Анекдоты » Dream Forum » Страница 157

Dream Forum » Курилка » Юмор » Смешные истории

Поиск | Новые сообщения | RSS

424 страниц 1 2 3 ... 156 157 158 ... 422 423 424 Далее

Анекдоты

Опции

#3121 naydin | 25 января 2013 16:16

Пятизвездочный дример

Репутация: 12717
Группа: Посетители
Сообщений: 1120
C нами с: 2.01.2010
Очки: 8277

--------------------

#3122 Александр Петрович Хочу всё знать! | 25 января 2013 16:28

Пятизвездочный дример

Репутация: 17564
Группа: Посетители
Сообщений: 1820
C нами с: 1.08.2008
Очки: 12

Медсестра выловила в коридоре третьеклассника и говорит ему:
- Так, быстро иди в кабинет к медсестре на диспансеризацию.
- А зачем? Что там будет?
- Там, хирург будет. Бегом.
- А что он будет смотреть?
- Всё будет смотреть.
- И хозяйство тоже будет смотреть?
- Какое у тебя хозяйство, максимум палисадничек.

#3123 jimmyjim | 25 января 2013 17:04

Общительный дример

Репутация: 2544
Группа: Посетители
Сообщений: 475
C нами с: 1.02.2009
Очки: 1436

Идет мужик по лесу ... дождь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он думает "хоть погреюсь", залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... вот деревня показалась, уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- Зае@ись, б@я!! я толкаю а он едет!

--------------------

#3124 оклонов | 26 января 2013 02:16

Дример до мозга костей

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779

Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
- Чебурашка, принеси воды.
- Хорошо. (Приносит).
И так несколько раз. Через некоторое время:
- Чебурашка, принеси воды.
- В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи.
- Гена, пальто брать?
- Бери!
- А палатку брать?
- Бери!
- А сапоги брать?
- Бери!
- А в них мусор.
- Вытряхни!
- Не могу, он меня за уши держит!

#3125 плохиш | 26 января 2013 08:04

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Переписка по ICQ:
- С тобой приятно общаться! А тебе сколько лет?
- Сорок шесть...
- Что, реально?!
- Не, попутал! Уф-ф... Сам испугался. Сорок пять!

#3126 Liding | 26 января 2013 11:27

Пятизвездочный дример

Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438

Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?

*****

Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:
- Не верно.
Студентка:
- А у меня в жизни так происходит.
Профессор:
- Не может быть!
- За пятерку вы можете убедиться в этом лично.

#3127 Gami | 26 января 2013 12:01

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Первоклассник Вовочка:

— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.

— Единственный. И что?

— Директор сказал: «Слава богу!»

#3128 -=ThinkeR=- | 26 января 2013 14:00

Пятизвездочный дример

Репутация: 17711
Группа: Посетители
Сообщений: 1133
C нами с: 10.09.2009
Очки: 23607

Хаб, который поставил Джек

Показать / Скрыть текст

Вот хаб, который поставил Джек.

А это монтажник сети,
Что тянет кабло через пропасти
К хабу, который поставил Джек.

А это бригада лифтёров-монтёров,
Которые кабель похерят скоро,
Что тянет монтажник сети через пропасти
К хабу, который поставил Джек.

Вот злобный начальник местной сети,
Что хочет ленивых лифтёров найти,
Которые кабель похерят скоро,
Который монтажник тащил вдоль заборов
К хабу, который поставил Джек.

Вот бабка с авоськой и ликом героя,
Которая шефа в подвале закроет,
Который всё ищет лифтёров безруких,
Что кабель похерили просто от скуки,
Который тащил через горе и муки
Монтажник под плеера бодрые звуки
К хабу, который поставил Джек.

А вот участковый с улыбкой участливой
На встречу с той бабкою быстро помчался,
Которая шефа закрыла в подвале,
В котором лифтёров найдёт он едва ли,
Которые кабель порежут от скуки,
Который тащил, раздирая в кровь руки,
Монтажник под плеера хриплые звуки
К хабу, который поставил Джек.

Вот босс той конторы с лицом-кирпичом,
Который менту объяснит, что почём,
Который примчался на бабушкин зов,
Которая прячет в подвале воров,
Которые шефы, на самом-то деле,
Которым лифтёры уже надоели,
Которые кабели режут без дела,
Которые тянут монтажники смело
К хабу, который поставил Джек.

А вот магазин, алкогольный сверх меры,
В котором и купит лекарство от нервов
Биг-босс той конторы, сегодня который
Летел с участковым решать эти споры,
Который к старушке спешил на участок,
Которая шефов в подвал прячет часто,
Которые ищут негодных лифтёров,
Что кабель порезать могли очень скоро,
Который монтажник тянул вдоль забора
К хабу, который поставил Джек.

