|
|
Чего вам хотелось бы видеть на сайте? |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Юмористические истории |
|
|
|
#101 Verbum | 28 сентября 2013 12:57
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 9659
Группа: Посетители
Сообщений: 2204
C нами с: 12.02.2011
Очки: 84
|
Дело было на День Строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и "Жигулевское" пиво было редкостью, а тут сразу чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро пивко! Чешское! А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое... Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом... Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли: под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: « Мужики, вы чего?.. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали»
-------------------- РАБІВ ДО РАЮ НЕ ПУСКАЮТЬ
|
|
|
|
|
|
#102 Liding | 28 сентября 2013 20:29
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438
|
Получилось. Сдавленный шепот: - У меня не получается. - А я уже устала! - Ну, ты тогда передохни, я сам попробую. Слышится возня, и слабый скрип пружин. - Ты куда? - В туалет, а что? Нельзя? Ты же сказал, что сам попробуешь. Зачем я тогда нужна? - Ну, а вдруг помощь понадобится? - Сам не справишься? - Давай подержу тогда, раз в туалет не пускаешь. - Давай, милая. Ну что ты, прям как в первый раз? Обхватывай покрепче. - А чего так скользит-то? - Ну, так я же сам пробовал, вот и скользит теперь. - Может обтереть? - А смысл? Потом опять скользко будет. - Вот вечно ты такой неуклюжий! Прям, как не мужик! - Иди лучше ссы, а то сейчас всю плешь проешь своим ворчанием! - Ладно, извини, я была не права. Извинил? В ответ слышится тихое ворчание. - Милый, я обещаю, что больше так не буду. Давай подержу. Ну, чего отталкиваешь руку-то? - Сам справлюсь! - Хорошо. А я посмотрю. Ой! У тебя такое смешное лицо. А давай я свечи зажгу? - Зажигай, если тебе так хочется. Так даже интереснее будет. О! Держи! Крепче! Ну их эти свечи! Тяни! Да вниз тяни! Ура-а-а-а! Все! Ну, разве я не молодец? Мужчина, довольный держит в одной руке бутылку вина, в другой – штопор, с насаженной на него пробкой. Женщина, счастливо хохоча, берет с прикроватной тумбочки два бокала… ©
|
|
|
|
|
|
#103 САМИ САМИ с усами... | 1 октября 2013 17:39
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
Был у нас в шахте такой прикол. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения. Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит: "Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо — нас… ть прямо посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: "Ещё свежее…" Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал нагора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать. P.S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот, выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!
|
|
|
|
|
|
#104 Liding | 7 октября 2013 13:22
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438
|
Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100… И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал… УТРО!! 8 утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство… Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит: - Эй, мужик! Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил......и начинается пантомима: Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»... Сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» Сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» Сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться» Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» - сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» - сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» - сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» - сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться» Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Охреневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа: - Блин, я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?! Сторож: - Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!
|
|
|
|
|
|
#105 САМИ САМИ с усами... | 8 октября 2013 10:26
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
ПРО ЧАЙ.
Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!» Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что! Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день». Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!» Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!» Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще. Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила».
У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!» А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?» Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…» Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?» Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!» Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!» Отец говорит: «Не дай, бог!» А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!» У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?» Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!» Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю». Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!» Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье». Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!» Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!»
«Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял. Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!» Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!
|
|
|
|
|
|
#106 Ant10 | 8 октября 2013 10:52
|
|
|
Общительный дример
Репутация: 11373
Группа: Посетители
Сообщений: 335
C нами с: 20.10.2008
Очки: 17
|
Это даже не история. Так, недоразумение. Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает. Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему. Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами, курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном складе. Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание. Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой много. А вся эта "оргтехника"- А все эти "компутеры"- А людей!.. Как бы чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково. Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить- А второй персонаж этого недоразумения как раз "компутерщик". Программист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор- Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы знаете- Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние: "компутерщик" - "опытный пользователь". А и то- У нас ведь как? Человек, видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - "пользователь" Человек, торжественно получавший от администратора право доступа - "опытный пользователь" Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет отличать просто "пользователя" от "опытного пользователя". Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее важная - отвечать по телефону на вопросы "опытных пользователей" Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует. - Алло, Гена? - Да! - Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он почернел и исче-е-е-з! - Отмените последнее действие. - Это как??? - Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки полукруглые? - Н-н-у-у-у?!?!?!?!?! - Левую нажмите. - Ой! - (с придыханием) Гена! - (с еще большим придыханием) Ты меня спас!.. Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на стреме группа стандартных вопросов-ответов. Большая редкость. Основная-то их масса уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен, корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже. Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией у "опытных пользователей" тоже как-то - Гм-гм- Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на складе. Звонит она туда. И попадает - Случайно - Случайно ли? Правильно! К Гене. Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там очередной ускользающей мысли, снимает трубку- - Алло! - Алло! Здравствуйте. - Здравствуйте - Я по поводу мыла- Я - правильно? - - По поводу "мыла"? Правильно- Что там с "мылом"? На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд "вопрос - ответ" с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается -абракадабра - прикрепленный файл и т. д. - Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло- Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена бормочет: "Счас, счас, счас, одну минуточку!", быстро додумывает свою программистскую мысль, говорит "Опа-а-аньки!", вынимает палец из носа и подключает дополнительные резервы. - Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с "мылом" - Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое присылали? Это же удобнее? - Жидкое? "Мыло"? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает, что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает перевести стрелки. - Вообще-то "мыло" - это больше к администратору- - Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла лучше только с вами- Телефон записала- - Ладно. Раз такое дело- Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете? - Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю- В триста шестой- По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный "опытный пользователь" И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько спросил. - А твердое-то "мыло" вас чем не устраивает? - Ой, вы знаете- Твердое мыло утаскивают- Может, уборщицы? - И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту- Гена сказал "Секундочку-", нажал клавишу "Флэш" и громко шесть раз подряд произнес магическую тантру "Ептыть!" После чего отжал "Флэш" и тем же любезным голосом предложил: - Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем корпусе) - Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным листам водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это мыло сейчас отправлю. - Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда Аня добавила: - Курьером - Или водителем- Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки "Сброс" у него не было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро, как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три секунды, забормотал - Н-и- Н- Ни- Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером! Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного консультанта "опытных пользователей". Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило.
|
|
|
|
|
|
#107 Verbum | 9 октября 2013 16:54
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 9659
Группа: Посетители
Сообщений: 2204
C нами с: 12.02.2011
Очки: 84
|
Какое это было счастье... Встречался с подругой целый год и, в конце концов, мы решили пожениться... Родители помогали любыми путями, друзья поддерживали, только некоторые отговаривали... А подруга? Подруга была - просто сказка! Единственное, что смущало - это ее младшая сестра. Ей было всего 20 лет, и она всегда надевала мини-юбку, обтягивающую маечку с большими вырезами. Какие это были сиськи!!! Смотреть было очень опасно и очень завлекательно. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я был уверен, что это было не случайно... В один прекрасный день её сестра позвонила мне и попросила, чтобы я приехал к ней и помог подписать свадебные приглашения. Когда я зашёл в дом, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у неё есть огромное желание полюбить меня разок и она не в силах преодолеть своё похотливое желание! Пообещала, что это будет только один раз!... Я был ошеломлён и не знал, что ей ответить. Она сказала: - Не дрейф, это будет только один раз, пошли в спальню! Я был просто шокирован. Я застыл, увидев как она сняла халат, под которым ничего не было и, уходя в спальню, игриво поманила меня пальчиком.... Постояв немного, я всё-же... развернулся и направился к двери. Открыл двери, вышел из дома и направился к своей машине.... Мой будущий тесть стоял на улице... со слезами на глазах подбежал ко мне, обнял и сказал: - Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест! Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью, сынок!!!
Мораль проста: всегда оставляй презервативы в машине... Сообщение отредактировал Verbum - 9 октября 2013 16:55
-------------------- РАБІВ ДО РАЮ НЕ ПУСКАЮТЬ
|
|
|
|
|
|
#108 САМИ САМИ с усами... | 9 октября 2013 17:13
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
Стою я как — то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии… Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею… Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик… Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился, и вот стою…Полчаса…час…полтора…Я уже не озверелый — я бешеный… Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци… Наконец дошли до описи содержимого кейса… Открываем… Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом…Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю… Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш?!Себе набирай, что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки… набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено…
|
|
|
|
|
|
#109 Verbum | 12 октября 2013 12:42
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 9659
Группа: Посетители
Сообщений: 2204
C нами с: 12.02.2011
Очки: 84
|
Другу подарили игуану. Но он воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те как ё..", а потом смотрит, а она так на него преданно и грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому, ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался... С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, - какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. Сообщение отредактировал Verbum - 12 октября 2013 12:42
-------------------- РАБІВ ДО РАЮ НЕ ПУСКАЮТЬ
|
|
|
|
|
|
#110 oleg614 | 20 октября 2013 15:31
|
|
|
Активный дример
Репутация: 1967
Группа: Посетители
Сообщений: 567
C нами с: 4.07.2011
Очки: 4639
|
Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед. Только увидев её, сосед говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед соседом голая. Он дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. Урок 5 Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с ******м могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье ****** вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
-------------------- За Веру, Царя и Отечество!
