Анекдоты » Dream Forum » Страница 147

Dream Forum » Курилка » Юмор » Смешные истории

Поиск | Новые сообщения | RSS

424 страниц 1 2 3 ... 146 147 148 ... 422 423 424 Далее

Анекдоты

Опции

#2921 macaleks | 6 января 2013 09:00

Общительный дример

Репутация: 4280
Группа: Посетители
Сообщений: 421
C нами с: 2.03.2009
Очки: 10917

Бабушка купила сапоги деду, а коробку не дали. Зашла в аптеку и говорит:
- Внученька, дай мне коробочку какую нибудь, а то не удобно!
- Сейчас, бабуль!-дала коробку, а там написано: 1000 презервативов. Едет в автобусе. Парень спрашивает:
-Бабуль, а надолго ли вам хватает?
- Это я не себе, а деду! А то как он их штопает... Хоть на неделю хватило бы!

#2922 плохиш | 6 января 2013 09:13

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

У Запашных было много братьев. Остались самые не вкусные.

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!

#2923 DreаmK^oT | 6 января 2013 10:41

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Кузя - ты Раб!!! - вот ВСЁ что могу про тебя сказать!!! :smile-03:

.. ты это - называешь - '[/b]решением вопросов в ПС[/b]'?! Да ?!.. Нда-а - круто, однак'О .. :smile-03:

#2924 плохиш | 6 января 2013 10:48

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Шестой день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.

#2925 Александр Петрович Хочу всё знать! | 7 января 2013 08:00

Пятизвездочный дример

Репутация: 17564
Группа: Посетители
Сообщений: 1820
C нами с: 1.08.2008
Очки: 12

Новогодние праздники. Инспектор ГИБДД поджидает у выхода из фешенебельного ресторана. Выходит подвыпившая компания, рассаживается по своим дорогущим автомобилям и разъезжается кто куда.
Инспектор приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним следом, остановил:
- Пройдёмте тест на алкоголь!
- Хорошо. – уверенно ответил водитель.
Инспектор достал прибор для определения уровня алкоголя в крови, после чего водитель в него дунул. Результат - нулевой.
Инспектор почёсывая затылок:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

#2926 плохиш | 7 января 2013 08:31

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка...

Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п***а, а прямо-таки баночка из-под йогурта!

#2927 Liding | 7 января 2013 09:42

Пятизвездочный дример

Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438

Меня вчера жена развеселила…
Лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне грит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шёпотом мне на ухо:
- Конфеты с детских подарков пожрём!

*****

Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала. анекдотoв.nеt
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! попугай без лапок! Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли? Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
- И что?
Попугай:
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Они начали целоваться.
Мужик:
- ! Убью гада! А потом? Попугай:
- Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Я ##нулся с жердочки...

#2928 macaleks | 7 января 2013 11:49

Общительный дример

Репутация: 4280
Группа: Посетители
Сообщений: 421
C нами с: 2.03.2009
Очки: 10917

Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
- Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
- Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежaл к прокурору.
- Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
- Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

#2929 плохиш | 7 января 2013 14:44

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Мать спрашивает свою дочь:
- Дочка, почему ты такая грустная?
- Несчастная любовь, мама.
- Выкинь его из головы, дочка.
- Не могу, мама, он уже у меня в животе.

Ничего не ждите и вы никогда не будете разочарованы...

Не ищи лучшее, а ищи своё.
Ведь лучшее не всегда станет твоим, зато своё - всегда лучшее.

#2930 Liding | 7 января 2013 17:09

Пятизвездочный дример

Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438

Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

#2931 macaleks | 8 января 2013 13:17

Общительный дример

Репутация: 4280
Группа: Посетители
Сообщений: 421
C нами с: 2.03.2009
Очки: 10917

Вовочку на уроке зоологии
учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название
птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как
твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

#2932 плохиш | 8 января 2013 14:35

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

#2933 macaleks | 8 января 2013 18:50

Общительный дример

Репутация: 4280
Группа: Посетители
Сообщений: 421
C нами с: 2.03.2009
Очки: 10917

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг!!!

#2934 val5308 | 8 января 2013 21:37

Пятизвездочный дример

Репутация: 18479
Группа: Посетители
Сообщений: 1348
C нами с: 23.05.2011
Очки: 84880

Три возраста мужчины:
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.

--------------------

#2935 Команданте | 8 января 2013 21:40

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Затеяли с девушкой генуборку после праздников.
Чтобы было не так скучно, решили устроить ее в
качестве небольшого состязания. кто быстрее,
больше и чище уберет - получает большой пикник с
грецкими орехами.
Ну, в ход пошли всякие хитрости. она решила, что
главным фактором в победе станет кот (он
гоняется за шваброй, веником, тряпкой и тд.) и
выпроводила его ко мне.
Я решил, что х%й с ним, с этим пикником и сел
играть.))

#2936 macaleks | 9 января 2013 06:36

Общительный дример

Репутация: 4280
Группа: Посетители
Сообщений: 421
C нами с: 2.03.2009
Очки: 10917

- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял!
- А на хрен я буду чужой автомат чистить?

#2937 Александр Петрович Хочу всё знать! | 9 января 2013 06:40

Пятизвездочный дример

Репутация: 17564
Группа: Посетители
Сообщений: 1820
C нами с: 1.08.2008
Очки: 12

Школа. Учительница спрашивает у детей на уроке зоологии:
- Дети, давайте-ка мы с вами сегодня пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Машенька поднимает руку, учительница замечает её и одобрительно кивает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит Машеньку и просит ответить Катеньку. Катя отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Учительница похвалила Катеньку. После чего замечает, что руку тянет Вовочка. Учительница не особо хотела его спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка и говорит:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? – Чуть ли не подавившись, отвечает учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Вы одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

#2938 macaleks | 9 января 2013 06:47

Общительный дример

Репутация: 4280
Группа: Посетители
Сообщений: 421
C нами с: 2.03.2009
Очки: 10917

В психушке пациент: -доктор,
уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
доктор: -вам что, шум мешает?
пациент: -нет выхлопные газы

#2939 val5308 | 9 января 2013 08:27

Пятизвездочный дример

Репутация: 18479
Группа: Посетители
Сообщений: 1348
C нами с: 23.05.2011
Очки: 84880

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

--------------------

#2940 macaleks | 9 января 2013 08:56

Общительный дример

Репутация: 4280
Группа: Посетители
Сообщений: 421
C нами с: 2.03.2009
Очки: 10917

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

424 страниц 1 2 3 ... 146 147 148 ... 422 423 424 Далее

1чел. читают эту тему (гостей: 1)
Пользователей: 0

« · Смешные истории · »

Текстовая версия

Сейчас: 30 декабря 2025 08:18