Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
— Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
— И что?
— Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться .

Ser_UN,
Вот что будет, если на пылесос установить Windоws:
Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан".
Это пыль? Всосать?
Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не
установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск.
Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор.
Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому
что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов
версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки
Мiсrоsоft для получения тараканов более поздней версии.

Вчера по новостям был сюжет о маршрутках и показывали реальное объявление в автобусе:
-Уважаемые пассажиры! Стоя ехать запрещено, так как ГАИ требует, чтобы колличество трупов соответствовало колличеству сидений в автобусе.
Администрация.

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться.
Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него:
- Как вам не стыдно! Немедленно выходите!
Наркоман, не совсем понимая, что происходит, говорит себе:
- Во блин... Это ж надо, в женский туалет попал!

Молодая семейная пара идет по улице мимо ювелирного магазина,
Жена: - Тебе не стыдно, что я хожу в одних сережках?
Муж: - Тебе показать мои носки?!

Вовочка 20 лет спустя.
Марьиванна, ну и что теперь вы скажете, сколько Коле платят за то как он
умеет считать в Институте математики и сколько мне платят за неумение
считать в Счётной палате?

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину,
потому что подсознание считает, что у неё есть спирт! /


Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, не выспавшиеся люди, а
вы относительно свежи и весьма довольны жизнью - значит ваша ночная
смена наконец-то закончилась!

- Обвиняемый, вы назвали свою соседку коровой, так?
- Нет, господин судья, я только сказал ее дочери, что она телка.

Рoмaнтичecкиe фильмы пopтят oтнoшeния пoтoму, чтo жeнщины
дeйcтвитeльнo вepят, чтo вce эти вeщи мoгут пpoизoйти в peaльнoй жизни!
Тo жe caмoe c мужчинaми и пopнoфильмaми…...

Зал суда... Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?.. - А он меня в постели не устраивает!.. Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!.. Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!

На Невском, у ГАИшника останавливается машина и чел оттуда спрашивает:
- Как к Авроре проехать?
Гаец смотрит на номер:
- Тэкс... 97, 97... А вы, собственно из какого региона?
- Слышь, это ты из региона, а я - из Москвы!

В минувшие выходные жители нашего микрорайона все как один вышли на весенний субботник по уборке территории.
Когда весь собранный мусор, в количестве шестнадцати окурков и пяти пластиковых бутылок, был перевязан красной лентой, торжественно погружен на четыре КАМАЗа, и под звуки специально нанятого оркестра отправлен на свалку, участники субботника на волне трудового энтузиазма решили немножко отметить окончание работ.
Последствия этой грандиозной попойки ещё три дня убирала бригада из восемнадцати таджиков.

Просыпается поручик Ржевский утром после бурного бала. Старый слуга
его умывает, одевает и выговаривает ему:
- Эх, барин, барин... Что же вы вчера на балу вытворяли?! Напились,
облевали весь паркет, подрались с господами офицерами, нагадили
прямо в рояль, а в конце бала даже не подали графине руку у кареты...
Ржевский:
- Да... действительно, с графиней как-то неудобно вышло...

Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе.., но... у меня прав нет!!!

- Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка - это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь.


Подруга спрашивает блондинку:
- Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
- Нет, только с друзьями и родственниками!

"Материться по настоящему, я научился когда стал водить машину", - так думал я, пока не купил компьютер и не подключил Интернет.

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?

- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет
срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в
углах будем мы.

Произошло ДТП. Из одной машины выходит браток, из другой дедуля, естесственно браток начинает на него наезжать. Дед достает телефон-звонит: Але,Вован, подъедь тут проблема.. Через пять минут подлетает огромный джип, оттуда выходит огромный Вован, скрутил братка, кинул в джип, говорит - Ну что, отец, с этим делать будем? Тот отвечает- Отвези в лес, оттрахай его, может умнее станет.
И вот лесная дорога, браток лежит на заднем сидении, и слышит, как Вован отвечает на звонки:
-Так, понял, задушить и закопать.
-Понял, убить, дом сжечь.
-Так,понял, покалечить, затем утопить.
Тут браток подает с заднего сиденья голос: -Вован,Вован, не забудь, меня только оттрахать!