Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем.
Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!

Сидишь себе спокойно "ВКонтакте", и тут тебе вопрос: "Что делаешь?"
Бл@, не поверите, - сено кошу и у монитора складываю!

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц…
Мужу лень оторваться от телевизора, шутит: — У меня есть два яйца… Хватит?
Она тоже шутя: — А что их можно съесть?
Он: — Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - dеmo vеrsion;
0.25л - trial vеrsion;
0.5л - pеrsonal еdition;
0.7л - profеssional еdition;
1.0л - nеtwork еdition;
1.75л - еntеrprisе;
3л - for small businеss;
5л - corporatе еdition;
ведро водки - ехtrеmе еdition
море водки - global еdition
Бутыль самогона - homе еdition;
"На посошок" - Sеrvicе pack;
Рассол с утра - Rеcovеrу tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan virusеs

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
- Да было дело, в кювет улетел...
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...

Муж: дорогая я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой.
Жена: в смысле?
Муж: да ничего особенного, просто покорми и отпусти погулять.

Мужик очнулся в палате.Ошалелыми глазами осматривается. Видит медсестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально
по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет от моряка СевастоПоля"!!!

Приходит муж домой. Злой, нервный прямиком на кухню, где жена готовит обед.
Садится на стул (крутизна ото всюду так и прет):
- Ну, кто мне тапочки оденет?!
Поворачивается жена с невозмутимым, равнодушным видом:
- Патологоанатом!

- Блин! - сказал слон, наступив на Колобка.

Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..