 |
| |
| Чего вам хотелось бы видеть на сайте? |
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
| Юмористические истории |
|
 |
|
| #61 steve.85 | 29 ноября 2012 22:48
|
|
|
Активный дример
Репутация: 4158
Группа: Посетители
Сообщений: 524
C нами с: 7.12.2010
Очки: 12635
|
Цитата: worck Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших) Хаха - дело сделал "гуляй" смело)) Помимо встроенных смайликов, Skype содержит несколько «секретных». Вот они: (smoking) или (ci) — курящий смайл (bug) — жук (poolparty) — вечеринка в бассейне (bandit) — бандит (drunk) — пьяный смайл (headbang) — бьётся головой об стену (mooning) — Демонстрация ягодиц (rock) — рок (finger) — показывает cредний палец (toivo) — девочка с собакой (fubar) — тычет пальцем (heidy) — белка (swear) — ругается матом (tmi) — закрывает лицо руками (myspace) — символ социальной сети MySpace (flag:«2 буквы государства»), например флаг России — (flag:ru) В чате при написании /admin выявляются все возможные команды.
--------------------
|
|
|
|
|
 |
| #63 Александр77 | 12 декабря 2012 12:50
|
|
|
Активный дример
Репутация: 8194
Группа: Посетители
Сообщений: 971
C нами с: 24.03.2011
Очки: 13008
|
СОВЕСТЬ ПЕШЕХОДА У моей мамы на районе завелась оригинальная бригада гаишников. Мы ее между собой называем "Совесть пешехода". Я от нее тоже как-то пострадала: бегу как-то через дорогу.... эээ... немножко не по переходу... и тут сбоку доносится усиленное динамиком, тоскливое и заунывное, как вой Кентервильского привидения:
- Женщина! Женщина, ну неужели вам не стыдно! Как вам не стыдно бегать через дорогу! А вдруг вас кто-нибудь собьет! А вдруг из-за вас ДТП случится? Вы что, в школе не учили правила дорожного движения?!
...В общем, добежать я добежала, но больше никогда там не бегала.
Через месяц сижу у мамы в гостях, лето, окна открыты, и вдруг из-за окна знакомые надрывные позывные:
— Мужчина! Мужчина в красной футболке! Да-да, вы! Вы что, зебру не видите? Вам так сложно пятьдесят метров пройти?
И ееееедет за ним. Меееедленно. И стыдииииит!
Я стою у окна и хихикаю с красными ушами. Да уж, лучше до зебры дойти!!!
И вот сегодня наступил апофеоз.
Стоим мы с мамой на остановке автобуса, и наблюдаем дивное: через прекресток бежит бабка, мало того что не по правилам, так еще и не по понятиям (я-то перебегаю дорогу, только если не мешаю водителям — корпоративная этика ). Ибо мчится она зигзагом посреди потока и наискосок по перекрестку.
И тут из-за угла выворачивает, сияя красным и синим, как рождественская елка, Совесть Пешехода. И начинает проповедовать:
— Бабушка в белой шапке! Куда, куда вы бежите?!
Бабушка мало того что не прислушивается к трубному гласу, так еще отмахивается и вопит:
— Отстаньте, я опаздываю!
Добегает эта чемпионка до остановки, пытается поймать за бампер отъезжающую маршрутку, но та нахально выпускает ей в физиономию клуб дыма и уносится во тьму.
А Совесть Пешехода тем временем неторопливо так причаливает за остановкой. И стоит.
Бабка плюет вслед маршрутке и мчится к гаишникам.
— Вы видели, а?! Вот гады! А я ж так опаздываю! ПОДВЕЗИТЕ МЕНЯ!
Гаишник выходит. Услужливо открывает бабке заднюю дверцу и кивает в салон. Бабка радостно туда вбуравливается. Замерзший народ на остановке, естественно, начинает возмущаться: мало того, что бабка шухеру на дороге навела, так сейчас ее еще и подвезут!
И тут гаишная машина, не двигаясь с места, начинает дрожать и вопить.
Оказывается, они там двери заблокировали и бабку ШТРАФУЮТ!
Совесть — она жуткая штука, оказывается! ))
--------------------
Не говорите , что мне делать и я не буду говорить куда Вам идти....
|
|
|
|
|
|
| #64 Liding | 3 января 2013 07:15
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438
|
Что же произойдет, если внезапно, магическим образом У МУЖЧИН БУДУТ МЕНСТРУАЦИИ, а у женщин нет?
Ответ ясен – менструация сразу же станет достойным зависти и великим признаком настоящей мужественности.
Мужчины будут сравнивать и спорить у кого длиннее и сильнее «критические дни». Мальчики будут праздновать и хвастаться первыми месячными. Разумеется, в культуре будут существовать религиозные обряды специально для этого случая. На худой конец, будут устраивать семейные вечеринки. Будут созданы специальные медицинские институты по решению проблемы дисменореи, в которых будут оказывать помощь мужчинам, чувствующим себя каждый месяц неполноценными.
Средства гигиены будут финансироваться из бюджета и распространяться бесплатно, как часть медицинской страховки. Конечно, состоятельные мужчины будут тратиться на более дорогие марки, подчеркивающие их социальный статус и престиж: «Тампоны Джона Уэйна», «Ударные прокладки Мохаммеда Али», «Эти кровавые холостяцкие деньки» и черные суперпрокладки «Беретта».
Представители армии и церкви будут рассуждать о том, что менструация (от английского слова «men» — мужчины), является доказательством того, что только мужчины могут служить в армии («Разве могут быть настоящими солдатами те, кто не знает ежемесячных испытаний цикла планеты Марс?»), и конечно только мужчины могут быть священниками («Разве сможет женщина отдать свою кровь за грехи верующих?»).
Радикалы и мистики будут склонны говорить о том, что и женщинам нужно воздавать должное. Женщины не хуже мужчин, они просто другие. Из-за отсутствия менструаций женщины от природы хуже контролируют свои эмоции. При этом «нормальные» женщины в «менструальные дела» не лезут и превосходство мужчин признают. Женщина может развивать свою личность, заботясь о мужчине, который так устает от трудов праведных в своем Цикле Просвещения.
От крутых парней на улице можно будет услышать: «Приятель, выглядишь классно, прокладки на три», «Да мужик, я теку». Тему менструации можно будет встретить в фильмах, например, «Счастливые деньки», ну там, где Ричи и Потси пытаются убедить Фонзи, что он остается прежним «крутым Фонзом», даже когда у него наступает задержка на два месяца. Эта же тема будет постоянно упоминаться в новостях, например: «Судья счел, что обвиняемый в изнасиловании невиновен, так как тот действовал под влиянием ПМС».
Женщинам будут внушать, что сексом лучше всего заниматься в «это время месяца». Про лесбиянок будут говорить, что они просто испытывают «страх крови», а значит, боятся самой жизни. В конце концов, все, что каждой из «таких женщин» нужно – это хороший мужчина с обильными и регулярными месячными.
Конечно, мужчины-интеллектуалы предложат наиболее моральные и логические аргументы. Женщины, не знающие, что такое менструальный цикл, страдают от недостатка дисциплины, их жизнь не подчиняется строгому ритму. Из-за этого им не хватает чувства времени и пространства, у них гораздо хуже способности к математике и другим точным наукам. Увы, женщины лишены дара чувствовать циклы луны и космоса, а следовательно, в области философии и религии они никогда не достигнут многого. Могут ли женщины компенсировать свою нечувствительность к ритму вселенной, или отсутствие символической смерти и воскрешения каждый месяц? Наиболее прогрессивные мужчины будут добры: отсутствие прямой связи с вселенной и так заставляет женщин страдать, нужно вести себя с ними снисходительнее.
Как же на это должны будут реагировать женщины? Как и всегда, женщины будут соглашаться со всем: улыбаясь и с мазохизмом. Все эти равные права — просто попытки лишить женщин ежемесячных радостей семейной жизни. А понять эту простую истину женщинам помогут статьи в журналах: «Узнай характер любимого по его циклу», «Наше христианское наследие: кровь мужа – кровь Господа», «Шьем прокладки мужу в подарок».
