Анекдоты » Dream Forum » Страница 120

Dream Forum » Курилка » Юмор » Смешные истории

Поиск | Новые сообщения | RSS

424 страниц 1 2 3 ... 119 120 121 ... 422 423 424 Далее

Анекдоты

Опции

#2381 macaleks | 8 ноября 2012 00:18

Общительный дример

Репутация: 4280
Группа: Посетители
Сообщений: 421
C нами с: 2.03.2009
Очки: 10917

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

#2382 оклонов | 8 ноября 2012 00:53

Дример до мозга костей

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779

Учительница жалуется директору школы: - Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему: - Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что куришь?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше: - Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка: - Вот это женщина!!!
Директор: - Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Сообщение отредактировал оклонов - 8 ноября 2012 00:54

#2383 плохиш | 8 ноября 2012 04:19

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит:
- Давай выпьем!
- Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
- Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает
- А где моя водка?
У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
- Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!

#2384 macaleks | 8 ноября 2012 09:54

Общительный дример

Репутация: 4280
Группа: Посетители
Сообщений: 421
C нами с: 2.03.2009
Очки: 10917

Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает:
- Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.

#2385 плохиш | 8 ноября 2012 11:41

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

- Папа, пойдем, в цирк сходим.
- А что я там забыл?
- Вовка-сосед вчера с отцом ходил, говорит,
там тетя голая на тигре катается.
- Hу ладно, пойдем. А то давно я что-то
тигров не видел.

#2386 macaleks | 8 ноября 2012 12:00

Общительный дример

Репутация: 4280
Группа: Посетители
Сообщений: 421
C нами с: 2.03.2009
Очки: 10917

– Приезжай в гости!
– Да ну, опять нажремся…
– Ну и что?
– Умеешь ты уговаривать! Еду!

#2387 плохиш | 8 ноября 2012 12:01

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, бл:::дь!
Сзади раздаётся голос охотника на пол тона тише:
- Нах:::й ты, мудак, его зовёшь?!..

- Женщине просто нужно, чтобы её любили!
- Любовь, внимание, забота, уважение, комплименты, цветы по поводу и без, ласковые слова, бессонные ночи, и еще много-много-много чего. Очень много...
- Какое ёмкое стыдливоскромное слово - "просто"!?

#2388 САМИ САМИ с усами... | 8 ноября 2012 12:39

Пятизвездочный дример

Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708

Если бы вулкан с тучей из вулкана была на территории России, то вулкан назывался бы Эйтыблясмотричтоза******изтойтучисыпется.

#2389 плохиш | 8 ноября 2012 12:59

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

Девушкам на заметку. Даже самый, самый тихоня - в башке ещё тот извращенец.

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты - розетка, а хорошая жена - тройник!

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

#2390 оклонов | 8 ноября 2012 14:28

Дример до мозга костей

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779

-Все мужики - сволочи. Они хотят только одного!!
-Да,да...чтоб скоростной да еще и безлимитный

Жена - мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!" ))

Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.

#2391 плохиш | 8 ноября 2012 15:38

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал...

#2392 оклонов | 8 ноября 2012 15:49

Дример до мозга костей

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.

- Как у вас дела? - спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы
узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!

#2393 плохиш | 8 ноября 2012 16:41

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

- Я дважды разведен.
-???
- С женой и на деньги.

-В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна
вошь

Сообщение отредактировал плохиш - 8 ноября 2012 16:42

#2394 оклонов | 9 ноября 2012 03:19

Дример до мозга костей

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779

Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

Капитан говорит сержанту:
- Сержант! Хотите получить лейтенанта?
Тот: - Конечно хочу!
Капитан: - Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

#2395 плохиш | 9 ноября 2012 04:23

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Мужик заходит в бар и говорит:
- Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза.
Бармен:
- Для чего?
Мужик:
- Понимаешь, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю
разбавленные напитки.

Разговаривают двое автолюбителей:
- Самый крутой автозавод в мире – это ВАЗ.
- C чего ты это взял?
- Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?

#2396 sleon | 9 ноября 2012 05:03

Пятизвездочный дример

Репутация: 2740
Группа: BANNED
Сообщений: 1204
C нами с: 6.03.2009
Очки: 7740

- Что тяжелее: килограмм пуха или килограмм свинца?
- Встань под балконом, проверим.

Кащей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..

Едва только закончилась ядерная война, к последнему оставшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой его по голове - бац!!!
- Ну что, начнем все сначала?..

--------------------
Всё, что мы знаем - ограничено. Всё, что мы не знаем - бесконечно!

#2397 оклонов | 9 ноября 2012 06:38

Дример до мозга костей

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779

Разговаривают два друга.
- Я вчера на охоту ходил на ежиков. Жене на воротник, теще на стельки.

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки.
Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа.
Котик встает и:
- Ye-e-e-es!!!

В кабинет врача женщина заводит молодого человека и говорит:
- Доктор, это мой зять. Осмотрите его, пожалуйста, я его нечаянно сковородкой ударила по голове.
- Как же вы могли так ударить сковородкой своего зятя?
- Дело в том, что, когда я его ударила, он еще не был моим зятем.

Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают тяжелые настенные часы.
- Я же говорил, что они всегда отстают - проворчал муж.

#2398 плохиш | 9 ноября 2012 07:04

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных SMS-ок на тему Нового Года с огромным отрывом лидирует следующая:- «Спасибо! А кто это?»

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь, уже темнеет...

Мужик просыпается утром, спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

#2399 lurikk | 9 ноября 2012 07:18

Активный дример

Репутация: 4858
Группа: Посетители
Сообщений: 677
C нами с: 30.05.2009
Очки: 11250

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».

#2400 плохиш | 9 ноября 2012 07:33

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Отец находит у сына-школьника всякие развлекалочки на тему садо-мазо. Задумчиво крутит в руках ошейник, плетку и т.д. Подойдя к матери и протянув ей все это, спрашивает:
- Я так понимаю, бить бесполезно?

Маленький мальчик,после душа, подходит к папе и спрашивает:
-Пап, а пап какой стороной трусики одевать?
-Сколько тебе раз можно повторять.Жёлтеньким спереди, коричнивеньким сзади.

Сообщение отредактировал плохиш - 9 ноября 2012 07:37

424 страниц 1 2 3 ... 119 120 121 ... 422 423 424 Далее

1чел. читают эту тему (гостей: 1)
Пользователей: 0

« · Смешные истории · »

Текстовая версия

Сейчас: 28 декабря 2025 01:02