Мужик прибивает гвоздь.
Промахивается и молотком по пальцу!
- Ммммм... (сдерживается)
Рядом 5 летний сын с серьёзным видом:
- Бл%ть... Да, пап?!

Едет чукча по тундpе - видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики боpодатые ходят... Он подъезжает, у мужика спpашивает:
- Скажи, что здесь делают ?
- Что-что... не видишь, буpят !
- Hееет, чукчу не обманешь ! Буpят не так делают !


К хирургу приносят здоровенного мужика - сам идти не может. Врач с вопросами к нему, а тот орет про то, что очень больно ходить и страшно болят колени.
Раздели клиента, а у него такой громадный конец, что всех потом прошибло.
Диагноз врача: из-за постоянного трения такого могучего корня о коленные суставы возникла опасность злокачественной опухоли ...
Заключение: необходимо отрезать половину этого самого корня.

Привезли мужика в операционную, раздели, усыпили ... Тут медперсонал (женщины) увидели такое чудо, поднялась буря протестов и, в конце-концов, медсестры уговорили врача не резать такое чудо, а просто ампутировать пациенту ноги по колено. Врач не стал спорить, блестяще провел операцию ...
Мужик утром просыпается в палате, посмотрел вниз, выругался и говорит:
- Hу вот, предупреждали же меня, что беда одна не приходит. Раньше просто член не стоял, а теперь еще и ноги отрезали.

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза справа или слева?

- Вчера опять играла с компом в преферанс. Здорово играет, зараза! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

Одесский фотосалон:
- Товарищ фотограф, а это не моя фотография!
- Шо значит не Ваша? Ви только посмотрите – одно лицо!
- А вот смотрите, нос ведь... ну вааще не мой!
- Да, таки не Ваш… и шо?
- А эта бородавка? У меня нет бородавки!
- Гм, таки действительно нет…
- И потом... этот лежит в гробу, а я еще живой…

Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.

До новых штрафов за "пешеходный переход" водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных...

Учительница: - А где наш классный журнал?!!
Вовочка: - Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» - это да!!!

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Бл**яя! он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть.

Їде Янукович з водієм по селу. І тут на дорогу вискакує свиня, ну вони її задавили. Янукович виходить з машини і говорить водію:
- Слухай, тримай 100 баксів, йди в село, знайди господаря свині, вибачся і віддай гроші.
Чекає він годину, дві. Тут з’являється водій. П’яний в чіп.
Янукович:
- Ти чого так нажрався?
- Та поклав я свиню в мішок, пішов на центр села і говорю : я - водій Януковича, я убив цю свиню... І тут мені всі як давай наливати!!!

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
– Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они – в море!


- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал – мне еврейки нравятся.


Учёные установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает ещё и задницей, – даже четверо!

Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них всё.


Зимний холод, весенний авитаминоз, летний зной, осенняя депрессия - эти четыре явления позволяют русским иметь оправдание причины пьянства в течение всего года.