Феминистки-психоаналитики будут объяснять мужчинам, что им нужно отказаться от своей «кровавой агрессии», а женщинам, что им необходимо преодолеть свою «зависть к месячным». Культурные феминистки будут ратовать за бескровное искусство, а радикальные будут утверждать, что дискриминация по принципу отсутствия менструации – это лишь одна из форм дискриминации («Вампиры – первые борцы за свободу!») Феминистки социалистического течения будут рассуждать о том, что только капитализм мог позволить мужчинам монополизировать менструальную кровь…
На самом деле, если бы у мужчин были менструации, утверждения о том, что месячные дают им превосходство продолжались бы бесконечно… |
|
|
|
|
|
| #65 оклонов | 5 января 2013 04:20
|
|
|
Дример до мозга костей
Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779
|
Как-то командировка забросила меня в глухую Удмуртскую деревню. Столовой нет, магазина нет... такое впечатление, что немцы уже
отступили, но красная армия еще в деревню не вошла...
Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил ее директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было странное хобби... каждый день запускать воздушного змея.
Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал..
бежит по траве потея и кричит.... - лети *** я тебе говорю!!! Ты будешь
летать или нет!!!?
Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали разные версии...
- может он хочет попасть в книгу рекордов?... так не вариант...
- может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д.
На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь...
Один раз, когда не было ветра. он в свои полеты привлек жену... директор бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве.
Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке... ну если ты брат Райт, чего же над женой издеваться... короче как говорится...
нас знобило от этого веселья...
По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в
проливной дождь под зонтиком...
Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину... а
директор школы конечно же запускает своего цветастого змея со
спайдерменом... вот он притянул его к земле, начал сматывать веревочки.
На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает:
- Ну че, дед, сдал на права...?!!!
- Конечно сдал!!! теперь все категории открыты!!!
Тут я не выдержал и спросил, чтоб хоть как-то начать разговор...
- Так для змея еще и права нужны?
Директор... - это сын получил права, он в Ижевске работает...
С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне и я увидел,
что к нему изолентой привязана нокия...
- Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну
отправляю...
... Дети, это такая головная боль... |
|
|
|
|
|
| #66 Liding | 5 января 2013 16:57
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438
|
незнаю куда запостить решил сюда, так что сильно не пинайте, а если что перенесите или удалите НУ, ЗАЯЦ, ПОГОДИ!..
Волк экстренно отвез в больницу
Жену-красавицу лисицу.
В такой многоэтажный дом,
Что называется "роддом".
Веками шла с лисой война,
А тут вот на тебе - жена!
Срок подошел и у лисицы
Сыночек должен был родиться.
Волк прихорашиваться стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
В одеколоне обвалялся.
Поймал такси, цветы купил,
100 грам для храбрости хватил
(колбаской с сыром закусил)
К роддому волк заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И сверток голубой несут.
Волк нянькам все цветы отдал,
И бережно свой сверток взял.
В такси он осторожно сел
и тихо ехать повелел.
Дорогой стало невтерпеж
Узнать на волка ль сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился он и посмотрел.
Чуть-чуть простынку приоткрыл,
От удивленья рот раскрыл...
Противно ёкнуло в груди,
"Ну, заяц, - крикнул - погоди!.."
 |
|
|
|
|
|
| #67 оклонов | 13 января 2013 06:00
|
|
|
Дример до мозга костей
Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779
|
|
|
|
|
|
|
| #68 Liding | 16 января 2013 23:30
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438
|
Указ Петра I «О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках»
Писано со слов царева советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.
О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках быть должном:
Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:
a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;
б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;
в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.
В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским.
Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут — пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться.
Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, — оный страж поболе государственных бдение имеет.
Ежели учуешь у супруги рвение какое — прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дергайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Женку лупи не люто — ище сгодится на што.
Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.
Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.
Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка — они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.
Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай — оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!
Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти.
Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому! |
|
|
|
|
|
| #69 Liding | 17 января 2013 16:52
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438
|
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
- А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
- Я, товарищ капитан.
Палыч:
- Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
- Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
- Покойницу забирал?!
Кудряш:
- Забирал…
Смотрю задумчивей все Кудряш становится. Палыч (с надрывом в голосе):
- Ну?!
Кудряш:
- Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.
Сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные. Палыч:
- Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
- Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
- Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… Попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища ,присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа!
|
|
|
|
|
|
| #70 Zerax | 19 января 2013 23:08
|
|
|
Только зашел
Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:
|
То что закрыто звёздочками - там матов нет, просто неприятные литературные слова. Обнаружил дневник своего кота, Вот сволочь!!!
16th September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят.
Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику.
Шарфику абзац. Очень доволен.
15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое ****** подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки.Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
12th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то ******ю! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
13th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
14th September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!
11 октября 2003
2.08 pm. С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру.
4.03 pm. Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил на кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.
4.23 pm. В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу - методичку <300 поводов нассать под кресло>. Схемы там, графики.
5.28 pm. Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал.
10.59 pm. Нассал под кресло. Хорошо!
12 октября 2003
5.18 pm. Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли эти давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд.
5.31 pm. Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
6.42 pm. Какие ж у Этих миски не удобные. Пытался пожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
10.40 pm. Нассал под кресло. Хорошо!
13 октября 2003
1.00 pm. С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
4.17 pm. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, влез в шкаф и долго, смачнo блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.
8.43 pm. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то: <Ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь>. Дура! Я не не съедаю, а на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять не много, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего нe останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
11.02 pm. Нассал под кресло. Хорошо!
12.04 pm. Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
14 октября 2003
11.24 am. С утра был великолепен. Эта выходит в коридор, и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну, я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не поссал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
6.53 рm. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое - Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
15 октября 2003
9.46 am. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
4.48 pm. Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.
9.06 pm. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием <пылесос> работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще приносит геморрой, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти глупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону:<Ой, котик такое сделал, такое:>. А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой, шваброй новой не достать.
11.29 pm. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло, хорошо!
16 октября 2003
1.25 pm. Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненная пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом Этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.
11.30 pm. Нассал под кресло. Хорошо!
17 октября 2003
9.27 am. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: <Жрать дай>. Он мне <У тебя еще есть в миске>. Я ему снова ору <Это мало, жрать дай!>, он мне снова <У тебя есть еще>. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола я затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то, вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу:
January 1st, 200
Плохо.
Мешать массандровское и Этосамоэ нельзя.
January 3rd, 2004
12:25 pm
Отошел от Нового Года.
Проснулся аппетит. За вчерашний вечер схавал четыре пакетика жрачки и два раза взорвал бомбу в сортире. Эти ходят по дому как привидения и реагируют только на фразы друг другу <Принеси, пожалуйста, попить> и <Положи котенку жрачки, а то он меня уже достал орать>.
Утром медленно и осторожно шел по ковру. На что Этот сказал <Не топай, сволочь>. Дебил. Эта, когда спит, костями сильнее гремит.
06:34 pm
Заглянул в холодильник. Моей жрачки мало - почти все забито каким-то салатами и прочим ******м. Говорю Этой: <Слышь, завтра побежишь за моей жрачкой>. А она: <Котик, что ты так громко мяучишь? Может, тоже пить хочешь?> - и воды налила в одну из мисок. От возмущения перевернул лоток.
10:43 pm
Медитировал под ванной. Надоело. Выбрался из-под ванной и залез медитировать на белую подушку Этого. Странно, но Этот, когда увидел подушку, как-то перекосился и сказал Этой, что меня пора мыть. Эта пообещала, что все случится завтра.
Выжрал две полных миски и точу когти, на случай если Эти не просто так поговорили.
11:26 pm
Нассал под кресло. Хорошо!
January 4th, 2004
01:22 pm
С Этими общаться стало совершенно невозможно, тупеют на глазах.
- Мя.
- Тебе чего?
- Мя!
- Плин, не ори на меня.
- МЯИЯИЯИЯИЯУАУАУАУ!!!
- Ты чего, жрать чтоли опять хочешь?