|
|
|
|
|
|
#111 САМИ САМИ с усами... | 27 октября 2013 08:19
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
У одной моей очаровательной знакомой завелся мышонок. Hу, она долго эротично визжала, как она его боится. Через полгода наступило 8 марта, и я таки подарил ей мышеловку (разумеется, оклеив ее пленкой под карельскую березу и посеребрив все эти ужасные железки). Hу так и что? В два часа ночи из кухни доносится долгожданный щелчок и яростный писк. Разумеется, в самый подходящий момент. Возбужденное "не останавливайся!" вдpуг сменяется на подозрительное "а почему он так пищит, если он умеp?" Проклиная всех мышей, включая "Genius"овских, иду в кухню. Еще бы он не визжал — "бедняжка прищемил лапку". Пока я думаю, чем бы его пристрелить, Она с кpиками "о боже!" и "бедненький!" начинает торопливо одеваться. Да! Прямо сейчас она отвезет его в ветлечебницу! А я могу оставаться дома, если я такой гад и у меня нет сердца. В общем, домой мы вернулись уже утром. Я сделал все — разве что не дал этому сеpому паразиту свою кровь. Теперь он гордо восседал в коробке из-под "Рафаэлло", с конфетой перед носом, а лапку ему забинтовали так искусно, словно ветеринар раньше был ювелиром. Она прижимала коробку к груди и шептала "прости!". P.S. Через полгода мы случайно встретились на птичьем рынке. Она искала для Рафаэлло невесту
|
|
|
|
|
|
#112 Zerax | 28 октября 2013 08:22
|
|
|
Только зашел
Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:
|
В студенческие годы надо нам было получить справки в КВД для военной кафедры. То ли это для сборов надо было, то ли еще для чего, уже не помню. Собралось нас несколько человек (дабы не грустно было) и пошли мы в родной Кунцевский КВД. Сидим, ждем справки. В этот момент приоткрывается дверь и в коридор заходит девушка. Сразу видно, что здесь она в первый раз и страшно боится заразится. Ручку двери через платочек открывает и все такое. Долго выбирала, куда пристроиться и, наконец, решила, что мы выглядим приличнее всех и присела (аккуратненько, на самый краешек скамейки) к одному из наших. Он тут же тихонечко наклоняется к ней и довольно громко вкрадчивым голосом с нотками соболезнования задает вопрос: - Что, девушка, вам тоже не повезло? Дальнейшее рассказывать бессмысленно :-)...
|
|
|
|
|
|
#114 Александр77 | 1 ноября 2013 15:52
|
|
|
Активный дример
Репутация: 8194
Группа: Посетители
Сообщений: 971
C нами с: 24.03.2011
Очки: 13008
|
В командировку муж собрался. С утра торопиться, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!
-------------------- Не говорите , что мне делать и я не буду говорить куда Вам идти....
|
|
|
|
|
|
#115 САМИ САМИ с усами... | 4 ноября 2013 13:25
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
О том как люди допившиеся до полусмерти оживали в морге, все знают. И истории эти не раз появлялись в разных газетах-журналах-изданиях-интернетах. Но моя история, отличается небольшим нюансом. А началась она как всегда.
Нашли труп в куче пустых бутылок. Холодный... Пульса нет, дыхания нет, смерть наступила пару часов назад. А на улице — ночь! Бригада его в морг, а бумажки уже утром! Алканафт под утро, окоченев на разделочном столе среди других столов с кадаврами, очнулся. Не смотря на сверх тяжелое состояние, он врубился где именно очутился. Начал тереть глаза, что бы рассмотреть предметы, находящиеся подальше от окошка, в котором только только начинал дребезжать рассвет... Да вот руки то у него лежали на столе... а он был опрыскан хлоркой, после того как патологоанатом днем делал свою работу. Хлор попал в глаза — алкаш взвыл! Бросился к двери, и начал колотить в нее что есть силы! Вопя нечленораздельно, и проклиная все и вся! Ночной сторож был человек с опытом, и не бахался в обморок — как происходило в иных историях. Нет, он не кинулся на утек! Он — как настоящий работник медучереждения — кинулся спасать человека! А точнее — открывать дверь! Толкнув дверь холодильника со всей силы, он и не подумал — опять же спросонья — что за нею человек! И именно этого самого человека он — ночной сторож морга — этой самой дверью ссаданул по репе алконафта! Тот отлетел на пару метров, и затих, потеряв сознание. Сторож включил свет, что бы полностью понять — где человек которого по ошибке приняли за мертвого? А этот самый человек, лежал под пустым столом, с которого недавно встал. Синее замершее тело, никак не показывало на то что это тело живо! Но как это тело упало на пол, да еще орало в морге и издавало демонические звуки? Сторож сделал шаг... два... И тут... Это МЕРТВОЕ тело... ... . ОЖИЛО! Оно начало меееедлено — как в ужастике — вставать на ноги, цепляясь своими узелковатыми пальченками за разделочный стол! Тело втсало в полный рост... Голое, иссиня-голубое, и пахнувшее могилой... . Это тело повернулась! И на сторожа глянули огромные красные как у демона глаза! Из кривого рта сочилась обильная кровавая пена — явно высосанная у соседнего трупа... . Тело сделало неровный шаг в сторону сторожа, подняло в его сторону руки, и зашипело своим вампирским голосом: — Ыыыыыыыыыыыы! ! ВОбщем утром была картина маслом: сторож подпирал со всей своей силы дверь морга с улицы, которая дергалась и билась как лев в цепях! Притом сторож пытался ее поджечь зажигалкой, громко и четко декламируя при этом "Отче наш", в перемешку с "Боже Царя Храни", "Изыди" и "Ежи херувима"!
