 |
| |
| Чего вам хотелось бы видеть на сайте? |
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
| Анекдоты |
|
 |
|
| #2001 Liding | 6 сентября 2012 21:00
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438
|
Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
- Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
- Берет!
- Холмс, но как вы это определили?
- Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.
*****
Девушка 14 лет пpиезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шаpиком из пpовинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик.
-Подвезите нас, пожалуйста, - говоpит она.
-Да таких только тpахать, - говоpит водитель и уезжает.
Девушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей вопpос:
-Мама, а что такое тpахать???
-Ээ.. Hу это одним словом подвезти...
Девушка ловит сведущую машину. Останавливает мужик. Девушка говоpит:
-Тpахните нас пожалуйста!
-А нас это кого?
-Меня, маму, бабушку и Шаpика..
-Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Шаpик тpахает!
*****
Срочно, продаю БМВ. Недорого, 2011г., не битый, все навороты. Себе бы оставил...., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза...
|
|
|
|
|
 |
| #2005 sleon | 7 сентября 2012 16:52
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 2740
Группа: BANNED
Сообщений: 1204
C нами с: 6.03.2009
Очки: 7740
|
- Слушай сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну ты там с женой разберись, а то ей нравится, а тебе не нравится...
Муж звонит жене на домашний:
- Слушай, я там телефон забыл. Выключи его, пусть думают, что я "недоступен".
- Поздно дорогой, тебе смс пришло от Сергей Борисовича. Пишет, что он "скучала без тебя этой ночью".
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
--------------------
Всё, что мы знаем - ограничено. Всё, что мы не знаем - бесконечно!
|
|
|
|
|
|
| #2007 оклонов | 8 сентября 2012 01:39
|
|
|
Дример до мозга костей
Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779
|
Мужчина пpиходит в аптеку.
- У вас сода есть ?
- Будет только на той неделе.
- Hо ведь изжога-то у меня сейчас !
- Могу дать сpедство, чтобы изжога пpодеpжалась неделю.
Стоит взвод новобранцев, перед ними - старшина,за старшиной деревянный забор. Старшина:
- Ну, посмотрим на что вы годитесь, - достает из кармана гвоздь на 150
мм., втыкает его в забор и забивает лбом по самую шляпку.
После чего просит одного из солдат повторить его трюк. У солдата,
конечно, лоб в кровь и гвоздь в забор не забивается.
- Что носы повесили! Два года впереди - я из вас людей сделаю.
Через два года на том же месте, с таким же гвоздем...
- Орлы, а ну покажите на что способны! Петров...
Удар - лоб целый, гвоздь в забор не идет. Старшина:
- Что за х%йня?! А ну ты, Сидоров...
Тот же результат. Бьет сам - гвоздь штопором, но в забор не лезет:
- А ну, Петов, загляни-ка на ту сторону. Там поди замполит к забору
прислонился!
Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!
|
|
|
|
|
|
| #2008 MValentinaV | 8 сентября 2012 02:02
|
|
|
Активный дример
Репутация: 3286
Группа: Посетители
Сообщений: 541
C нами с: 27.07.2009
Очки: 8615
|
Продолжим тему про аптеку 
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:”Презервативы кончились”. Я говорю:”Тогда дайте мне две пипетки”. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
--------------------
Возраст, это всего лишь цифра, она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
|
|
|
|
|
|
| #2010 Liding | 8 сентября 2012 06:53
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438
|
Объяснительная Ольги Михайловны
6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.
*****
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал!
|
|
|
|
|
|
| #2012 esgard | 8 сентября 2012 09:21
|
|
|
Активный дример
Репутация: 1174
Группа: Посетители
Сообщений: 593
C нами с: 23.06.2009
Очки: 3650
|
Цитата: Vahe-91 Вовочка - ученик, Настенька - ученица....где ты педофилию увидел ?  просто ученики больше не те ...... педофилия не в том, что дядечка с девочкой, а вообще про детей. И что если, дети такие? Это теперь стало нормальным и можно? А кто их такими сделал? Такие как вы.
--------------------
Если я в интернете - значит я на работе, но если я на работе - это не значит, что я в интернете.
|
|
|
|
|
|
| #2015 sleon | 8 сентября 2012 12:11
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 2740
Группа: BANNED
Сообщений: 1204
C нами с: 6.03.2009
Очки: 7740
|
Цитата: Vahe-91 Давай в тему для общения, обсудим это. Вот-вот! А моралистам в этой теме вообще делать неча!  Если на то пошло, то 90% всех анекдотов - аморальные! Ну почему же? Мораль ещё никто не отменял, в том числе и в этой теме. Не надо забывать, что сюда заглядывают и несовершеннолетние посетители. Маты ведь мы здесь не просто так запретили.
Сообщение отредактировал оклонов - 10 сентября 2012 06:48
--------------------
Всё, что мы знаем - ограничено. Всё, что мы не знаем - бесконечно!
|
|
|
|
|
|
| #2016 САМИ САМИ с усами... | 8 сентября 2012 17:30
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати. 
|
|
|
|
|
|
| #2017 sleon | 9 сентября 2012 08:25
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 2740
Группа: BANNED
Сообщений: 1204
C нами с: 6.03.2009
Очки: 7740
|
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, осетра то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне мозг паришь, а это что?
- Ну это мой ручной осетр, я его погулять привез. Выпускаю, потом свищу - он возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
--------------------
Всё, что мы знаем - ограничено. Всё, что мы не знаем - бесконечно!
|
|
|
|
|
|
| #2018 Александр Петрович Хочу всё знать! | 9 сентября 2012 15:45
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 17564
Группа: Посетители
Сообщений: 1820
C нами с: 1.08.2008
Очки: 12
|
Сидит в баре мужик. Сидит у стойки и пьет пиво. Выпил уже много - четыре большие кружки. Сидит и думает: "Надо бы домой идти, пока не очень сильно пьяный". Пытается встать - не получается. Ну, думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы равновесие восстановить. Тогда и встану".
Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги его совсем не слушаются. Вновь и вновь пытается он встать, но все попытки четны. Мужику это надоело, ну, думает: «Ща, как изо всех сил поднатужусь и встану!». Собрался он с силами, резко отталкивается руками и падает на живот, и валяется на животе, на полу. Понимает, что если из сидячего состояния подняться не удалось, то из лежачего можно и не пытаться. И решает не идти домой, а ползти, так он домой и пополз. Утром злая жена будит его криками:
- Опять, зараза такая, нажрался вчера!
А он не помнит вообще ничего, голова болит, понять ничего не может:
- Милая, то случилось?
Жена:
- Да ты опять вчера напился до состояния «хуже не куда», после чего в баре забыл свою инвалидную коляску!
|
|
|
|
|
|
| #2019 Liding | 10 сентября 2012 06:15
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438
|
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На@@уй ты его зовёшь?
*****
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать
общий анализ крови. Медсестра протирает малышу
пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.
Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на
медсестру и говорит: - Ты чёб@@ять сделала?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
 Информация
| Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять ответы в данном форуме. |
|
| |
|
Сейчас: 26 декабря 2025 05:36 |
|
|
|
 |
Windows 11 Enterprise LTSC 24H2 Build 26100.7462 by OVGorskiy
Сборка на основе оригинального образа операционной системы Windows 11 Enterprise LTSC с…
Скачать >> |
|
|
|
|
|