А с первого раза что, не ясно было? Тьфу, идиотканах.
06:59 pm
Захожу, значит, в сортир, и вижу как Эта стоит на трёх лапах. А четвёртой в моём лотке копается. Охренеть просто. <Дура, - говорю, - ты чё ваще делаешь?> Она со слезами: <Ой, я пока тут сидела, серёжку с брильянтиком потеряла!> Так и вижу, как эта идиотка лысой жопой на унитазе сидит и в ухе лапой ковыряет, ага. Но за компанию тоже покопал. Разрыли всё - нифига не нашли. А Тот, который не Этот, мимо проходит и говорит: <Ты ещё вчера их, типа, сняла и в шкатулку, типа, сложила. И вообще, брулик ненастоящий>.
Столько хорошего наполнителя своими лапами изгадила, дурында убогая.
11:50 pm
Нассал под кресло. Хорошо!
January 5th, 2004 05:05 pm Мужики исправляются. Этот вчера полдня умилялся на чистоту в сортире и идеально прореженный лоток, гладил по шерсти и повторял: <Плинечка, какой же ты умница!> Тот, который не Этот, дважды давал пожрать. Сам. Без напоминания. Но Длинный Тощий всех переплюнул. Принёс мне дары - жрачку и игрушку, набитую кошачьей мятой. А потом долго кланялся, сложив верхние лапы, и говорил: <О, великомудрый кото-ссан! О, прекрасный Плинтус! О, нижний предел мирового скотства!> И только Эта постоянно вздыхала: <Ой, котик, от тебя столько мороки, надо было тебя Виндоус назвать!> Ну что с неё взять - дура. 05:11 pm Весь день убил на Эту идиотку. Сначала она взялась мыть полы. Пока доместос по всему полу не разлил, как следует не вымыла. Потом замочила моё покрывало - типа постирать. Пришлось самому влезть в ванную и лапами втаптывать в мыльную воду, чтобы намокло. Эта верещит: <Ой, котик весь в пене, надо его срочно помыть!> Не успел даже вылезти из ванной. Навалились втроём, подонки, и давай мылить и душем поливать. Орал во всё горло: <Это противоречит женевской конвенции! Билль о правах скота нарушаете, сцуки! Я на вас в Гаагский трибунал жаловаться буду!> Хрена. Намылили, залили водой, отжали, пидарасы поганые, и тёрли полотенцем. Сопротивление было практически бесполезно - поллитра их совместно пролитой крови не в счёт. Уррроды. Ушёл сохнуть на кровати. Там как раз простыни поменяли для моего удобства. 06:42 pm Пуленепробиваемые кретины. Сначала меня намыли, а потом форточки открыли. <Дебилы, - ору, - тупоголовые, я ж простужусьна! Издохну от холода - помрёте от собственной тупости без моего чуткого руководства!> До Этой поразительно быстро дошло. Тут же прискакала с пледом. Воспользовалась случаем, дурында, - завернула, как хренову ляльку. ( Так и таскала в лапах. ) 11:20 pm Нассал под кресло. Хорошо! January 6th, 2004 11:43 am Эти, кажется, стали на мне экономить. Пакетики жрачки однозначно стали меньше раза в полтора. Раньше ел по 5 в день - нормально, теперь 8 мало. Лоток стал меньше: задница перестала помещаться. И наполнителя стали меньше сыпать: на раз копнуть - и то не хватает. Стулья они тоже нарочно подпилили. Еле-еле влезаю теперь. Даже домик мой, мерзавцы, поменьше сделали. Как только ухитрились. Буду мстить. 05:20 pm Какой-то тотальный идиот подарил Этой вазу. По виду такая же, как Длинный Тощий, но стеклянная. Эта безмозглая поставила её рядом с моим домиком. Объявил акцию протеста: разбилнах вазу и нассал на ковёр. А нечего на прилегающие к моей частной собственности территории покушаться. 11:24 pm И нассал под кресло. Хорошо! January 7th, 2004 12:43 pm Изучал механику музыкальной шкатулки. Разобрал её об пол. Эта давай сразу орать: <Ой, котик, это же английский фарфор! Английский! Фарфор!> Надо Этому сказать, чтоб подарил ей памперс для морды, а то заколебала слюнями-соплями. Механика, кстати, примитивная. Составляю список усовершенствований для производителя. 03:24 pm Этот, сцука, до сих пор не вернул мою Бастилию. Решил взять её сам. Этот как раз пиджак вывесил, вроде как промыться собрался. Прыгнул на пиджак, раскачивался на нём, как маятник Фуко, и орал во всю революционную мощь: <Allons enfants de la Patrie, понимаешь, le jour de gloire ко мне est arrive, не дам случиться la tyrannie!> Этот как-то покривел и глазом задёргал. <Сс..ссмело,> - говорит, - <драться будем, скотина?> <Идиот!> - отвечаю, - <Это ж <Марсельеза>! Бастилию верни, жлоб!> Этот схватил останки пиджака, натянул верхнюю шкуру и куда-то резво ускакал. Вернётся без моей переноски - убью же гада. 07:02 pm Тот, который не Этот, припёр Этой микроволновку. Типа подарок. Типа мне жрачку подогревать. Пока они там с проводами возились, влез в коробку. Изгрыз книжку рецептов, порвал листок с гарантией, немного подумал и нассал сверху на всю эту макулатуру. Через пару минут Эта давай носом водить: <Ой, кажется, котик набедокурил!> Всего за полчаса вычислила источник. Опять в сопли. Звонит Этому и жалуется, зараза. Что сказал Этот - не разобрал, но вопил он очень, очень экспрессивно. На всякий случай влез в домик. 11:29 pm Всё. Финиш. Кирдык. Абзац. Пинцет. Этот ворвался в дом - слюнища пузырями, глаза бешеные, будто его только что Крейцфельд с Джейкобом обняли, меня за шкирку хвать, как какую-то беспородную тварь с помойки. Одной лапой держит, другой из складок своей верхней шкуры достаёт Бастет. Большую, базальтовую, египетскую, чёрную, как я. Зенками своими дико вращает и орёт: <Слушай сюда, сволочь! Видишь, видишь статую? Ещё одна такая выходка, и это будет твоим надгробием, понял?> Насилу вырвался. Сижу под ванной. Думаю о смысле Этих. Ноет загривок. 11:33 pm Не ссал под кресло. Нунах. January 8th, 2004 03:21 pm Пытался ходить как Эти - на задних лапах. Протопал от домика до дивана. Неудобно: центр тяжести упал куда-то в жопу, пузо бьёт по коленям. Эта увидела - чуть не подохла от умиления. Жрачки дала тройную дозу. Надо будет ещё Этому показать. Когда остынет. 04:10 pm Попритворялся несчастным котом и сиротой. Ходил по дому, орал, как будто съел слона и мучаюсь запором. Жрал столько же, но в два раза медленнее, периодически поворачиваясь мордой к Этой. Помогло. Она надрывно высказалась, что Этот - злой и бесчувственный мужлан, не любит котика, а котику теперь плохо. Этот апеллировал к пиджаку, вазе, музыкальной шкатулке и креслу, а также припомнил какой-то шарфик и стаканы. Эта парировала набухшими глазами и фразой <Из-за какого-то вшивого пиджака и гребаной вазы котик теперь страдает. Вот все вы, мужики, такие!> Этот не нашёлся, что возразить, сказал, что у него дела и куда-то быра промылся. Понял, что пора. Быстро забежал в сортир и начал там истошно орать, как будто слон всё-таки решил выйти наружу. Эта стремительно прискакала, начала гладить и говорить, что никто меня больше не будет обижать. Обещала дать пожрать ещё. Похоже, жизнь опять налаживается. 11:22 pm Нассал под кресло. Хорошо! January 9th, 2004 06:33 pm Орал всю ночь и весь день. Тот, который не Этот, только похохатывал: <Ну вот, привет, приехали. Оно наконец возжелало бабца. Теперь конец спокойной жизни.> Ну что за кретин, какие бабцы? Зима же! Мне хоуоуоуоуолодно! 