|
|
|
|
|
|
#116 Александр77 | 4 ноября 2013 13:56
|
|
|
Активный дример
Репутация: 8194
Группа: Посетители
Сообщений: 971
C нами с: 24.03.2011
Очки: 13008
|
Адские наследничкиТамара заглушила двигатель и достала потрепанную газету с объявлениями. Она открыла нужную страницу, на которой, обведенная красным маркером, находилась уже в сотни раз перечитанная заметка: "Многодетной семье требуется помощница по дому. Зарплата..." далее сумма, увидев которую, Тамара без долгих раздумий набрала указанный номер телефона. Она помнила, как с замиранием сердца слушала гудки в трубке и наконец, женский голос: - Слушаю вас. - Добрый день. Я звоню вам по объявлению... надеюсь, вакансия еще свободна? - Конечно. - Голос принадлежал женщине, неопределенного возраста и как-то сразу не понравился Тамаре. Говорившая с ней особа явно привыкла отдавать приказы. - Скажите, что вы умеете делать? - Стирать, гладить, готовить, убирать. Я была старшей в семье, поэтому в основном на меня ложились домашние обязанности. - С готовностью ответила Тамара. - Нам нужна домработница, которая сможет проживать в нашем доме постоянно. Это условие. - Заметила женщина. - О, для меня это будет не трудно. - Тамара с тоской оглядела свою малогабаритную, старую квартиру. Несмотря на довольно потрепанный вид, жилище находилось в безукоризненной чистоте. - А как же ваш муж? - Удивленно поинтересовалась женщина на том конце провода. - Что? - Тамара не сразу поняла вопрос. - Я спрашиваю, ваш муж не будет против того, что вы семь дней в неделю будете проживать в другом доме? - Терпеливо повторила нанимательница. - Ох... - Тамара смущенно закусила губу, ей почему-то было стыдно признаться, что в тридцать шесть лет у нее никого нет. - Вы знаете, я не замужем. - Что ж, вы нам подходите. - Далее, женщина продиктовала Тамаре адрес, по, которому она должна подъехать и на этом они распрощались. И вот теперь, она сидела в своей старенькой "девятке" и снова перечитывала, обведенное красным маркером объявление, боясь поверить в собственную удачу.
Тамара приехала на полчаса раньше, чем ей было назначено, поэтому у нее оставалось время, чтобы привести мысли в порядок. Она припарковалась перед высоким забором из красного кирпича, за, которым находился большой кирпичный же дом в три этажа. Где-то во дворе лаяли собаки. Все без исключения окна, были наглухо задернуты шторами. Тамаре, почему-то стало тоскливо. Этот большой дом, с первого раза показался ей не уютным, хотя она не могла найти этому причину. Возможно, потому, что его с трех сторон окружал лес. Она потратила уйму времени, чтобы добраться сюда по разбитой дороге. "И чего это их угораздило поселиться в такой глуши?" - удивленно подумала она. Наконец, ее часы показали ровно шесть вечера. Тамара вышла из машины и направилась к массивным воротам. Нажав на кнопку звонка, она застыла в ожидании. Сердце трепыхалось в груди как пойманная птичка. Она с трудом взяла себя в руки. Наконец, послышались торопливые, чуть пришаркивающие шаги. - Кто там? - Тамара сразу узнала этот голос. Именно с ней она разговаривала по телефону. - Здравствуйте. Я Тамара Смирнова, по объявлению. Раздался звук отодвигающихся засовов и дверь калитки натужно отворилась. Тамара увидела перед собой сухонькую женщину, в черном платье с высоким воротником и коричневом переднике. Черные волосы с проседью, были собраны в тугой пучок. Тамаре показалось, что ее нанимательница похожа на престарелую вдовствующую графиню. Ну или большую, хмурую ворону. Она мысленно улыбнулась своим сравнениям. - Следуйте за мной. - Сказала женщина, закрыв за ней калитку. Изнутри, дом оказался мрачноватым. "Это все из-за задернутых штор - подумала про себя Тамара - можно подумать, что кто-то здесь страдает хронической мигренью". - Итак. - Обратилась к ней нанимательница. - Меня зовут Жанна Робертовна. В этом доме в мои обязанности входит забота о детях. Я работаю в этой семье много лет, поэтому хозяин оставил меня за старшую. Сам он работает в другом городе и практически не появляется. Сами понимаете, я уже женщина немолодая, так что мне и пришлось брать себе помощницу. Надеюсь, указанная в объявлении зарплата вас устраивает? - Более чем! - Заверила ее Тамара. - Тогда пройдемте, я покажу вашу комнату. - Жанна Робертовна направилась к широкой лестнице, ведущей на второй этаж. Тамара поспешила следом за ней. Она попала в тускло освещенный коридор. Нанимательница повела ее в дальний конец правого крыла. - Вот ваша комната. Располагайтесь, я зайду немного позже. - Жанна Робертовна изобразила на лице улыбку, которая получилась немного жутковатой и вышла, закрыв за собой дверь.
