В Таджикистане произошло страшное землетрясение погибло 300 000 таджикистанцев .
Америка выслала в помошь медикоменты, Германия продукты а Россия 300 000 таджикистанцев.

Заходит мужик в свой любимый ресторан.
- Официант - мне как обычно.
(Оф): Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три".
(М): Да, а что это такое?
(Оф): Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива- максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки -
максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая
медленные глотки - максимум три.
(М): Ну и что?
(Оф): А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.

Сегодня день Евлампия Крохобора, в этот день борщ едят китайскими палочками, меняют фамильные $5 в обменнике с точностью до 4-го знака, а при
покупке Бентли экономят, отказываясь от правого дворника - пассажиру незачем.

Мне ничего для тебя не жалко, кроме денег и всего остального.

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, пять рублей.
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей.
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час.
- Да я вас сейчас!...
- Меня - 700 рублей в час!

Блондинка звонит своему другу:
- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!

Никогда не откладывай на завтра то, что вчера отложил на сегодня.

Девицы вообще подобны шашкам: не всякой удается, но всякой желается попасть в дамки.

Студент сидит, читает книгу. К нему подходит другой:
- Чего читаешь?
- Геометрию.
- А-а, читал, его в конце убьют.

.Едут два грузина в машине - красный свет: водитель давит на газ и со

свитом пролетает мимо светофора. Другой спрашивает:

- Ти чито дурак?

- Я джигит.

Едут дальше опять на красный свет проехали мимо светофора:

- Ти чито рихнулься?

- Я джигит!!!

Едут дальше - светиться зеленый свет: водитель резко тормозит.

- Ти что упал чито ли?

- А видруг другой джигит на красный поедет!

Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил

свободный стол. Встает один:

- Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два

литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить

за брата!

Выпили. Встает другой:

- Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три

литра вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить

за брата!

Выпили. Встает третий:

- А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина!

- ?!!

- Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими

женщинами он мог переспать..., НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!

Любите внуков - они отомстят вашим детям!

Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе!..

Кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки оптом, одним куском. Самовыгрыз.

Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.

Интернет-проводку прокладывают теперь через холодильник - чтобы, когда клиент грузит порнуху, провода не перегревались и интернет не отключался.

- Как на русском языке называется карета для оказания скорой помощи братьям и друзьям?
- Танк!

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

- Говорят, у летчиков стратегической авиации есть спецтаблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет...
- Ага! Зато после полёта!..
- Точно! И всё это одновременно...

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо!

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:

- Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?



Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой

бьется. Его спрашивают:

- Ты что это вагоны портишь?

- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:

- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?

- Минуточку, - отвечают в справочном.

- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.

- Папа, когда же ты мне сандалики купишь ?

- Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.

- Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.

- Почему вы так решили ?

- Да тут полная комната чертей,а она их не видит!

Профессиональный политик подобен ассенизатору, занимается ******м
профессионально.

В мaгaзине мужчинa говорит продaвщице:
- Здрaвствуйте, мне пожaлуйстa,
3 ящикa водки, 50 литров пивa, 5 коробок мaртини и 30 пaчек презервaтивов.
- Вот, пожaлуйстa.
- Спaсибо.
- Молодой человек,
подождите!
- Что тaкое?
- Возьмите и меня с собой !

Мужик в аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет,только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая, всего две копейки!))


Море. Пляж. Мужчина выходит из воды и орёт женщине, указывая рукой на карапуза с собакой:
- Дамочка, это ваш малыш моим сандалем с собакой играет!?
Женщина, приподнимая солцезащитные очки, спокойно:
- Нет. Мой вооон...в вашей бейсболке черешню моет)))

Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР
и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается
несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж,
пересдача. Кто знает на 5?

- Как Ваша Фамилия ?
- Пук.
- Как !?
- Не 'Как' а Пук!!!

- Пап, вот тут пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что
он не вздохнуть ни пернуть не мог. Выгребали все, оставляли лишь самый
минимум. Интересно было бы это на себе прочувствовать.
- Вот, сынок, женишься и прочувствуешь..

После появления торрентов и файлообменников, продавать DVD - всё равно,
что открывать туалет в лесу...

На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять
чехол со своего нового концепт-кара.

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа
похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не
похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

В школе. Училкa:
- Сегодня у нaс контрольнaя.
Блондинкa:
- А можно пользовaться кaлькулятором?
- Можно.
Другaя блондинкa:
- А тaблицaми Брaдисa?
- Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa".


Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?


Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

— Ты изменила мне!
— Это неправда!
— С таксистом!
— ?????????... а вот это уже точно неправда!!!

Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал...
Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
-Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!


Переписка двух влюбленных:
она: милый, если ты спишь, отправь мне
свои сны, если ты улыбнешься, отправь мне свою улыбку, если ты заплачешь, отправь мне свои слезы. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
он: я сру, че отправлять?


Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-в недоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он щас еще раcскажет, что я на красный проехал!

Две мелированные пятикурсницы в ВУЗовской забегаловке. Одна блондинка,
вторая шатенка. Вокруг - шум, гам, за стойкой надрываются колонки
аудиоцентра. Чтобы в этой какофонии друг друга услышать, подружки не
говорят, а почти орут друг на друга. При этом делают это так успешно,
что невольными слушателями приватной беседы становятся все окружаюшие в
радиусе метров трёх-четырёх от их столика...

- Ты чего вчера вечером трубку не брала? - интересуется блондинка.
- Чего?.. - не слышит шатенка.
- Я спрашиваю, чего ты вчера трубку не брала?
- Трубку что?.. - по-прежнему не въезжает шатенка.
- ТРУБКУ, спрашиваю, ЧЕГО ВЧЕРА ВЕЧЕРОМ НЕ БРАЛА?!! - кричит блондинка,
дополняя вопль соответствующей мимикой и жестами.
- Поняла-поняла. Я вчера вечером занята была.
- Что?..
- ЗАНЯТА, говорю, БЫЛА!
- Над дипломом сидела?
- Что?..
- ДИПЛОМ?!
- Нет. Костик приезжал.
- Что?..
- КОСТИК!
- И?..
- И мы были заняты...
- Что?.. - не слышит блондинка.
- МЫ ТРАХАЛИСЬ!
- О!.. Но я же до часа ночи тебе звонила...
- А мы до часа ночи этим и занимались.
- Что?..
- Е#@ЛИСЬ, говорю, МЫ ДОЛГО!
- Да?
- Да! Костик как пришёл, так сразу достал "Бейлис"...
- Что?..
- "БЕЙЛИС" ДОСТАЛ!..
- Везёт тебе.
- И НА ДИВАН МЕНЯ ПОТАЩИЛ!..
- Дважды везёт. - вздыхает блондинка.
- ...А ПОТОМ МЫ ЭТИМ ЗАНИМАЛИСЬ НА СТОЛЕ, НА КРЕСЛЕ, И НА КОВРЕ!
- Чудовищно...
- Что?..
- ЧУДОВИЩНО, говорю, ТЕБЕ ВЕЗЁТ! А что потом?..
- А потом он с меня слез и говорит: "С Днём Святого Валентина,
зайчонок!.."
- Эхххх... - блондинка сокрушённо качает головой. - Везёт тебе, Кать. А
мой, представляешь, только цветы принёс и вшивое плюшевое сердечко. Нет,
ну не придурок, а?!!..

1. Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.

- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!

- Во-о-олк дерется!

- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.



2. Пятачок заходит в магазин и спрашивает:

- Простите, у вас из чего подушки?

- Из пуха.

- Ах, Винни, Винни...



3. - Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!

- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!



4. Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:

- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?



5. Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:

- Откуда?

- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.



.Жил-был один веселый мужичок. Гулял-пил, как водится, изменял своей жене, в-общем, отдыхал по полной. Ну и, как следствие, пришлось ему рано уйти из жизни. Летит через тоннель, значит, на свет. Очухался на том свете, видит перед собой бородатого мужика и спрашивает:

- Мужик, а где это я? Что это за место?

- Это то место, куда поступают все недавно умершие души для их распределения между адом и раем.

- Так стало быть, меня сразу в ад отправлять станешь?

- Это почему же?

И рассказал ему мужик, что всю жизнь отдыхалось ему хорошо и наплевательски относился он к заповедям и к священному писанию.

Бог улыбнулся и отправил мужика прямиком в рай. Тот интересуется:

- Боже, за что же мне такая честь?

- За то, что ты первым правильно понял анекдот.

Новому русскому в аварии оторвало одно яйцо и оно потерялось.
Он доктору оворит "Пришей яйцо, любые бабки плачу". Доктор посмотрел базу органов, сердце есть, почки, печень, ну короче есть все, а яиц нету. Тот подумал и зашил НР картофелену подходящию по размеру.
Через год к доктору приходит этот НР с магарычом, и говорит "Доктор спасибо, х%й стоит, сыну 2 мес." Посидели, выпили. Доктора пробило на откровения и он признался, что зашил картофелену.
.НР глаза округлил и говорит - "А я то думаю почему у всех мандавошки а у меня КОЛАРАДСКИЙ ЖУК!"