06:48 pm Не узнаю сам себя. Я даже мимо лотка ссать перестал, чтобы тискали чаще. Воистину, нужда заставит - и не так раскорячишься. Фигня, сегодня наверняка опять туча народу припрётся. На руках отогреюсь. 07:05 pm Правда утром я Щастья таки немножко урвал: валялся между двумя тёплыми тушами и читал через два плеча сразу две книжки. На одной английскими буквами было написано какое-то Пузо, а в другой было про ведьм. Про чужое пузо мне не интересно, у меня своё есть. А на ведьм мне вообще поссать. Но зато согрелся и подремал. 07:15 pm Я вечером Этих построю. Чтобы в течение всей зимы мне тут валялись в кровати по очереди. Греться буду. 11:49 pm Нассал под кресло. Хорошо! January 10th, 2004 05:35 pm Пришёл Длинный Тощий. Притащил своего бабца. Бабец маленький. Ору Длинному Тощему: <Ты ваще дурак? Тебя ж посадят, она ж мелкая ещё!> Хихикает, идиот: <Смотри, ты Плину понравилась!> Взял бабца на абордаж и увёл от Длинного Тощего подальше. Развратникбля. Надо нассать ему в ботинки. 10:12 pm Потом Длинный Тощий наконец-то линять собрался. С боем отобрал своего бабца, надел верхнюю шкуру и сунул лапы в ботинки. Как заорёт: <Нассал, ссука!> <Ага,> - говорю из-под ванной, - <обещал же!> Этот ржёт, как ошпаренный ишак, Тот, который не Этот, по ванной шваброй долбит, Эта вопит <Не обижайте котика!>, бабца молчит. Длинный Тощий сложил ботинки в сумку и ушёл в тапочках. Пообещал, правда, что в следующий раз придет со стрихнином и газовым ключом-котоубийцей ?! 10:13 pm Водил мужиков курить. Построил Этого, Того, который не Этот, и Длинного Тощего по росту и вывел на лестницу. <Вы теперь так курите,> - говорю. Проследил, чтоб не кидали окурки на пол. Показал идиотам мусоропровод. Мужики шушукались, делали большие глаза и вели себя смирно. Пришлось, правда, прикрикнуть разок, чтоб домой шли. А то от длительного выгула-выкура Эти портятся. Проверено. Думаю, скоро придётся ещё и супервизором на прогулках быть. Труд облагораживает, ага. January 12th, 2004 01:19 pm Вчера слышал, как Этот в тоске, печали и соплях рассказывал Этой, что амурского лесного бабца не достать. Редкий вид, ага. Законом и прочими лесничими охраняется, взять домой - никак. Разве что сама придёт. Впал в депрессию и апатию. Второй день ни жрать, ни пить не могу. И даже массандровского или хотя бы чинзано в доме нет, чтобы залить тоску. Страдаю. 02:59 pm Всё хреново. Лежу на диване пузом кверху, раскинув лапы. Скулю, как подстреленный волк. Эта волнуется, пытается кормить с рук креветками. Ворочу морду. Тошно, гадко, противно. Хочу амурского бабца. 07:43 pm Неимоверным усилием воли дотащил себя до мисок. Стоят в ряд - все шесть. Подумал: <Вот бы амурская порадовалась!> Зарыдал. Ушёл за плиту на кухне. Терзаюсь. 08:31 pm С горя полез на колени к Этой и даже был образцовым ласковым скотом. 08:59 pm Что значит <отстань, у тебя язык шершавый>? 11:20 pm Нассал под кресло. Жизнь стала заметно лучше January 13th, 2004 02:07 am Проснулся бодрый и голодный. Пришёл на кухню, стал требовать жрачки. Эта от радости кормила всем подряд. Жрал: китикет, вискас, сыр, ветчину, молоко, майонез, оливки, окорочок. В пузе образовалась приятная тяжесть. Шёл 10 шагов до стула в две навигации. Запрыгнуть на стул не смог. Уснул прямо на полу. 11:11 am Чтоб я ещё раз спёр со стола это проклятое варенье! Вся морда в этом яблочном дерьме, шерсть слиплась Децелом, объяснять Этой, дуре набитой, что надо воду в ванной включить, задолбаюсь. Устроился на диване, провожу влажную уборку шкуры. Уррроды. Нет бы кальмаров в такой же здоровенной миске поставить. 12:26 pm Нассал под кресло. Хорошо! January 14th, 2004 12:58 pm Раздербанил трубку Того, который не Этот. Гадость какая-то. Будто мама не учила в детстве всякую дрянь в пасть не тащить. Нашёл трубочный табак. Оказалась отменная закуска. Обожрался. Правда, идиоты какие-то: нет бы так жевать, пока вкусно, так они сначала всё изгадят, а потом буээ. 04:55 pm Играл в стадо бешеных бизонов, носился по дому со скоростью звука. На повороте зацепился когтем за трещину в паркете. Коготь сломал. Под корень. Больно - охуеть просто. Орал так, что у аппарата <Спирит> на Марсе воздушная подушка сдулась. Эта увидела боевые потери, схватила меня под мышку и понеслась на кухню. Лечить, ага. Достала какую-то склянку и капнула из неё мне на рану. Оказался йод. Ещё больнее. Взвыл страшно и Эту дуру за верхнюю лапу цапнул. Теперь она орёт, себе на лапу капает йодом, орёт ещё больше, капает йодом, опять орёт, опять капает. Имбецилка. Чувствую себя инвалидом. Печатаю одной лапой. Требую моральной компенсации - креветок, кальмаров, маслин и тушку чухони сырокопчёной. 09:13 pm Пришёл Этот. Не пришлось даже изображать сироту: показал больную лапу, он сразу наложил мне жрачки. И капнул в миску вискаря. Нализались с ним в две морды. Потом сидели на подоконнике и орали песни. Спорили. Сошлись на том, что чёрный <Джонни Вокер> - говно, а <Джеймесон> рулит. Иногда Этот всё же ничего. Спали где попало. 11:22 pm Нассал под кресло. Хорошо! January 15th, 2004 03:42 pm Cмотрел вчера с Этими Кубок чемпионов по русской пирамиде. Видел, как бьет Сталев. Очень понравилось. Пытался потренироваться на кухонном столе. Сахарницей загнал дурака в угол и уложил <штаны> солонкой и перечницей на штаны Этому. Этот скакал по кухне и кричал, что я совсем распустился, и что штаны теперь стирать придется. Дебил, ни хрена не понимает в русском бильярде. 05:49 pm Просматривал Каталог небесных тел. Искал звезду имени Меня. Позор полный: ничего нет. Ни созвездия Капитана Плинтуса, Кота Второго Ранга, ни звезды им. Большого Чёрного Хозяина. Попалась какая-то заштатная звёздочка <Милый любимый котёнок>, но 19-я величина. Склонение 20,49828, восхождение 56,37911, почему-то в самой жопе созвездия Тельца. Брезгую. 09:15 pm Рассматривал Эту. Вот ведь ошибка природы. Когти плоские, тонкие, разноцветные, будто инфекцию какую подхватила - такими не то что боксёра с седьмого этажа, даже пуделя со второго не напугать. Вот мои - понятное дело, раз такими царапнешь - море крови. И заживать будет ещё недели три, потому как с содержанием мышьяка. Или вот шерсть. <Дура,> - говорю Этой, - <отрасти шерсть на лапах, мёрзнуть хоть не будешь! А на башке тебе шерсть не нужна - мозгов всё равно нет.> Нет же, выщипала все до одной волосинки даже на пузе, только на макушке оставила. Выглядит, как полное ******, и вылизываться неудобно. И этот ужас вижу каждый день. Как до сих пор не поседел от такого кошмара - сам не знаю. 11:16 pm Нассал под кресло. Хорошо! January 16th, 2004 03:53 pm Эта сожрала какую-то дрянь и траванулась. В результате сегодня блевала навесом дальше, чем видела. Стоял рядом и мучительно понимал, что не готов соревноваться. Промурлыкал Этой: <Молодца, можешь же, когда захочешь>. А она - <Ой, котик, ты всегда понимаешь, когда мне плохо>. Хотел было её тут же дурой обозвать, но жрать сильно хотелось, к мискам побежал, а потом забыл. Ничего, будет еще повод. 