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце?
- Потому что я женился не на той женщине.
Женился один мужик. Друзья его спрашивают:
- Ну и как жена?
- Да кошмар.
- Почему?
- Ходит, зараза, каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам.
- Что, бухает?!
- Нет. Меня ищет.
- Доктор, доктор, скажите, как мой муж?!
- Ну, не знаю... Положение довольно тяжелое...
- Скажите, доктор, он сможет мыть посуду?!
Приходит мужик на работу с разбитым лицом. Друг его спрашивает, что
случилось.
Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился.
- И что?
- Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился.
- А потом?
- Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее - в ней все говорит "да". Ее глаза говорят "да", ее губы шепчут "да", ее тело говорит "да"...
- Так это же хорошо!
- А потом неожиданно пришел ее муж и сказал "нет".
Приходит муж с работы, а его жена плачет.
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе!?
- А она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано:
P.S. Дорогая невестка, не забудь показать письмо Васеньке...
К красивой даме в магазине подходит мужик и говорит:
- Разрешите мне поговорить с вами пару минут, а то я потерял жену,
где-то в этом магазине.
- Но почему вы хотите говорить со мной? - удивилась дама.
- Да, просто, каждый раз, стоит мне заговорить с какой-нибудь женщиной, у которой такой же прекрасный бюст, как у вас, моя жена
появляется откуда-то, как из под земли.
|
|
|
|
|
|
| #1543 САМИ САМИ с усами... | 30 марта 2012 17:04
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
- Скажите, я прошла тест на IQ, отправила смс а результата нет! Скажите, как мне узнать результат?
- Он равен остатку на балансе вашего телефона!
- 46 рублей((я дура да??
- Вы обеспеченный и очень везучий человек! Пополните счёт и испытайте удачу ещё раз!
Приходит казак домой, после пьянки с дружками, ну и после полуночи. Входит в горницу, а его жену какой то мужик тр%%ает. Казак подбегает к кровати, хватает мужика левой рукой за достоинство а правой тянется к шашке, что на ковре висит. Да не достает, изо всех сил старается. А достоинство то мокрое, скользкое. Ну и вырвался мужик да в окно. Казак не долго думая срывает с ковра ружье, стреляет вдогонку. Гворит "Кажись промазал". Потом сел, почесал репу и изрек "Твою жешь мать, он мою жинку тр%%нул, а я ему хер обтер да еще салютом проводил".
|
|
|
|
|
|
| #1544 САМИ САМИ с усами... | 31 марта 2012 06:08
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
Сын с отцом стоят нa остaновке. Мимо проходит стройнaя. симпaтичнaя девушкa. Отец смотрит ей вслед и говорит: - Дa-a...
Сын тоже смотрит и говорит: - Дa-a...
Отец: - Дa-a...
Сын: - Дa-a...
Отец (спохвaтывaясь): - Что "дa"? Что "дa"? Чтоб с тaкой девушкой спaть, нужно нa одни пятерки учиться!
Пожaр. По этaжaм пожaрные носятся, дым, гaрь, суетa. В одну комнaту зaбегaет нaчaльник рaсчетa, видит тaкую кaртину: его боец тра...aет девицу. Нaчaльник орет:
- Ты че, охренел?
-Дa я ничего, товaрищ лейтенaнт. Вот, девушку спaс, a то зaдыхaлaсь совсем. Вот, искусственным дыхaнием...
-Кaкое дыхaние? Искусственное дыхaние рот в рот делaют!
-Дa я, в принципе, тaк и нaчинaл...
|
|
|
|
|
|
| #1545 оклонов | 31 марта 2012 13:30
|
|
|
Дример до мозга костей
Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779
|
Муж:
- Дорогая, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена:
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
Муж:
- Почему?
Жена:
- Тогда мне дома совсем скучно будет.
* * *
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
* * *
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы: <Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал.
Как правило, помогает до 45 градусов мороза>.
* * *
- Ты, говорят, свадьбу отменил. Что случилось?
- Случилось непредвиденное.
- Господи, что?
- Я передумал.
* * *
- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
* * *
- Алло, здравствуйте, это звонят из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Че? Какую, блин, еще книгу?!
- Пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".
* * *
Умирая, жена старого еврея спрашивает мужа:
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь!
- Но почему, ты же ведь еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
|
|
|
|
|
|
| #1546 САМИ САМИ с усами... | 31 марта 2012 13:37
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.
|
|
|
|
|
|
| #1549 САМИ САМИ с усами... | 1 апреля 2012 08:47
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
Реальная служебная записка, без фамилий, орфография сохранена.
