Гаец останавливает водилу:

Г: Фамилия?
В: Чья?

Г: Имя?
В: Чье?

Г: Чья Чьё - китаец, чтоли?

Приходит в милицию женщина и говорит: - Меня изнасиловали.
Сержант: - А сколько вам лет?
Женщина: - Сорок два.
Сержант(себе под нос): - Уже давно самой пора давать...

- Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
- Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой
привычки.
Через год.
- Ну как? Помогли занятия йогой?
- Доктор, теперь я у себя отсасываю

Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли.

Увидела у сына первоклассника в дневнике замечание : «Постоянно придирается к девочкам» Спрашиваю:
- Олег, ну что это такое? Только пошёл в школу и уже замечание. Чем тебе девочки-то мешают?
- Ну мам. я же не виноват, что они такие красивые… и бестолковые!))

Моей подруге рассказывает ее хорошая знакомая, которая все время пытается выдать себя за эдакую сексуально раскованную и все испытавшую женщину, дословно:
- Ко мне вчера приехал мой жених из Краснодара. Мы с ним так всю ночь занимались любовью, ЧТО Я НЕ ТОЛЬКО НЕСКОЛЬКО РАЗ КОНЧИЛА, НО И ЕЩЕ ОРГАЗМ ИСПЫТАЛА!

Нанял коммерсант на работу секретаршей типичную интеллектуало-блондинку.
- Ты что? – удивляется друг. – Она же совсем тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол-бизнеса оттяпала!

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и не нашел

- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?


- У тебя бессвязная речь? Ты едва стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, ведь тебе всего только годик!


Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.


Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.


Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.


— Такого вируса у меня ещё не было, — сказал зять, увидев за компьютером тёщу.


Приходит мужик в магазин и спрашивает продавцов:
— Есть у вас что–нибудь чтоб живое и умело разговаривать?
— Есть! Ответили продавцы, и продали говорящую сороконожку.
Приходит домой, накормил её и говорит: гулять пойдёшь? Она молчит. Он опять спрашивает: гулять пойдёшь или нет? Она опять молчит.
— Блииин!!!!!!!!!!Обманули! !! Какая же ты говорящяя сороконожка?
— Да тихо ты! Я обуваюсь....

Хобби же, какбе.

Но для начала зададимся вопросом: а на кой черт человек вообще ставит себе linux? И главное — что это за человек?

Я сейчас не говорю о седобородых админах, чьи свитеры — аккуратно заправлены в штаны. С этими-то все понятно.
А вот в домашних условиях — кто ставит эти ваши линуксы?

В основном пионЭры, конечно же.

Для чего?

Чаще всего пионЭр ставит линукс для того, чтобы показать соседским Петьке и Ваське, что он — не такой как все, и на днях — готовится стать настоящим кулхацкером.
А кулхацкеры, как известно, не пользуются всяким быдлософтом.
Потому — ставим линуксы, ага.
То есть установкой линукса наш пионЭр какбе стремится донести до окружающих одну простую мысль: вы все — п....сы, а я — Д*Артаньян!

Дальше возможно два варианта развития событий.

Вариант первый

ПионЭр, немного повыёб... повыёживавшись, ставит обратно теплую ламповую винду. Потому что по ходу эксплуатации линуксов — выясняется много интересного.
И для того, чтобы разобраться в этом интересном — необходимо прочитать массу всякого.
И без этого — почему-то никак.
А вот читать-то наш пионЭр — очень и очень не любит.
Да и игрушки в линуксах не идут.
И это — решающий фактор в пользу винды.

Вариант второй

Вирус красноглазия — попадает на благодатную почву. И пионЭр — серьезно заболевает. Он начинает изучать, читать, конфигурять и компилять. И незаметно для себя становится линуксоидом.
Линуксоидность выражается в выкриках «виндовсмастдай», «вендекапец», «хдетутконсоль», «аоноидетподвайномилинет» и т. д. и т. п.
Есть мнение, что линукоид — это хроническое заболевание.
Которое необратимо меняет человеческую психику.
Хотите стать линуксоидом?
А?

возможно
тема юмор - необязательно анекдоты писать
ты тож написал не анекдот н о мне как-то по барабану
юмор в любой форме есть юмор

Дримучий дед, а чо, нормальный анекдот! Стану линуксоидом! Виндовсмастдай!

но некотторые люди не понимают мой тонкий юмор

...ибо анекдот изначально позиционируется как смешная история... От я загнул!

Скорее это для темы "Юмор программистов и о программистах"


Просто этот юмор для другой ветки, там он будет смотреться гармоничнее.

Однажды кишечная палочка нашла волшебную палочку, а та ей и говорит:
- Только сразу предупреждаю, что всемирный понос устраивать не буду, даже и не проси.


- Здравствуйте доктор. Вы понимаете, у меня проблемка В голове маленький человечек сидит и постоянно материться. Не скажете, это лечится или нет?
- Лечится. Лечение обойдется вам в 1000 долларов.
- Доктор, вы знаете что только что сказал маленький человечек?


В реанимацию привозят раненого с ножом в спине.
Врач спрашивает:
— Больно?
— Только когда смеюсь, доктор.

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - е@aнным



- Дорогой, я тебя так люблю!
- Врешь, не ТАК, а за деньги!

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной
информацией, что управление зачастую берёт на себя попа...

Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.


Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена:
- Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и
бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар???


Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами.
- А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.
- Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?


Слон верблюду: "Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине?
Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то... с х*ем на лице. . "

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бля, не дай бог дожить!

Был у нас фотограф.
На всех его фотах
люди смеялись. Он не
выговаривал буквы "р"
и "л". После фразы
"ебята уибнитесь"
удержаться было
трудно...
* * * * *
Горящая изба и конь
на скаку это фигня!
Ты попробуй мужика
отловить после
зарплаты!
* * * * *
Он:
- Ты ж мой пончик.
Она:
- Пончик потому что
толстая???
Он:
- Нет. Потому что
сладкая... и с
дырочкой.

Россия – единственная страна, где, когда видят по телевизору президента,
сразу задаются вопросом: «Опа, а где премьер-министр?!».


Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена:
- Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и
бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?


Разъярённая жена кричит мужу:
- Немедленно проси прощения, негодяй!
- За что?
- Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстренько
придумаю.


Маленький Гиви спрашивает у папы:
- Папа, шьто такое «гормон»?
- Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки,
музыкалный инструмэнт...

Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура
- лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

Маршрутка. Водитель:
- у Родины выходят?
Кто-то из салона:
- уродины едут дальше!


В аптеке:
- 20 пачек презервативов пожалуйста.
- пакетик давать?
- нее, она у меня красивая.


В загсе:
- Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну?
- Да!
- Невеста, вы согласны выйти замуж за Петрова Петра Петровича?
- Еще бы! На седьмом-то месяце!

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите


И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!


Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Мужчина и женщина
поженились, он ей говорит:
— Поскольку ты моя жена, то
должна уважать мои
привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю
с друзьями в футбол. Дождь,
снег, что бы ни случилось –
ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Вторая: каждую пятницу я
играю с друзьями в преферанс.
Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— И наконец, третья: каждое
воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения
тещи – все равно – у меня РЫ-
БАЛ-КА. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может у тебя тоже есть
привычки какие-то?
— Да, одна. Я каждый вечер в 9
часов занимаюсь сексом. Есть
муж дома, нет мужа дома – все
равно, у меня – СЕКС.


Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается
нанотехнологией.


Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

-Где ты был,дорогой?
-За хлебом бегал.
-Ну что догнал?