04:17 pm Почувствовал себя Этой. Идиотом, в смысле. Стибрил со стола кусок сыра. Думал, что-нибудь приличное положат, тильжес какой-нибудь посливочнее, а оказалась мерзотная плавленная бодяга. Это я потом понял, когда уже цапнул. Дерьмо похуже бубль-гума: ни тебе прожевать, ни тебе отплеваться. Минут пятнадцать челюстями водил, пока отлипло. Зол на всех. Вечером отыграюсь. 10:14 pm Пришёл Этот. Гаркнул: <Жрать хочу!> и так кулачищем по столу треснул, что я сам чуть на кухню готовить не побежал. Эта больная - не больная, а к плите понеслась. Намайстрячила курочки. Курицу жрали наперегонки с Этим. Этот - много, я - быстро. 11:35 pm Нассал под кресло. Хорошо! January 17th, 2004 08:07 pm Весь день боролся с гамадрилами. Какая-то блядища выдает себя за мою Эту. Эта, конечно же, дура, но не настолько. 09:43 pm Работал в домашней библиотеке. Обнаружил несколько раритетов. ( Неизданное. ) 11:23 pm Нассал под кресло. Хорошо! January 19th, 2004 05:16 pm К Этой приходили Все Рыжие. Приводили Отпрыска. Рыжие так себе, а Отпрыск - что надо Отпрыск. Таскал к мискам меня и разные там игрушки и радостно вопил: <Ам! Ам!> Я честно жрал каждый раз, как меня доносили до жрачки. Эта умилялась и ставила дополнительные миски с китикетом. Отпрыск подаёт надежды. Надо отобрать его у Всех Рыжих и воспитать в истинно сКотском духе. 07:40 pm А потом мы с Отпрыском прятались за дверью в коридоре и кидались на проходивших Этих и Всех Рыжих с криками <Бойтесь нас, уррроды!> Они пугались и пищали. Отпрыск показал себя хорошо: рычал исправно, лапами старательно водил. Но что-то у него с когтями и клыками слабо. Может, потому, что мелкий ещё? Учил Отпрыска залезать на домик. Тоже с первого раза не может, потому как мешает пузо. Ну точно, он специальный правильный полукот. Вынашиваю планы. 11:28 pm Нассал под кресло. Хо-ро-шо! January 21st, 2004 02:49 pm Дома жрать нечего. Стоят всего четыре полных миски. Ору Этим: <Дайте ещё, жлобы!> А они хором: <Котик, а что ты не ешь из тех мисок, тебе не нравится?> Возмутился. Сожрал содержимое всех четырёх и принялся показательно закапывать самую новую миску. Гордо удалился под ванную, подёргивая хвостом. Надо было видеть их морды - вытянулись так, что едва-едва не задели земное ядро. Тут же бросились перемывать все миски скопом и наваливать жрачки в положенные 8. Сработало. 05:48 pm Изображал обиженного судьбой кота. Эти жрали сыр с шампанским. Сиротливо лизнул шампусик - кисляк последний. Сделал страдальческие усы. Потом потихоньку спёр весь сыр в зоне досягаемости лапы. Жевал с видом великомученика, пару раз демонстративно давился и икал. Эти глядели на меня с ужасом и рыдали в голос. Опять дали пожрать. Определённо, день задался. 09:27 pm Насрал на коврик в туалете. Этот увидел и давай орать: <Плинтус, откуда у тебя такое стремление гадить?> <Из жопы,> - отвечаю. Будто и так не понятно. 11:24 pm Нассал под кресло. Хорошо! January 22nd, 2004 02:13 pm С утра презирал Этих. В честь того, что четверг. Обычно я их еще презираю в пятницу, субботу и воскресенье. Потом в понедельник, во вторник и по заявкам телезрителей - в среду. Сидел мордой в угол, повернувшись к Этим своим большим чёрным волосатым хвостом. Потом пошёл пожрал, конечно. 10:07 pm Подбирал слова для описания Этой. Список получился внушительный: дура (отпетая, набитая, непроходимая), идиотка, дурачина, болванша, дубина, балбеска, ослица, тупица, остолопина, обормотка, дебилка, имбецилка, олигофреничка, шизоидная, истеричка, долбанутая, безмозглая, шибанутая, уродина, страшила, кошмар, ужаслетящийнакрыльяхночи, чудовище, лысая, сопливая, вонючая. Этот - короче: мог бы жрать давать почаще. Тот, который не Этот - совсем коротко: нунах. 10:36 pm Этот чуть было не привел лоток в аварийное состояние - по тупости насыпал туда наполнителя больше ватерлинии. Предотвращал катастрофу. Рассыпал наполнитель ровным слоем по всему сортиру. Остатки высыпал в коридор. Сам себе по аккуратности и безопасности по пятибальной шкале поставил соответственно <пять> и <Шойгу сосёт>. Пожрав, свалил в резиденцию под ванную. 11:23 pm Нассал под кресло. Хорошо! January 23rd, 2004 04:00 pm Писал методичку на тему <Семантические типы скотского мурчания в соотношении с его языковыми номинациями в русском языке>. Оглавление: 1. Мурчание как физиологический и культурный феномен. 2. Изучение мимики мурчащего. 3. Дифференциальные признаки мурчания. 4. Семантическая типология мурчания. 5. Семантика атрибутивных сочетаний со словом <мур> 6. Словарь кошачьих мурчаний. 7. Реконструкция мурчания по текстовому описанию (см. аудио-приложение). 8. Изучение вербального контекста номинации мурчания. 9. Изучение невербального контекста номинации мурчания. 10. Откуда берутся мудаки, которые не дают пожрать. А тут притащилась Эта, идиотка чёртова, и ноут выключила, даже на экран не посмотрев. Столько труда псу под хвост. Впал во фрустрацию. 05:49 pm Читал свой гороскоп. Оказалось, по Зодиаку я Дракон и високосный кот. Обещают философские успехи и творческий подъём. Амур - тоже, но без амурского бабца. Гадство какое-то, а не гороскоп. Подумал, как стыдно должно быть котам, родившимся в год крысы. 11:31 pm Нассал под кресло. Хорошо! January 24th, 2004 07:14 pm Эти вчера приперли кальмаров. Много. Но сушеных. Орал, как в последний раз в жизни, чтобы меня ими накормили. Эти, хотя и жмоты злобные, выделили мне одну целую пачку. Стремительно за один заход сожрал всю. Потом, когда сожрал, выяснил, что соли в них было многовато. С удовольствием поблевал на ковер. 07:21 pm Смотрел кино про крыс. Радовался и страдал одновременно. Радовался от того, что их всех в конце покоцали, но огорчился, что сам к этому лап не приложил. В скорби хотел было нассать в корридоре, но, проходя мимо кухни, передумал и нажрался как Кадавр, неудовлетворенный желудочно. Все переживания как лапой сняло. 11:30 pm Нассал под кресло. Хорошо! January 26th, 2004 10:55 am Наслушался вебберовских <Кошек>. Понял, что пою лучше всяких там бродвейских звездунов. Решил порадовать Этих своим блистательным вокалом. Сел в коридоре и громко запел Арию Давно Не Жравшего сКота. Хорошо выводил, звонко, но из комнаты выполз заспанный Этот и начал орать: <Заткнись, сволочь, три часа ночи, от твоего ора блевать хочется!> Обиделся. Залез в ванну и там обречённо запел лирическую балладу о страданиях юного Плинтуса, строго по Гёте. Через какие-то полчаса соседи сверху стали долбить по трубам и орать, что под моё пение им спать невмоготу. Уроды, чуждые высокого искусства. Ущербные твари. Стыдно. 01:52 pm Отрабатывал новые приёмы психической атаки на психической Этой. Предварительно нажрался до отвала, а потом демонстративно валялся посреди кухни и старательно смотрел мимо мисок. До Этой примерно через час двадцать дошло, что со мной что-то не так. Начала нервничать. Побелела, как глина у Зощенко. Встала на четыре лапы и умоляла: <Ну котик, ну миленький, ну покушай, пожалуйста, а то похудеешь!