Тамара огляделась. Комната, в которой ей предстояло жить, была просторной и светлой. У дальней стены находилась широкая кровать, украшенная симпатичными резными завиточками. Так же имелись шкаф, стол, пара мягких кресел, мини - холодильник, большое настенное зеркало и дверь, ведущая в ванную комнату и туалет. Она почувствовала себя королевой. "Вот это да!" - восхищенно подумала Тамара, присаживаясь на краешек кровати. Никогда в жизни, она не жила в такой чудесной комнате. Отдохнув и придя в себя, Тамара принялась раскладывать свои вещи. Она не заметила, как быстро пролетело время, небо уже давно окрасилось красно оранжевыми всполохами, казалось, задевая солнцем верхушки деревьев. Тамара посмотрела на часы "Почти девять! - удивилась она - Что-то Жанна Робертовна не приходит?"
Подождав еще немного, Тамара решилась выглянуть в коридор. Никого. Внезапно, третья дверь справа отворилась и в коридор вышла девушка. По всей видимости, она должна была совсем скоро разродиться. Огромный живот, под простой белой ночнушкой, казалось, не доставлял девушке особых неудобств. Она вразвалочку, по-утиному направилась к лестнице. "Наверное это хозяйская жена. - Подумала Тамара. - Только что-то уж больно молодая. Может дочка?" - Здравствуйте! - На всякий случай решила поздороваться она. Беременная девушка остановилась, медленно обернулась, глаза ее на мгновение расширились. Затем, ничего не ответив, она, ускорив шаг, быстро спустилось по лестнице. Тамара пожала плечами. "Странная какая-то..." - подумала женщина и скрылась в своей комнате.
Жанна Робертовна появилась в половине десятого. - Прошу следовать за мной на кухню. Там вас накормят. Ужин оказался отменным. На первое изумительный суп с клецками, на второе тушеная телятина с гарниром из овощей и яблочный штрудель на десерт. Тамара никогда не ела так вкусно и сытно. Видимо деньги в этом доме водились довольно приличные, раз даже обслугу кормили как в хорошем ресторане. - Ваша задача заключается в уборке дома, стирке и глажке. Дом большой, так что работы в нем достаточно. - Жанна Робертовна смотрела на Тамару взглядом школьной учительницы, задающей нерадивому школьнику домашнюю работу. - Надеюсь, вы справитесь? - Конечно. - Тогда завтра же и преступите. А сейчас можете пойти отдохнуть. Подъем в семь утра. - Хорошо. - Тамара собиралась было пойти в свою комнату, но внезапно для самой себя спросила. - Извините, а та беременная женщина, это супруга хозяина? - Да. - Жанна Робертовна поморщилась, словно от зубной боли. - Последняя. Дожидается здесь родов. В ее положении, свежий лесной воздух очень полезен. И кстати я бы попросила вас, понапрасну не тревожить ее. Она в последнее время вся на нервах. - Сказав это, нанимательница отвернулась, давая понять, что разговор окончен и Тамара попрощавшись поднялась в свою комнату.
Ей очень долго не удавалось уснуть на новом месте. Кровать казалась непривычно широкой, звуки в доме чужими, завывание ветра за окном, заставил женщину поплотнее закутаться в одеяло. Ей хотелось назад, в свою крохотную старенькую квартирку, где все было таким родным и привычным. Наконец ее сморил сон: глубокий, без сновидений.
