Два ангела у входа в рай:
- Ну, вот, опять прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!
- Зачем же ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом...

* * *
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил!
- Дверь?! Зачем? Че тут брать-то?..

* * *
- У Вас есть сыр "Рокфор"?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор", селедка "Рокфор".

Идёт мужик по лесу. Заяц дорогу перебегает. "Кышь, нечистая". Нечистая села и стала облизываться - " а ты, Штирлиц, кати, кати за Шлагом - нечего засматриваться."

- А меня в детстве сажали на хлеб и воду.
- Голодал, небось?
- Да нет. Просто мокро и попа в крошках.



А ты куда это с букетом?
- Я к девушке!
- А чего цветы пластмассовые?
- Так у меня и девушка резиновая...


Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: - И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Просыпается старик Хоттабыч после вчерашнего бодуна.
На голове волос нет, на груди - тоже. С последней надеждой он заглядывает в трусы и с радостью говорит:
- Фуу, хоть на пиво осталось!


В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- да нет! что вы!... она у меня красивая...

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛ НАПИСАН В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись Таки я загрузилась! и в течение 15 минут играет мелодия Семь сорок, которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу Старт появляется сообщение Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл....
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву г в букву х, а букву ч в букву ш.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название :Шоб ты был здоров.dос.
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?.
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: И оно тебе туда надо?.
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?.
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: Ой-вей, я устала.......

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.


Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!


Дама пpиходит в бюpо по найму и пpосит, чтобы ей подыскали молодую
служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.
Диpектpиса возмущена:
- Мадам - у нас сеpьезное заведение!
- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...


Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша.

Судья укоряет бродягу:
- Почему вы такой бессердечный?! Эта старушка дала вам сдобную булочку, а вы ей камнем окно разбили!
- Ваша честь, это был не камень...
- А что же?
- Та самая булочка.


Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше. Он говорит, поднимая голову к небу: "Господи, как я хочу пить!"
Неожиданно сверху падает лопата и раздаётся голос:
- Копай!
Мужик начинает копать. Неожиданно - фонтан воды. Мужик плещется в нем, пьет, наслаждается, радуется, растроганно произносит:
- Спасибо тебе, Господи!
Сверху голос:
- Лопату верни!
Мужик подкидывает лопату вверх, она исчезает.
Проходит какое-то время, мужик проголодался:
- Господи, я хочу есть!
Сверху опять падает лопата:
- Копай!
Мужик опять копает, раскапывает завёрнутый в банановые листья кусок мяса, наедается:
- Спасибо!
Голос:
- Лопату верни!
Вернул.
Проходит какое-то время, мужику захотелось любви:
- Господи, дай мне женщину для полного счастья, я еб..ться хочу!
Снова с небес падает лопата:
- Копай!
Мужик начинает копать. Копает день, ночь, день, ночь - устал. Злой, вымотанный, садится на край карьера, который сам же нарыл, и со злобой произносит:
- Бл..дь, заеб..лся уже...
Голос сверху:
- Лопату верни!



Однажды попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все парятся, переживают, один волк спокоен - у него перспектива. Рядом - красавица-лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Чего еще надо для счастья?
Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк, подумавши:
- Ну, пой...
Поросенок как завизжит.
На визг сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне, связанными лапами кверху, а волк и думает:
- Закуска была, секс планировался... Нет, блин, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

Сын приходит из школы, говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Что ты натворил?
- Да так, стекло разбил.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит:
- Папа, тебя опять в школу вызывают.
- Что на этот раз?
- Да так, химический кабинет взорвал.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит отцу:
- Папа, тебя снова в школу вызывают.
- Все, не пойду, надоело.
- Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…

В ресторане очень интеллигентная семья: папа, мама и сыночек. Едят самый дешёвый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина, свинина... Смотрит он на эту семейку, и ему так стало жалко этого мальчика.
Он и говорит мальчику:
- Пацанчик, ты подходи к моему столу, бери, ешь чего хочешь...
Мама поворачивается и отвечает:
- Спасибо, но наш сын сыт.
Авторитет:
- Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет!

* * *
В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад смогли...

Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает абсолютно все!

П: - И на любой вопрос, значит, ответить можете?

С: - Абсолютно!

П: - В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? (почесав репу спросил препод).

С: - Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть - "бор" и "ода". "Бор" это лес, а "Ода" - стих. Значит "лес - стих", т.е. безветрие. Далее, "без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-b). е=2.7, b - коэффициент волосатости.

Если понимаете, что у вас поехала крыша, не расстраивайтесь, ведь это означает, что вы не только живой, но и еще что то понимаете.


- Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые девяносто восемь лет?
- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага!
- Да, сэр, я их всех пережил.


- Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе. .
- Вы мне льстите! Вы ловелас?
- Да нет. Я ведь зубной врач...

- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
- Оба.

- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
*****************************************************
В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:
- Мне дайте пожалуйста вон те - длинненькие!
Другая:
- А мне - с пупырышками!
Мужик:
- А мне - на салат.

Женщина — мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.


Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок

хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.).

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))


Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!"