> На сметану, оливки, пудинги, колбасу, китикет и проч. не вёлся. Водил носом, томно поджимал лапы и сокрушённо вздыхал. Для пущего эффекта возмущённо поколотил хвостом по полу. Когда Эта начала сопли разводить и реветь белугой, подошёл к мискам с таким видом, будто делаю ей самое огромное одолжение во Вселенной. Сожрал всё. Горд собой. 05:46 pm Космическим кораблём бороздил просторы советского балета. Во время очередного преодоления пространства и времени в коридоре неудачно вписался в полку с обувью. Перевернул на себя гуталин. Чёрный, конечно, в масть, но вылизывать с себя это ****** - сплошное расстройство. А так хорошо всё начиналось. 07:07 pm Узрел в себе Хорошее. Перепугался вусмерть. Нассал в лоток. Отлегло. 09:36 pm Эта принесла девятую миску. Ни хухры себе. 10:33 pm А две старых выкинула. Баланс: 7 мисок. Сцука. 11:21 pm Нассал под кресло. Хорошо! January 28th, 2004 10:43 am Давеча нализался арманьяку. Зажигал, как Наполеон в Москве. Мощным натиском сокрушил фужеры на столе, взял приступом книжную полку, наголову разбил врага в лице колонки от музцентра. Был сильно бит при Ватерлоо веником по жопе. Гордо удалился под ванну им. Св. Елены. Пишу историю героических завоеваний, присматриваю издателя. 06:03 pm Залез в амурный чат. Искал амурскую бабцу. Мурла было полно, породистой - ни одной. Разочарован. Пойду пожру. 07:04 pm Играл с Этой во взятие Бастилии. Она пыталась взять мою Бастилию и заныкать её на антресоли, отбивал всеми лапами и клыками. Эта какая-то бодренькая, сцука, раз шесть атаковала. Но всё равно 6-0 в мою пользу. 11:26 pm Кресло-кресло, я не твой. Отпусти меня, кресло. Piss. January 30th, 2004 09:33 am Всю ночь вслух, громко и отчетливо - так, чтобы до Этих дошло - размышлял, чего хочу ко Дню Рождения. Решил - хочу всё. И пожрать. 02:03 pm Решил, что юбилей надо праздновать с размахом. На что размахнуться - не решил. 03:47 pm Эта зачем-то достала чемодан и бросила его в комнате. Оборудовал себе в чемодане ДОТ. Играл во взятие Курска. Жестоко бил немецко-фашистскую гадину. Немецко-фашистская гадина сначала орала благим матом и хваталась за щиколотки, а потом надела миллион носков. Хрен прокусишь. Ненавижу сцуку. 11:22 pm Нассал под кресло. Хорошо! January 31st, 2004 01:53 pm День большой охоты. С утра увёл у Этой добычу - кусок говядины размером с целую корову. Жрал смачно и продолжительно. Нагружался до тех пор, пока пузом не продавил в полу яму. Сожрать всё не смог, осталось на обед. Доволен. 03:24 pm НТВ сабражаит. Опять показывали правильных бабцов. Говорят, родню моей любимой Амурской. Орал на ящик и на Этих. Эти сочувственно разводили верхними лапами и ныкались по углам с виноватым видом. Негодую. 08:59 pm Эта приперла новокупленную шапочку и сразу кинулась показывать Этому. Этот побледнел и заперся в комнате. Я сразу ломанулся в лоток. Конечно, такое пугало, что ни одна ворона ни-ни. И еще детям своим скажет, чтобы ни в коем случае. 09:20 pm Пришёл честно пожрать. Смотрю - одна миска стоит пустая. Совсем пустая. Озверел. Взревел так, что Минотавр подох во второй раз - теперь уже от зависти. Построил Этих вдоль стенки и минут 20 читал им лекцию на тему <Частота кормления Плинтуса в домашних условиях>. Добился установки трёх дополнительных мисок из личного запаса Этих. Со жрачкой, конечно. Эти сцуки специально стараются перед Днем Рождения мне всё испортить. 11:28 pm Нассал под кресло. Хорошо! February 1st, 2004 12:33 pm С утра Эти делали вид, что забыли про мой День Рождения. Уже почти закончил разработку плана Страшной и Неизбежной Мести, как Этот, Эта, Тот, который не Этот, и какая-то Мелкая Приблудная построились в хоровод и начали орать: <Как на Плинины именины мы креветок принесли! С Днём Рождения, скотина ненужная!> Гладили, целовали куда придётся, сцуки, но кило положенных креветок вручили. 12:49 pm Звонил Такой, как Эти, но Правильный. Поздравлял грамотно. Обещал массандровского. Сабражаит. Длинный Тощий и Такая-Растакая молчат, подонки. Когда придут, пинцет их нижним лапам. 04:41 pm А ещё кальмары, оливки, кукуруза и массандровское. Эти сабражают. Иногда. 06:10 pm Эти завели невидимую свинью. Непротоколированная тварь гадит на кухне. Прихожу - а вокруг моих семи мисок какие-то огрызки накиданы, весь пол изгваздан, коврик под мисками куда-то сдвинут. Поймаю свинью - порву *** 11:26 pm Празднично нассал под кресло. Очень, очень хорошо! February 2nd, 2004 10:19 am В Париже сегодня дождь не пойдёт. Голодающие племена Африки останутся без запасов пресной воды. К вечеру Байкал можно будет перейти вброд. Амазонку - стереть с карты. Сушняк. 05:22 pm Лучше б вчера покончил жизнь самообжорством. 08:54 pm Эти, похоже, завели специальную Мелкую Приблудную для вскармливания меня, пока они где-то там шляются. Вот это я понимаю - подарок на именины. Чуть было не зауважал, но вовремя опомнился. Порвал Мелкой Приблудной нижние лапы. Верхние жалко: она ими жрачку наваливает. 11:25 pm Нассал под кресло. Хорошо! February 3rd, 2004 03:35 pm С утра увлёкся эллинистикой. Построил точную копию храма Зевса Олимпийского в Афинах, рядом возвёл святилище Деметры как в Элевсине, по собственным чертежам восстановил Фаросский маяк. Добавил моря, чтоб грандиознее. Прискакала Мелкая Приблудная и давай вопить: <Ой, котик, что я Этой скажу? Ты тут весь туалет загадил!> Блять. Похоже, все некотовские бабцы такие же тупые и сопливые, как Эта. Нунах. И эллинистику тоже. 06:07 pm] Устроил променад по балкону. Обнаружил кашпо со всякими греческими рисунками. Этот клятый эллинизм меня преследует. В ярости спихнул глиняное ****** с балкона вниз. Попутно вычислил, что ускорение равно 9.8. Ну, на глазок. Сел следить за мировым равновесием. Увлечён. 11:24 pm Hассал под кресло. Хорошо! February 4th, 2004 02:02 pm Установил рекорд Вселенной по кошачьему пятиборью. Ночные вопли под дверью: артистичность - 6.0, техника - 6.0 Скачки на грудь спящим Этим с последующим отскоком на безопасное расстояние: артистичность - 6.0, техника - 6.0 Раскидывание наполнителя из лотка в длину: техника - 6.0, равномерность покрова - 6.0 Пожирание жрачки: скорость - 0.12 секунды/миска Марш-бросок через весь дом с крутыми виражами и сбиванием ковра в кучу: артистичность - 6.0, техника - 6.0 Горд собой. Эти тоже оценили: орут. Болельщикина. 05:18 pm Отчёт о юбилее. ( Ужасно, ужасно. ) 08:50 pm За ужином строил из себя глухого и немого кота. Этот орал на меня до хрипоты: <Плинтус, скажи мяу! Ну скажи мяу, ну что тебе, сложно? Скотина тупая!>. Смотрел в окно и делал вид, что сижу на кухне вообще один. А потом Этот, сцука, достал из холодильника кальмаров, и у меня сразу прорезались слух и голос. Зато пожрал. 11:24 pm Нассал под кресло. Хорошо!