В отдел Т. Б. О. А. О. МНПЗ от опер-ра 6 разряда с-300, установки Г-43-107 цеха №4
Служебная записка
По поводу ношения мной спец. одежды, а именно - жилет х/б утепленный, хочу сообщить следующее: По факту рождения, и в связи с индивидуальными физиологическими особенностями, т. е. харизматичной брутальностью, повышенной маскулиностью, соответствующим габитусом (и сопутствующим волосяным покровом), заметил странную закономерность.
При определенных условиях: повышенной солнечной и магнитной активности, или в предгрозовой период, будучи одетым в вышеуказанный жилет, я попадаю в некий энергетический контур.
Т. е. волосы на теле встают дыбом, и сыпятся искры по всей площади эпителия (кроме головы).
Это происходило дважды (тенденция).
Учитывая специфику производства, т. е. взрыво и пожароопасность, приходится пользовться персональным заземлением (т. е. металлической цепью) от пояса и до земли. Альтернатива жилету - суконная куртка - силовое поле отсутствует!!! - не искрю!!!
Исходя из вышеизложенного, прошу разрешить мне пользоваться - суконной курткой.
Число, подпись
Резолюция.
Приказываю: Во избежание образования статического электричества производить ежедневное бритье волосяного покрова тела от головы до жопы.
Нач-к участка Г-43-107
|
|
|
|
|
|
| #1550 САМИ САМИ с усами... | 2 апреля 2012 09:21
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
Лет пять назад работал на заводе под Калининградом. В один прекрасный день к нам приехали немцы (инженера с оборудованием) – устанавливать какую-то непонятную конструкцию из труб и кранов. Из германщины приехали только инженеры и необходимое оборудование, а рабочих наняли местных – так и проще, и дешевле.
В одну из таких групп меня запихнули в качестве переводчика (я хорошо говорю по-немецки). По утру немец созвал всю бригаду и начал объяснять суть работы, а я переводил. Стоит заметить, что немецкий инженер по-русски не знал ни слова. А поскольку технические термины рабочие понимают плохо, я переводил техническое задание на русский-матерный с пояснениями и цветистыми уточнениями.
Чем дольше я толкал свою речь, тем удивлённее выглядел немецкий инженер. Закончив совещание мы сели пить немецкий кофе и курить немецкие сигареты. Мы поболтали немного о погоде, и тут инженер попросил привести ему примеры русского мата. Я выдал ему весь свой словарный запас, тот сказал, что уже слышал такое когда работал в Болгарии.
В конце рабочего дня мы отправились проверять работу. К величайшему удивлению немца всё сделали настолько качественно и точно, что тот на радостях выписал всем рабочим неслабую премию!
На следующий день он долго сокрушался:
- Я работал во многих странах и везде рабочие долго меня слушали, потом изучали чертежи, задавали уточняющие вопросы, в процессе работы каждые пол часа бегали ко мне уточнять детали и всё равно ни разу не обошлось без брака! А в твоём тех. задании я не услышал ни одного технического термина, за весь день не один из них не прибегал что-то уточнять, а сделали всё идеально! Видимо, у ваших рабочих очень высокая квалификация и развитое воображение…
|
|
|
|
|
|
| #1552 САМИ САМИ с усами... | 2 апреля 2012 10:50
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.
1-е апреля. Мужик приходит домой счастливый, просто сияет. Ему жена:
- Что случилось?
- Да представляешь, я щас так таксиста обманул!!! Я ему деньги дал, а сам не поехал!!!
|
|
|
|
|
|
| #1553 оклонов | 2 апреля 2012 11:41
|
|
|
Дример до мозга костей
Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779
|
- Так говоришь, твоя девушка бросила тебя, когда узнала, что ты внук миллионера? Странно!
- Чего странного? Теперь она моя бабушка.
* * *
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
* * *
Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
* * *
Заходит мужик в ювелирный магазин. Продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, у нас как раз скидки! Купите что-нибудь в подарок вашей девушке!
Мужик (грустно):
- А у меня нет девушки...
- Не может быть! Такой видный, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?
- Жена не разрешает...
* * *
Встречаются две подруги:
- Знаешь, у меня вчера был такой секс, с таким мужчиной - просто сказка!
Настоящее искусство!
- Ну да! А кто он, если не секрет?
- А вот этого я никогда никому не скажу! Тем более его жене!
* * *
Рубашка считается несвежей, если от нее пахнет духами любовницы.
* * *
- Ну ты даешь! Квартиру у тебя отобрали, из зарплаты пятнадцатый год
половину вычитают... Что такого ужасного ты натворил?
- Женился.
* * *
Жена: - Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж: - Ничего, он сразу передумает, когда останется пообедать...
* * *
Сколько в жизни нюансов! Например, если кто-то сунул руку в женскую
сумочку - то это преступление, а если в мужской карман - это семейная жизнь.
|
|
|
|
|
|
| #1554 САМИ САМИ с усами... | 2 апреля 2012 13:35
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
Так как лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик зашёл в класс с вопросом: "Вы что тут, охренели все?!"
Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.
Приходит к мужику смерть и говорит:
- Я за тобой.
Мужик отвечает:
- А занялась бы ты лучше спортом.
- Это в каком смысле?..
- В смысле, греби отсюда!
Блондинка, записывая телефон психотерапевта, рассуждает:
- Хорошо же было в 17 лет! Придёт подружка, прыщи на морде подавит, ногти подпилит, про "все мужики - козлы" послушает-посочувствует, новую юбчонку оценит, а в качестве алаверды - всего-то ответный визит.
А в 25 лет - косметолог, стилист, маникюрша, парикмахер, портниха, гинеколог... И все, блин, денег хотят!
Сидят два старика за бутылкой водочки.
- Яша, ты у нас получше образованный, - говорит один. - Расскажи, что такое "нанотехнологии"?
- Если коротко - то это кукуруза.
- Почему вдруг кукуруза?
- А помнишь, Сёма, Хрущев хотел на ней коммунизм построить? А нынешние на этих "нано", которые никто не видел, капитализм с человеческим лицом громоздят.
- Так у Никиты же ни черта не вышло!
- А я о чём говорю.
- Вот такой нынче поп-корм, - вздохнул Сёма и налил по второй.
|
|
|
|
|
|
| #1555 оклонов | 2 апреля 2012 13:48
|
|
|
Дример до мозга костей
Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779
|
Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут себе палец...
Женщина:
Думает: "Ой!".
Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.
Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.
Мужчина:
Вопит: "Б**!".
Отстраняет от себя руку.
Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови. Зовет на помощь.
В это время на ковре образуется неописуемое пятно.
Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо.
При этом за ним тянется след, как за раненным зверем.
Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.
Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны.
Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни.
С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь.
Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных
кровяных телец.
Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван.
Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли.
Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво.
Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит.
Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен.
Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый.
Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов.
В это время она отчищает пятно с ковра.
Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением.
Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет.
Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке - секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием.
С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!
|
|
|
|
|
|
| #1558 САМИ САМИ с усами... | 2 апреля 2012 16:06
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
- Следует говорить "со мной спала няня".
- С тобой, папочка, она спала в четверг!
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает, говорит:
- Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет, значит изменяла.
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день замечает, что трактора-то нету. Сообщает любовнику о проблеме, а он и говорит:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шел?
- Вроде шел.
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел.
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж, офигевший, ей:
- Нихрена тебя тр%%али, аж трактор завели...
Приходит милиционер нa рaботу : голый. Спрaшивaют :
- Что случилось, Вaся, почему ты голый пришел!?
- Дa вот: понимaете, вчерa в ночной клуб зaшел:
- Ну и ???
- Ну и вот. Тaнцуем, тусуемся, все тaк нормaльно:
- И????
- И тут диджей остaнaвливaет музыку и объявляет: "Сейчaс мы гaсим свет нa 30 сек. И мужчины рaздевaются!"
- !!!???
- Включaют свет через 30 сек. - все мужики голые! Прикольно!
- А дaльше???
- Диджей опять говорит: "Сейчaс я гaшу свет нa 30 сек. И все девушки рaздевaются!"
- !!!
- Включaют свет и все девушки голые!!!
- Отпaд!!! А дaльше то что?
- А потом диджей говорит: "Сейчaс я гaшу свет нa 30 мин. И мужчины приступaют к рaботе!"
- И ты:
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
... Рыцaрь вбежaл в комнaту к крaсaвице принцессе. Онa рыдaлa:
- Зaвтрa меня отдaдут дрaкону, кaждый год дрaкону отдaют нa съедение сaмую крaсивую девственницу городa. А это я! Ну почему я тaкaя крaсивaя?!
- Я спaсу тебя! - пылко ответил рыцaрь.
- Ты убьешь дрaконa? - обрaдовaлaсь принцессa.
- Есть более простое решение, - ответил рыцaрь, снимaя штaны.
- А других простых способов нет? - поинтересовaлaсь принцессa.
- Ну, еще можно сломaть тебе нос и ты перестaнешь быть сaмой крaсивой.
И принцессa стaлa снимaть плaтье...
|
|
|
|
|
|
| #1560 САМИ САМИ с усами... | 3 апреля 2012 06:09
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенные выстрелы, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя.
Жюри: - Это что - заяц?
Медведь: - Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.
Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
 Информация
| Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять ответы в данном форуме. |
|
| |
|
Сейчас: 22 декабря 2025 23:06 |
|
|
|
 |
Windows 11 Enterprise LTSC 24H2 Build 26100.7462 by OVGorskiy
Сборка на основе оригинального образа операционной системы Windows 11 Enterprise LTSC с…
Скачать >> |
|
|
|
|
|