Тамара открыла глаза. Лицо ласково щекотал лучик восходящего солнца. - Доброе утро. Тамара резко подскочила в постели. В комнате, у самой двери стояла симпатичная девчушка, лет двенадцати с собранными на затылке огненно - рыжими волосами. Девочка внимательно глядела на женщину, большими янтарными глазами. "Какой интересный цвет!" - невольно подумала Тамара. - Доброе утро. - Пробормотала женщина, спешно натягивая халат. - Что ты здесь делаешь? - Просто зашла поздороваться. - Улыбнулась девочка. - Э... молодец... - Тамара попыталась изобразить на лице улыбку. - Как тебя зовут ангелок? Девчушка дернулась, словно ее ударило током, но быстро взяла себя в руки: - Лолита. - Какое красивое имя. - Подмигнула Тамара. - Тебе очень идет. - Спасибо. - Лолита изобразила реверанс и выскочила из комнаты. Женщина услышала из коридора недовольный голос Жанны Робертовны, за что-то отчитывающий рыженькую девочку. Минуту спустя в дверь постучали. - Входите. - Тамара поплотнее застегнула халат и покосилась на часы. Без двадцати семь. В комнату вошла нанимательница. - Надеюсь, Лола вас не слишком обременила? - Сухо поинтересовалась Жанна Робертовна. - Нет, что вы, она просто чудесный ребенок! Такая воспитанная! - поспешила заверить Тамара. Нанимательница коротко кивнула и предупредив что через пятнадцать минут ждет ее внизу, вышла из комнаты.
Тамара напевая любимую песенку, старательно мыла полы в гостиной. Завтрак оказался не менее вкусным чем прошлый ужин: дымящиеся блинчики со сметаной и чашка свежесваренного кофе. Настроение было отличным. Она любила работать. Любила, когда все вокруг сияло безукоризненной чистотой. Любила, когда в начищенном до блеска поле, отражались солнечные блики. Она никогда не была белоручкой и гордилась этим.
Внезапно, Тамара почувствовала на себе пристальный взгляд. Ей не нравилось это ощущение, будто ее рассматривают, как какой-то музейный экспонат или редкое животное в зоопарке. Взгляд, полный нескрываемого любопытства. Она, подняла голову и огляделась - около лестницы, сгрудилась толпа ребятишек. Три мальчика и две девочки, среди, которых была знакомая уже ей Лолита. Самому младшему, было не более трех лет, он смотрел на Тамару, широко раскрытыми глазами. Дети были похожи как две капли воды: все огненно рыжие, все с внимательным взглядом янтарных глаз на хорошеньких беленьких личиках. Лола, обнимала за плечи девчушку лет восьми, которая прижимала к себе тряпичную куклу. Младшенького мальчика держали за ручки рыжие близнецы, лет пяти - шести. "Да уж, хозяин плодовитый как таракан!" - удивленно подумала Тамара, улыбаясь внимательно глядевшим на нее детям. - Здравствуйте, мои хорошие! - Здравствуйте. - Подала голос Лолита. Остальные настороженно молчали. Почему-то Тамаре стало не по себе. Было в этих ребятишках что-то такое, от чего у нее по коже бежали мурашки. - Вы что-то хотели? - Тамара выжала тряпку на швабре и тыльной стороной ладони вытерла выступившую испарину на лбу. Дети захихикали, весело переглядываясь и развернувшись, удрали вверх по лестнице. - Забавные. - Без улыбки выдавила из себя Тамара.
После обеда (опять же удивительно вкусного), Тамара принялась протирать пыль. Когда она добралась до большой библиотеки, заставленной высокими стеллажами, была уже половина четвертого. Женщина споро принялась за работу. Книги, хранившиеся в библиотеке, в большинстве своем были старыми и потертыми. Она провела рукой по растрепанным корешкам. Практически все книги были написаны на непонятном языке, чем-то похожим на латынь. - Это мертвый язык. - Раздался тихий голос за ее спиной. От неожиданности Тамара чуть - было не упала со стремянки. Позади нее, стояла беременная жена хозяина. Вблизи, она выглядела еще моложе, ей с натяжкой можно было дать девятнадцать лет.
- Что? - Голос Тамары получился хрипловатым. - Это родной язык моего мужа. - Девушка пробежала отрешенным взглядом по книжным рядам. - Я не люблю это место. - Э... Ваш муж иностранец? - Тамара не смогла придумать лучшего вопроса. - Можно сказать и так. - Грустно вздохнула девушка. И вдруг взгляд ее наполнился страхом и болью. - Послушайте моего совета! При первой же возможности - бегите отсюда! На рассвете, в ближайшее воскресение, они не смогут остановить вас! - Вы это о чем? - Тамара так и застыла на своей стремянке, с пыльной тряпкой в руках. - Да вы хоть знаете кто мой муж? - В отчаянье зашептала девушка. Тамара отрицательно покачала головой. Ее охватил страх. - Сатана, Дьявол, Люцифер, Вельзевул, Мефистофель, Шайтан! У него более тысячи имен на разных языках. Он владыка ада, царь преисподней, черный бог бесконечной бездны! Я ношу его ребенка. Шестого и последнего. Я уверенна, что после этого мне придет конец, как и четырем предыдущим его женам! Тамара испуганно сжалась в комок. Молодая девушка, с горящими глазами, явно была не в себе. Она конечно слышала, что у беременных бывают закидоны, но чтоб до такой степени... - Она идет! - Беременная девушка побледнела. - Самая верная служительница моего мужа, которая растит его детей, будущих наследников адского престола, коим предстоит приблизить конец времен. Шесть ангелов апокалипсиса! Помните - на рассвете ближайшего воскресения!