|
|
|
|
|
|
| #72 Команданте | 23 января 2013 14:31
|
|
|
Только зашел
Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:
|
29 САМЫХ ЭКСЦЕНТРИЧНЫХ ПОЛИТИЧЕСКИХ ИНИЦИАТИВ 2012 ГОДА Не тратиться на больных раком Член Общественной палаты и бывший депутат Госдумы от «Единой России» Максим Мищенко предложил ранжировать госсредства, выделяемые на медицину: в первую очередь, направить деньги «Скорой помощи», поликлиникам, в сферу акушерства, то есть на то, что «касается всех», а для «сверхдорогих и сверхтяжелых должен быть механизм спонсорства, благотворительности, потому что ни одна экономика этого не потянет». Революционные идеи молодого политика, однако, не нашли одобрения у его коллег, и под их давлением он покинул Общественную палату. Отправить всех россиян на курсы выживания Группа депутатоы (инициатор - член комитета по безопасности и противодействию коррупции Борис Резник) заявила 18 июля, что во время осенней сессии рассмотрят законопроект, обязывающий всех россиян проходить курсы по поведению в экстренных ситуациях и при стихийных бедствиях. Ввести план по зачатию Вице-губернатор пензенской области Вячеслав Сатин предложил 8 августа такое средство для улучшения демографической обстановки: «Нам надо принципиально посмотреть на улучшение демографической ситуации. Нужна новая идеология, новый методологический подход. Мы должны ввести план по родам. Вплоть до плана по зачатию».
Запретить чиновникам жениться на иностранках
Единоросс Евгений Федоров 9 августа решил по-другому бороться за генофонд нации. Он предложил запретить госчиновникам состоять в браке с гражданином другой страны.
Ввести смертную казнь за падение спутников
Депутат от «Единой России» Франц Клинцевич 13 августа предлагал снять мораторий на высшую меру для военных преступников, причем прежде всего тех, по чьей вине падают спутники и тонут подлодки. Многочисленные высказывания президента Владимира Путина о том, что мораторий снят не будет Клинцевича не останавливает.
Сообщать о визите к проституткам жене и начальнику
Депутаты Белгородской области 28 июня приняли закон, который, по замыслу, должен остановить клиентов проституток. Пойманных с поличным ждет, помимо 5-тысячного штрафа, еще и письмо с указанием правонарушения на работу и домой.
Брать за парковку в центре Москвы 500 рублей в час
Префект Центрального округа Москвы Сергей Байдаков предложил установить повышенный тариф за парковку в своем округе. По его мнению, стоимость должна равняться 500 рублям в час (сейчас час парковки в центре стоит 100-150 рублей). Эта идея крайне не понравилась мэру Москвы Сергею Собянину, который предложил экспериментатору опробовать свою идею на себе и пообещал вычесть у последнего из зарплаты 100 тысяч рублей. «Если ему это понравится, мы будем это делать каждый месяц. Я думаю, тогда и бюджет пополнится, и меньше будут расходы на чиновников, и дури будет поменьше», - объяснил свою позицию мэр.
Спасти детей от Дарвина
Депутат законодательного собрания Санкт-Петербурга от «Единой России» Виталий Милонов стал настоящим открытием 2012 года. В мае он, в частности, возмутился тем, что в школах преподают эволюционную теорию Дарвина: «Я не произошел ни от гуся, ни от порося. И детям своим, извините, я запрещу преподавать, и всем своим крестникам я запрещу преподавать теорию гуся и порося. Если учитель так считает – это его право. Он может считать, что он произошел от бамбука... Но дети произошли по воле Божьей», - сообщил Милонов.
Убрать статью за угон автомобилей
Некие депутаты Госдумы (фамилии в «Российской газете», опубликовавшей новость, не были указаны) в апреле на заседании рабочей группы по совершенствованию законодательства в области безопасности дорожного движения предложили оригинальный способ борьбы с угонами – вообще убрать из УК статью за угон автомобилей. По мнению депутатов, эта статья - лишняя. Позже народные избранники резко передумали и предложили включить угон автомобиля в раздел тяжких преступлений.
Создать полицию нравов из казаков и верующих
Виталий Милонов продолжил борьбу за нравственность, предложив создать в Петербурге полицию нравов, в которую должны войти верующие, а также привлекать к работе казаков.
Застраховать депутатов от изнасилований на рабочем месте
Депутаты чеченского парламента летом застраховали себя на рабочем месте и само здание от всевозможных трагедий, в том числе от «изнасилования на рабочем месте» и физической «потери языка». Впрочем, только этими пунктами список не ограничивается: на 17 страницах перечислены все опасности, грозящие народным избранникам, в том числе пожар, наводнение, грабеж.
Запретить просмотр «Ну, погоди!» несовершеннолетним
1 сентября вступил в силу закон «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию». Теперь маркировать «информационную продукцию» обязаны все — телевещатели, книгоиздатели, радиостанции, театры и устроители вечеринок. Из законопроекта следовало, что, например, «Ну, погоди!» с курящим Волком должен относиться к категории 18+ и показываться после 23:00.
Обложить уклонистов пожизненным налогом
Единорос Франц Клинцевич в сентябре призвал запретить уклонистам от армии занимать государственные должности (на муниципальном, региональном и федеральном уровне, в силовых ведомствах и судебной системе, а также быть уполномоченным по правам человека в РФ) и ввести для них дополнительный 13-процентный налог. Для этого Клинцевич предложил ряд поправок в несколько федеральных законов, регулирующих правила назначений в этих сферах власти. За уклонение от службы предлагалось пожизненно обложить 26-процентным налогом нарушителей, достигших 27 лет. Исключение депутат предлагал сделать только для тех, кто не служил по отсрочке, не подлежал или был освобожден от призыва.
Проверять психическое здоровье пожилых чиновников
Тот же Клинцевич осенью хотел законодательно обязать чиновников, долгое время находящихся на госслужбе, проходить медицинское освидетельствование у психологов и психиатров. Примерный возраст, в котором будет назначаться экспертиза, - 60-65 лет.Эта инициатива появилась после предложения повысить возраст для госчиновников до 70 лет. «Если данная экспертиза скажет, что у чиновника есть психические отклонения, планируется прописать в законе пункты, по которым его можно будет снять на основании экспертизы. У нас некоторые отклонения или болезни принято воспринимать как чудачества, но этого не должно быть, этим чиновникам в том числе доверены и судьбы многих людей, и мы не можем позволить, чтобы ими распоряжался психически больной человек», - считает единоросс.
Штрафовать за «передвижение холодильников» и «топот котов»
Губернатор Санкт-Петербурга Георгий Полтавченко решил не остать от своих законодателей и в сентябре выступил с предложением расширить перечень запрещенных в ночное время звуков. В частности, речь шла о штрафах за «громкий храп», «громкий секс», «передвижение холодильников» и «топот котов». Депутат Алексей Тимофеев пошел еще дальше и предложил запретить издавать шум «любым способом».
Наказывать за оскорбление чувств верующих в интернете
На рассмотрение в Госдуму 26 сентября внесен закон о наказании за оскорблении чувств верующих и осквернение святынь штрафом до 500 тысяч рублей или тюремным сроком до пяти лет. А Сергей Железняк предложил предусмотреть еще и наказание за оскорбление верующих в интернете. Эта идея вызвала такое негодование в обществе, что к концу года первые лица страны были вынуждены попросить депутатов доработать идею.
Заменить логотип Apple христианским крестом
В октябре агентство «Интерфакс» сообщило об идее некоторых православных активистов - менять значок с изображением надкушенного яблока на эмблемы с изображением креста. По их мнению, надкушенное яблоко - символ описанного в Библии первородного греха, который является антихристианским, в то время как крест в христианстве символизирует победу Спасителя над смертью, искупление им первородного греха Адама и Евы.