#3129 Allah Supreme | 26 января 2013 14:42

Дример

Репутация: 78
Группа: Посетители
Сообщений: 78
C нами с: 25.06.2008
Очки: 146

Мальчик-даун собирает в лесу грибы. Видит - под кустом растет большой белый. Нагибается за ним со словами:
- Ооо, грыбочек!
А Гриб ему и говорит:
- Не трогай меня, мальчик. Я исполню три твоих желания!
Мальчик-даун, натужно подумав:
- Хочу быть нормааальным!
Выпрямляется во весь рост, чувствуя перемену в себе:
- Обоссаться!
Смотрит на свои штаны:
- Еб@нуться!
Нагибается:
- Ооо, грыбочек!

#3130 Йа_Влад | 26 января 2013 17:30

Общительный дример

Репутация: 110
Группа: Посетители
Сообщений: 121
C нами с: 25.01.2010
Очки: 262

Сниться мне сегодня сон:
Плывем мы на корабле
И вдруг пробоина!
Ну я её затыкал, затыкал
А на утро проснулся-
Пол одеяла в жопе...

***********************

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Сообщение отредактировал Йа_Влад - 26 января 2013 17:31

#3131 плохиш | 26 января 2013 17:53

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

- Вы знаете, я на работу с удовольствием хожу, а вот домой возвращаться не хочется...
- Может, вам с женой к семейному психологу сходить?
- Да не вы первый советуете! Ходили уже... Нет, он лифты не ремонтирует, а мы на
14 этаже, между прочим, живём!

Приходит молодой парень на работу с подбитым глазом. Мужики:
- что с тобой стряслось?
- да прочитал советы психологов о способах знакомства с девушкой, например, очень эффективно сначала девушку немножко разозлить, заставить вступить в спор…
- и что ты сделал?
- подхожу в кафе к девушке и говорю «что-то не пойму, ты бухала вчера или у тебя духи так пахнут?»

#3132 Zerax | 27 января 2013 00:55

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Пришла к подруге поплакать за жизнь… Ржали до утра… - (отличительная черта российского менталитета)

Женщинам труднее найти общий язык, чем мужчинам общий повод.

Когда ангелу обрезают крылья, он учится летать на метле…

В Китае 2 беды – количество и качество.

Табличка на двери проктолога: «Ремонт очков».

Не проститутка, а оргазм-менеджер!

Наконец-то избавился от 80 кг лишнего веса. Развёлся.

Если на вас напал водолаз — выдерните шнур, выдавите стекло.

#3133 плохиш | 27 января 2013 01:10

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

- Здравствуйте. Мы свидетели Иеговы. Скажите, вы верите в бога?
- Хм, как бы вам ответить... Видите вот этот галстук?
- Ну да.
- Вот он показывает, куда вам нужно идти. До свидания.

- Люся, ты сегодня какая-то странная... вежливая, приветливая, не проклинаешь никого, даже улыбаешься...
- Выспалась.

- Деньги не пахнут!
- К ЛОРу ходили?

#3134 оклонов | 27 января 2013 04:54

Дример до мозга костей

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

- У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

#3135 плохиш | 27 января 2013 07:31

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

- Хочу в 30 лет выглядеть на 18!
- Так ты аватарку не меняй 12 лет...

#3136 Йа_Влад | 27 января 2013 10:32

Общительный дример

Репутация: 110
Группа: Посетители
Сообщений: 121
C нами с: 25.01.2010
Очки: 262

Бабка которая откладывала деньги на черный день, в солнечное затмение нехреново оттянулась...

***********************

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

Показать / Скрыть текст

#3137 Zerax | 27 января 2013 11:50

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Футбольный комментатор:
- Вот по полю с мячом бежит японский игрок Херовато. Мдааа..... действительно что-то неважно бежит.

Таврия может достичь скорости 300 км/ч — но не вся!

Кто обзывается, тот в морге разлагается.

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.

Темно как у Малевича в квадрате.

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

Новое — это хорошо обколотое ботоксом старое.

На воре мигалка горит.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

#3138 Allah Supreme | 27 января 2013 16:18

Дример

Репутация: 78
Группа: Посетители
Сообщений: 78
C нами с: 25.06.2008
Очки: 146

Полисмен при очередном обходе территории услышал стоны и шум из кустов. Увидев непотребство, он обратился к мужчине: "Сэр, вам не кажется, что уже 11 часов вечера и мальчику пора домой?"

Штирлиц долго смотрел в одну точку, потом резко перевел взгляд на другую.
- Двоеточие! - догадался Штирлиц.

Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел
Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

#3139 плохиш | 27 января 2013 18:11

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

- Ваш пёс покусал моего сына!
- Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел!
- Простите, а что у вас рука перебинтована?
- Да не обращайте внимания ! Сама виновата, суп Барсику пересолила!

– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- за что?! Я не пил!
- а кто вчера в 3 часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил «по трезвяку поговорим!»?
- да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!

#3140 плохиш | 28 января 2013 04:45

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером её забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чём дело. Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю. Парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов. А масло поменять стоит двадцать долларов.

424 страниц 1 2 3 ... 156 157 158 ... 422 423 424 Далее

3чел. читают эту тему (гостей: 3)
Пользователей: 0

« · Смешные истории · »

Текстовая версия

Сейчас: 31 декабря 2025 14:54