Последние слова, она прошептала еле слышно. В библиотеку, быстрыми шаркающими шагами вошла Жанна Робертовна. Маленькие черные глазки в ярости уставились на хозяйскую жену, бледную от ужаса. - Тебе пора в постель Настя. - Холодно сказала она. - Не следует нарушать режим. Ты ведь не хочешь причинить вред малышу? Девушка отрицательно покачала головой. - Тогда ступай в свою комнату. - Жестко приказала нанимательница. Затем, повернула сердитое лицо к застывшей как каменный истукан Тамаре. - А вы, продолжайте работать. Надеюсь, нервные бредни глупой девочки не очень выбили вас из колеи? Бедняжка так нервничает перед родами, что ей мерещится всякая чепуха. Надеюсь, вы не воспринимаете ее слова всерьез? - Н... н... нет... - Тамара попыталась совладать со своим голосом, но тот предательски дрожал. - Все в порядке... - Вот и хорошо. - Жанна Робертовна развернулась и покинула библиотеку. Тамара до конца дня, так и не смогла выбросить из головы, застывшее от страха лицо девушки.
Когда, после ужина, она вся разбитая вернулась в свою комнату, то поначалу не поняла что же тут все-таки не так. Она устало опустилась на кровать и спрятала лицо в ладони. Иконы! Внезапно пронеслось у нее в голове. Она привезла с собой иконы и расставила их на столе. Теперь их там не было! Тамара осторожно выбралась из комнаты и тихонько прокралась к той двери, из которой в прошлый раз выходила жена хозяина. Какое-то время, женщина внимательно прислушивалась. Тишина. Тогда она отворила дверь и бочком протиснулась в комнату к девушке. Оказавшись внутри, она едва не завопила: все кругом было обито черной тканью: широкая черная кровать под черным же балдахином, мягкое украшенное черным сукном кресло, черные плотные занавески, практически не пропускающие дневной свет.
- Они не любят солнца. - Тихо раздалось из- под балдахина. Тамара медленно подошла к кровати. - Как же так получилось? - Тихо спросила она. - Я расписалась с ним, еще не зная кто он. - Ответила измученная девушка. - Страшная правда открылась позже. Мне рассказали о моем предназначении, родить шестого наследника владыки ада. Я увидела других его детей. Тамара, это монстры, скрывающиеся под невинными личинами. Стоит внимательно посмотреть им в глаза, как ты увидишь отблески адского пламени. И мне предстоит произвести на свет такое же чудовище. Я совсем лишилась сил! То что внутри меня, высасывает все мои соки. Я уже давно смирилась с неизбежной смертью... а ты... у тебя еще есть шанс спастись. Слушай меня внимательно. Они не любят воскресенье, думаю ты догадываешься почему... в этот день они очень слабы, особенно на рассвете. Это твой шанс покинуть этот дом. У тебя осталось совсем немного времени, сегодня пятница. А теперь ступай, скоро придет... она... Жанна... - Держись, Настенька, мы с тобой выберемся отсюда, я тебе обещаю. - Тамара направилась к выходу. - Спасибо тебе. - Тихо прошептала девушка, откинувшись на подушки.
Ночью ее разбудил приглушенный крик. Тамара прислушалась. Крик повторился. Быстро встав с кровати, она на цыпочках кинулась к двери. Выглянув в коридор, женщина зажала себе рот рукой, подавив рвущийся наружу крик. По темному коридору, к лестнице, на каталке везли безжизненное тело Насти. По обоим сторонам от нее медленно шли рыжие детки. Похудевший живот девушки, был залит кровью. Замыкала процессию Жанна Робертовна, держащая в руках шевелящийся сверток из черной ткани. Тамара присмотрелась к Насте и ее охватил ужас: из распоротого живота девушки, торчала обрезанная пуповина.
Не помня себя от страха, женщина бросилась в свою комнату. Дверь предательски хлопнула. Нужно спешить. Она наспех покидала в дорожную сумку свои нехитрые пожитки и повернулась к выходу. - Куда-то собрались? - В дверном проеме, преграждая выход стояли рыжеволосые дети. Говорила Лолита, поигрывая узким, длинным ножом. Тамара завопила: - Оставь меня в покое! Именем... - договорить она не успела.
