нравится
Личная панель  
Наши услуги  
 
Хочешь
- сайт без рекламы?
- прямые ссылки?
- общение и конкурсы?
Хочешь
- качать без проблем с летитбит?
 
Категории программ  
Софт хиты  
Наш опрос  
 
Чего вам хотелось бы видеть на сайте?

Софт для iOS
Софт для Android
Софт для Windows
Игры для iOS
Игры для Android
Игры для Windows
Новости IT
Фильмы
Музыку

 


Ответить
 Анекдоты
#621 Александр77 | 18 ноября 2011 13:49

Активный дример
  • 68

Репутация: 8194
Группа: Посетители
Сообщений: 971
C нами с: 24.03.2011
Очки: 13008
Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста...
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась...


--------------------------------------------------------------------------------



Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тpахаются - в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете.
Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" - каждую секунду.
Полетели над Союзом - "пи... пи..." - pаз в минуту...
Бpежнев сидит гpустный - валютой платить пpидется.
Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пииииииииииииииии"...
Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp - над Аpтеком летят.
Бpежнев: - Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!


--------------------------------------------------------------------------------



Путин звонит Зубкову: - Ну, как тебе мой план?
Зубков: - Грандиозно, народ ликует! Под Вашим мудрым руководством Россия станет сверхдержавой, ВВП удесятерится, ООН станет филиалом Газпрома. И вообще, мне некогда, хочу срочно законспектировать Ваш план!
Путин звонит Грызлову: - Ну, как тебе мой план?
Грызлов: - Гениально, народ в восторге! Под Вашим чутким руководством Россия станет образцом демократии в мире, все население страны, включая грудных детей, будет голосовать правильно. И вообще, мне некогда, хочу еще раз перечитать Ваш план!
Путин звонит Лужкову: - Ну, как тебе мой план?
Лужков: - Масштабно! Под Вашим неустанным руководством мы превратим Москву в одну сплошную стройку. И вообще, мне некогда, хочу еще раз обсудить со своей женой Ваш план!

--------------------
Не говорите , что мне делать и я не буду говорить куда Вам идти....
  Перейти в начало страницы  
#622 оклонов | 18 ноября 2011 14:41

Дример до мозга костей
  • 102

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
  Перейти в начало страницы  
#623 Александр77 | 18 ноября 2011 15:00

Активный дример
  • 68

Репутация: 8194
Группа: Посетители
Сообщений: 971
C нами с: 24.03.2011
Очки: 13008
Путин (задумчиво): - М-м-да..., все читали мой план, всем он нравится! Придется, наверное, все-таки его написать...


--------------------------------------------------------------------------------



Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
- Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

--------------------------------------------------------------------------------



Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?

--------------------
Не говорите , что мне делать и я не буду говорить куда Вам идти....
  Перейти в начало страницы  
#624 оклонов | 18 ноября 2011 15:17

Дример до мозга костей
  • 102

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
  Перейти в начало страницы  
#625 Александр77 | 18 ноября 2011 15:54

Активный дример
  • 68

Репутация: 8194
Группа: Посетители
Сообщений: 971
C нами с: 24.03.2011
Очки: 13008
Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две
бутылки нельзя выпить два раза...

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв
терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны
бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?

- Помогите, насилуют!
Прибежали и помогли.

Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана,
который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже
удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает,
что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...

--------------------
Не говорите , что мне делать и я не буду говорить куда Вам идти....
  Перейти в начало страницы  
#626 wladko | 18 ноября 2011 16:04

Общительный дример
  • 51

Репутация: 2359
Группа: Посетители
Сообщений: 361
C нами с: 2.11.2008
Очки: 5601
- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!
- Да потому, что ты родился 27-го июня, сынок!

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?!

- Ты чего так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Что хотел?
- Ну что, что? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний - тот и лох!", сбежал директор.

Старинный русский праздник "Пятница вечер", празднуется 3 дня.

В пятницу, чаще всего, хочется выпить. В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.

Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!

--------------------
"Жизнь надо прожить так, чтобы рассказать было стыдно, а вспомнить приятно"
  Перейти в начало страницы  
#627 оклонов | 18 ноября 2011 16:24

Дример до мозга костей
  • 102

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779
- доктор, у меня в жопе газета застряла!
- правда?!
- нет, "советский спорт"..


Молодой столичный режиссёр приезжает в провинциальный театр ставить
спектакль. Ему говорят:
- Только не берите народного артиста Сидорова. Вы пожалеете!
Но режиссёр непреклонен. Радуется на каждой репетиции:
- Актёр как студент выполняет любое моё требование. Вот это дисциплина у
народного артиста! Я счастлив!
Наступает день премьеры, и актёр делает на сцене всё с точностью до
наоборот. "Как?! Почему?!"
Сидоров режиссёру:
- Когда вы работали, я вам не мешал? Теперь вы мне не мешайте.


Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает
газету и с размаху припечатывает муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
- Да куда она полетит-то на ночь глядя?..

Сообщение отредактировал оклонов - 18 ноября 2011 16:25
  Перейти в начало страницы  
#628 Александр77 | 18 ноября 2011 16:25

Активный дример
  • 68

Репутация: 8194
Группа: Посетители
Сообщений: 971
C нами с: 24.03.2011
Очки: 13008
- Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, -
говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает подсудимый.

--------------------------------------------------------------------------------




В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.

--------------------
Не говорите , что мне делать и я не буду говорить куда Вам идти....
  Перейти в начало страницы  
#629 ivanky | 18 ноября 2011 16:25

Общительный дример
  • 51

Репутация: 1709
Группа: Посетители
Сообщений: 233
C нами с: 8.05.2009
Очки: 3245
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpное дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ё... твою мать! Hе тряси лестницу!"
  Перейти в начало страницы  
#630 оклонов | 18 ноября 2011 16:27

Дример до мозга костей
  • 102

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779
-Доктор, что вы вставили мне в зад?
-Градусник.
-А почему он лежит на столе?


Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
  Перейти в начало страницы  
#631 САМИ САМИ с усами... | 18 ноября 2011 16:44

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
Человеческий мозг уникален, он работает 24 часа 365 дней в году, он работает сразу после рождения и перестает работать только когда... у тебя экзамены.


Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?


Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
- К нам сегодня из дома престарелых приходили...
- И ты им, конечно, что-то дал?!
- Ну, конечно, твою маму...


Встреча выпускников лет через 30. В класс под руки практически вносят убелённую сединами Марь Иванну, она смотрит на всех, и сквозь слёзы радуется:
- Родные вы мои, вы мой самый любимый класс за все годы, ой, посмотрите, кто кем сейчас стал, вот Машенька Иванова-светило медицины, Витенька Петров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже Вовочка, наш Вовочка, который всю школу просидел за задней партой и которому нафиг ничего не надо было- и тот стал генералом!
Из-за последней парты поднимается раскабаневший Вовочка в генеральском мундире и оглядывает всех подвыпившим взглядом:"А МНЕ И ЩАС НИ Х///Я НЕ НАДО, НО ЧТОБ К УТРУ ВСЁ БЫЛО СДЕЛАНО!"

Сообщение отредактировал САМИ - 18 ноября 2011 16:47
  Перейти в начало страницы  
#632 abamelik | 18 ноября 2011 16:46

Будущий дример
  • 17

Репутация: 1
Группа: Посетители
Сообщений: 1
C нами с: 5.06.2008
Очки: 244
Отец и сын сидят на кухне.Сын спрашивает-Пап,а почему все мои бывшие однокласники учатся кто в 5том,кто в 6том,а Я всё во 2ром-отвяжись-пей давай!
  Перейти в начало страницы  
#633 val5308 | 18 ноября 2011 16:56

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 18479
Группа: Посетители
Сообщений: 1348
C нами с: 23.05.2011
Очки: 84880
– Слушай, ты завтра на Киркорова пойдешь?
– Нет, не пойду. У меня ни лицензии, ни ружья…
*********
Пошли две женщины на
ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: -
У тебя какой номер лифчика? - Ну третий. - А у меня четвертый. Три плюс
четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли
домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: - Ты
сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? - Пять! - А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не
надо ля-ля
*****
Муж говорит жене
- Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой,
а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию -
ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с бл*дством не путай!

--------------------
  Перейти в начало страницы  
#634 wladko | 18 ноября 2011 17:19

Общительный дример
  • 51

Репутация: 2359
Группа: Посетители
Сообщений: 361
C нами с: 2.11.2008
Очки: 5601
Деньги портят людей - так что у нас в основном народ хороший...

Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная! Но если включить - то будет ещё хуже!

В России две беды: дураки и дороги. При их объединении получаются туристы.

Светская львица Ксения Собчак снялась раздраженной для журнала "Невропатология".

Новый проект телеканала НТВ - "Зона со звездами".

--------------------
"Жизнь надо прожить так, чтобы рассказать было стыдно, а вспомнить приятно"
  Перейти в начало страницы  
#635 Александр77 | 18 ноября 2011 17:21

Активный дример
  • 68

Репутация: 8194
Группа: Посетители
Сообщений: 971
C нами с: 24.03.2011
Очки: 13008
Был у еврея сын хулиган. Решил он его отдать на воспитание в синагогу. Через месяц сына вернули из синагоги, со словами, что такого воспитать не возможно. Решил он тогда отдать сына на воспитание в мечеть. Через месяц сына опять возвращают. Думал отец что делать дальше, и решил отдать в православный храм. Проходит месяц, полгода, год. Отец приезжает в храм и неузнает сына, стал он послушным и вежливым. И спрашивает он тогда, ты не учился в синагоге или в мечете, почему в храме ты исправился? На это сын отвечает: я как зашел и увидел на распятии Христа, понял что с евреями тут не шутят.

