Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Почему коллайдер сделали в Европе, а не у нас - в России? - так наши физики предупредили - хоть что-то останется на земле после базона.

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса, после удаления гланд.

Бл%дь - это не бpаннoе cловo, а звук, c кoтoрым у нас в oфисe отключаетcя интepнет...

**************************************************************

Если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее машите вилами...

**************************************************************

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa.
- У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому.
- Всмысле?
- Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому - Одень ты нa х#й шaпку, a то уши отморозишь!

Жена говорит мужу: иди обедай.я суп уже второй раз грею!- Муж отвечает: ничего с ним не случится страшного,пусть постоит! - Жена отвечает: вот попросишь у меня секса,я тебе также отвечу!!

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Мне бы такую маму...

В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!

- Изя, Ви слышали, Путин сказал, что надо сокращать бюджетные расходы?
- А шо делать? Надо таки сокращать расходы, ну не сокращать же, в самом деле, размеры воровства...

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель:
подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную,
проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
- На лысых, что ли, перешёл?!

Мужчина жалуется сослуживцу:
- Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
- Да... Собаки одни в гости не ездят.

Баскетбольная корзина чуть больше мяча.
Гандбольные ворота намного больше.
Футбольные же ворота - вообще огромные.
Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают.

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТОмир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши
отношения...
- Согласен, дай "пять"!

- Этот мир очень жесток.
- Почему?
- Даже мой носок не может найти себе пару...

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

В отделе кадров.
- Ну что же, милочка. Должен сказать, что с вашим уровнем
профессиональной подготовки, с вашим желанием работать и с вашими
амбициями вы пойдёте далеко! И надолго...