Холодная сталь полоснула ей по горлу. Женщина схватилась за него обеими руками, упав на колени. На глаза навернулись слезы. За спинами детей, показалась фигура нанимательницы, на руках у нее дремал младенец, с пушком огненно - рыжих волос. Тамара издала горловой звук, похожий на бульканье и мир начал блекнуть. Вдруг, рыжий младенец, открыл янтарные глаза и Тамара увидела. Где-то там внутри, невинных глазок, бушевало адское пламя. Ее поглотила тьма.
Лариса, молодая симпатичная девушка сидела, низко склонившись над столом и старательно обводила ручкой коротенькое объявление: "В многодетную семью срочно требуется помощница по хозяйству"...
-------------------- Не говорите , что мне делать и я не буду говорить куда Вам идти....
|
|
|
|
|
|
#117 САМИ САМИ с усами... | 13 ноября 2013 06:58
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п. И на "вопрос скоро ли приедем в Иркутск?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 20. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Иркутска". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Иркутске!
|
|
|
|
|
|
#119 Liding | 15 ноября 2013 19:35
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438
|
- Что тебе подаить? – спросил Ильич у Крупской накануне ее дня рождения. Крупская зарделась.
- Не кую! – ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску. - Уже полвека живу не куя! – радостно сообщил Владимир Ильич. И остолбенели мужики.
- Дайте две зазы по-польски, - попросил Ленин официантку в Варшаве. - Заз нет, - ответила официантка, - есть котлеты из ябчика. Заказываем? Она тоже картавила.
- Что ты будешь на ужин, Володюшка? – спросила Надежда Константиновна гражданского мужа. - Агу! – задорно улыбнулся Ильич. - Ага! – подыграла Крупская. - Да не ага, а агу, дуёха! – закипятился вождь. – Агу! Агу! Агу! «Неужто у Ульяновых первенец?» - недоумевали соседи.
- Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, - отчитывал Ильич Плеханова. – Уж не знаете, куда и податься, все оете и оете свои ямы. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом! Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича….
- А задумывалась ли ты, Надюша, какой кепкой оказалась наша любовь? – спросил однажды Ленин Крупскую. Крупская, как обычно, зарделась. - У нас, большевиков, любовь может быть только кепкой! – озорно рассмеялся Ильич, надел кепку и ушел на встречу с избирателями.
- А все-таки неважнецки звучит Ленингад! Гадко звучит, издевательски! - размышлял Ильич над предложением рабочих о переименовании Петрограда.
- Сталин не может быть генеальным! – истошно кричал Ленин на заседании Совнаркома. А соратники думали, что Ильич завидует.
- Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас …кубинского гома! – так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал, - … нашей водочки!
Владимир Ильич вернулся из Разлива и проникновенно делился наблюдениями заполярной жизни с Троцким: - Счастливые люди финны! Живут себе и гоя не знают! «Вот куда надо эмигрировать!» - подумал Троцкий. А Ильич заливисто смеялся.
Ильич распекал Бонч-Бруевича и Бухарина: - И откуда у вас такое ебячество! Заводы стоят! Хлеба нет! Деникин лютует! А у вас ебячество в голове! «И откуда наш вождь всё про всех знает?» - краснели пролетарские деятели.
- Кто у нас наком? – кричал Ильич в лицо Дзержинскому. – Наком у нас кто? Вы наком, Феликс, или не наком? - Да я уже полгода, Владимир Ильич, не на ком, - со слезами отвечал Дзержинский, - Революция ведь! - А вас от должности накома Совнаком не освобождал! – гневно произнес Ленин.
- Ну что, усался? – добродушно спросил Ленин товарища Зиновьева в аккурат накануне Великой Октябрьской социалистической революции. Зиновьев, горько ухмыляясь, вдруг понял, что впервые картавость Ильича не меняет суть вопроса. - Что Вы имеете в виду, Владимир Ильич? – все же поинтересовался будущий предатель и ренегат. – Описался я или обкакался? - Я и так вижу, что ты и усался и усался, - мудро ответил Вождь.
Эдуард Кукуй "Картавость, как способ инакомыслия..."
|
|
|
|
|
|
#120 САМИ САМИ с усами... | 16 ноября 2013 09:02
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать. И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит: — Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите… Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика: — Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный…
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять ответы в данном форуме. |
|
|
|
Сейчас: 23 ноября 2024 10:02 |
|
|
|
|
Windows 10 Optima Pro 22H2 19045.5011 x64
Оптимальные настройки скорости и производительности, делают эту сборку незаменимым помощником…
Скачать >> |
|
Windows 11 24H2 Enterprise LTSC 26100.1742 Stable
Сборка на основе оригинального образа Windows 11 24H2 LTSC, удалены приложения и процессы…
Скачать >> |
|
|
|
|
|