--------------------------------------------------------------------------------



Заходит мужик в свой любимый ресторан.
- Официант - мне как обычно.
- Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" - рекомендует официант.
- Да, а что это такое?
- Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива - максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три.
- Ну и что?
- А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.

--------------------
Не говорите , что мне делать и я не буду говорить куда Вам идти....
  Перейти в начало страницы  
#636 wladko | 18 ноября 2011 18:55

Общительный дример
  • 51

Репутация: 2359
Группа: Посетители
Сообщений: 361
C нами с: 2.11.2008
Очки: 5601
Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин, они тяжелые.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Секс инструкция:
Вставьте выньте - при необходимости повторите.

Многоуважаемая редакция!
Помогите мне пожалуйста, с 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и без наушников у меня не встает.

--------------------
"Жизнь надо прожить так, чтобы рассказать было стыдно, а вспомнить приятно"
  Перейти в начало страницы  
#637 DJEKMORGAN | 18 ноября 2011 19:04

Активный дример
  • 68

Репутация: 16367
Группа: Посетители
Сообщений: 976
C нами с: 16.02.2011
Очки: 147563
Трудно найти черную кошку в темной
комнате, особенно если ее там нет?
(Конфуций)
-Если отчень хочется, можно найти
чтото угодно и где угодно!
(судья Васечкин)



Пациент пришел к доктору и говорит: - Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
Доктор: - Да они и не должны расти, это все сказки...
Пациент: - А Вы уверены?
Доктор: - Абсолютно!
Пациент: - Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.


Группа пожилых людей каждое воскресенье отправляется на автобусную экскурсию в неизвестном направлении, и все участники ставят по доллару за право угадать место назначение. Вот уже три недели подряд выигрывает водитель автобуса.
  Перейти в начало страницы  
#638 Александр77 | 18 ноября 2011 19:05

Активный дример
  • 68

Репутация: 8194
Группа: Посетители
Сообщений: 971
C нами с: 24.03.2011
Очки: 13008
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания: - Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и чтоб ни фига не делать, только дурью маяться. - Это можно, но при одном условии.
Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны - считать идиотом.
- А мне по фиг, - сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном.

--------------------------------------------------------------------------------



- Ну что у вас за бордель - даже выпить нечего...
- Мужчина! В магазине напротив трахнуть некого - никто ж не жалуется...

--------------------------------------------------------------------------------



Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле "иди ты нахуй, старый пердун", и в понедельник с утречка первым хуячишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. очень помогает просыпаться.

--------------------------------------------------------------------------------



Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

--------------------
Не говорите , что мне делать и я не буду говорить куда Вам идти....
  Перейти в начало страницы  
#639 val5308 | 18 ноября 2011 19:39

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 18479
Группа: Посетители
Сообщений: 1348
C нами с: 23.05.2011
Очки: 84880
Идёт волк видит заяц в лимузине с бабами весь в золоте волк спрашивает
-заяц а где ты это достал?
-да там на кладбище
ну вобщем идёт волк по кладбищу видет смерть с косой вся тёмная и страшная!и спрашивает она:
-что тебе надобно старче?
волк вылупив глаза и заикаясь говорит:
- бу-бу-бумажечку!!!!

**************************************************************
Корова лезет на дерево, а ворона ей и говорит:
-корова ты что на дерево лезешь крыша поехала что-ли,
корова ей и отвечает :
-Да я яблоки поесть!
ворона:
-так это береза!
корова:
-ну и что у меня яблоки с собой!

--------------------
  Перейти в начало страницы  
#640 Александр77 | 18 ноября 2011 19:50

Активный дример
  • 68

Репутация: 8194
Группа: Посетители
Сообщений: 971
C нами с: 24.03.2011
Очки: 13008
Мать спрашивает сынишку:
- Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты
продает!"


***

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

--------------------
Не говорите , что мне делать и я не буду говорить куда Вам идти....
  Перейти в начало страницы  
 
 
 
Ответить Быстрый ответ
 
 

  Сейчас: 26 ноября 2024 05:35


Новое на форуме  
Топ в разделе за месяц  
Windows 10 Optima Pro 22H2 19045.5011 x64
Оптимальные настройки скорости и производительности, делают эту сборку незаменимым помощником…
Скачать >>
Windows 11 24H2 Enterprise LTSC 26100.1742 Stable
Сборка на основе оригинального образа Windows 11 24H2 LTSC, удалены приложения и процессы…
Скачать >>

Новости магазинов  
   
© DREAMPROGS 2004 - 2018.
Связь с администрацией. По вем вопросам. Не забудьте указать свой e-mail.
Сервер предоставлен компанией Host-UA: Украинский хостинг провайдер
    uaRating  
    MyCounter - Ваш счётчик