Запретить госслужащим планшеты и смартфоны
С техникой Apple продолжил бороться депутат-единоросс Илья Костунов, который 20 ноября заявил, что использование госслужащими устройств этой компании на основе операционной системы iOS и устройств их конкурентов на платформе Android угрожает национальной безопасности. В связи с этим он предлагает госслужащим пользоваться для рабочей переписки государственной электронной почтой, а также не пользоваться планшетами и смартфонами для передачи служебных сведений.
Вешать на велосипеды номера
Член комитета Совета Федерации по социальной политике сенатор от Приморья Татьяна Заболотная в октябре предложиластавить на учет в Госавтоинспекцию не только скутеры, но и велосипеды, на которых катаются подростки. По ее мнению, если автомобилист увидит нарушение, предпринятое велосипедистом, он сможет сообщить его номер в орган контроля, а специалисты, в свою очередь, обратятся к родителям этого подростка и сумеют повлиять на ситуацию. Заболотная предложила, чтобы регистрация предназначенного для подростка велосипеда происходила при его покупке, а ставиться на учет в местном отделении Госавтоинспекции велосипед должен по инициативе родителей.
Заходить в соцсети по паспорту
11 октября комитет по СМИ (который возглавил Алексей Митрофанов) предложил расширить списки данных, которые пользователи представляют при регистрации в соцсетях: в комитете решили требовать паспортные данные. Законодатели объясняют это заботой о гражданах и защите от незаконного контента.
Штрафовать за неиспользование автомобиля
Милонов при поддержке некоторых коллег из «Единой России» в октябре предложил считать бесхозными автомобили, которые 30 дней находятся в «неподвижном состоянии». Также предлагается штрафовать за хранение автомобилей, у которых отсутствуют стекла, внешние световые приборы, пробка топливного бака, колеса либо спущены шины.
Открыть в вузах кафедры теологии
В Национальном исследовательском ядерном университете 16 октября на заседании ученого совета митрополит Иларион был утвержден завкафедрой теологии в Национальном исследовательском ядерном университете.
Клеймить пьяных водителей в прямом смысле слова
Депутат от ЛДПР Ярослав Нилов 22 октября направил предложения по улучшению ситуации на дорогах. По его мнению, клеймо в виде буквы «П» на руке пойманных в нетрезвом виде водителей, а также соответствующие метки на номерах, в паспортах и правах существенно помогут улучшить ситуацию. «Необходимо создать культ нетерпения к пьяным за рулем, и для этого необходим комплексный подход к делу, — рассказал «Известиям» Нилов. — Для этого все средства хороши, даже НЛП-программирование в социальной рекламе для массового воздействия на подсознание граждан. А клеймо на руку хоть и радикальная мера, но уже сама возможность ее нанесения трудно смываемой краской должна останавливать выпившего водителя от желания сесть за руль».
Узаконить человеческие жертвоприношения
Идеей ставить клемо воображение членов ЛДПР не ограничилось. 26 октября на рассмотрение Госдумы был вынесен закон депутата от ЛДПР и сына Владимира Жириновского Игоря Лебедева. Текст гласил: «Молитвенный обряд, а также религиозные обряды, сопряженные с насильственными действиями в отношении человека или животного беспрепятственно совершаются в культовых зданиях и сооружениях, местах и объектах, специально предназначенных для богослужений, молитвенных и религиозных собраний, религиозного почитания, в учреждениях и на предприятиях религиозных организаций, а также жилых помещениях». За эти же действия в неподобающих местах депутаты предлагали штрафы до двух тысяч рублей.
Штрафовать за неучастие в выборах
Депутат от «Справедливой России» Олег Михеев в октябре готовил законопроект, предполагающий проверку всех членов ЦИК на полиграфе и голосование по отпечаткам пальцев. Если кто-то не хочет голосовать по правилам, депутат предлагает штрафовать его на 3 тысячи рублей. Михеев предлагает создать базу данных отпечатков граждан России, которая будет введена в КОИБы.
Тестировать желающих совершить поездку за рубеж
В ноябре институт экспертных оценок (ИЭО) предложил Министерству иностранных дел России ввести тестирование по международному этикету для всех желающих получить возможность выезда за рубеж. Необходимость такого экзамена директор ИЭО Николай Павлюк объяснил «большим числом аморальных поступков» россиян за границей. По его мнению, такая ситуация приводит к межкультурным конфликтам и «снижению международного имиджа России».
Практическим результатом такого положения дел Павлюк называет «недополученные инвестиции в российскую экономику из-за сохранения образа россиян как сомнительных партнеров».
Служить в армии полтора года
Глава думского комитета по обороне адмирал Владимир Комоедов так и не смирился с годичным сроком службы. Несмотря на принятое руководством страны решение, в ноябре он воспользовался сменой министра обороны и обратился к Сергею Шойгу с просьбой заставить молодых людей служить хотя бы на полгода дольше.
Оборудовать молитвенные комнаты в школах
Заведующая юротдела Московского патриарха Ксения Чернега в ноябре предложила создать в школах молитвенные комнаты. Такие комнаты могут появиться в соответствии с поправками в закон «О свободе совести и религиозных объединениях», принятыми Госдумой в первом чтении параллельно с правительственным законопроектом «Об образовании в РФ». Эти поправки разрешают школам предоставлять религиозным организациям помещения для молитв и религиозных обрядов. Однако принимать такое решение образовательное учреждение будет в том случае, если имеется ходатайство со стороны учащихся и их родителей.
Обязать женщин родить ребенка до 20 лет
Депутат челябинской Гордумы Наталья Баскова к декабре предложила обязать женщин рожать до достижения 20 лет. Свою мысль автор объяснила тем, что сейчас женщины сначала строят карьеру, а о семье и детях задумываются, когда уже может быть поздно.
Страшно жить становится((
|
|
|
|
|
|
| #73 jank5 | 5 февраля 2013 15:53
|
|
|
Общительный дример
Репутация: 641
Группа: Посетители
Сообщений: 286
C нами с: 5.11.2009
Очки: 1868
|
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы.  О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был... Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг ануса и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
--------------------
Я - крымчанин.
Я - русский.
|
|
|
|
|
|
| #74 САМИ САМИ с усами... | 8 марта 2013 05:19
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
Историю эту рассказал мне брат, который в начале своей трудовой деятельности работал проводником пассажирских поездов. Зарплата у проводников в те далекие денечки была небольшая, а денег, как всегда, хочется много-много, чтоб от их количества душа развернулась и уж больше не сворачивалась.
Вот и грешили ребята должностными преступлениями, самым распространенным из которых был провоз безбилетников за вознаграждение лично проводнику. Впрочем, обычно на такие провинности начальство глаза закрывало, но как говорится, лучше не попадаться…
Так вот, стоят наши герои на посадке в Орше. Хмуро так стоят, без настроения. Ведь за всю поездку (поезд-то дальнего следования) ни одного «левака», следовательно, и ни рубля лишнего в карманчике. И конечная станция прибытия скоро. Но вот время стоянки подходит к концу, и уже объявлено, что «заканчивается посадка на поезд Санкт-Петербург - Минск». И тут на лицах наших тружеников появляется улыбка, потому что они видят, как по направлению к их вагону бежит тетенька, упитанная такая мадамка, и кричит: «Ребятки, и меня возьмите!!!»
«Ага?»- думает братишка, зайчик нарисовался. Втащили они женщинку в поезд, и тут краем глаза заметили, что в этот же поезд садятся ревизоры…
Жажда наживы победила, и тетеньку решили не ссаживать, а где-нибудь спрятать. Думали-думали, и лучшего места, чем нижняя полка для чемоданов, не придумали. Дамочка особо и не сопротивлялась, ревизоры-то уже по вагонам пошли, только вот запихнуть ее туда оказалось проблематично…
Веса в ней кило 100 не меньше, обхват талии соответствующий. Но для русских людей безвыходных положений не бывает. Впихнули. Ревизоры с проверкой, прошли вагон, замечаний и нарушений не обнаружили. Вот только поинтересовались у проводников, почему те уселись на нижнюю полку и ни разу не поднялись за время проверки. В общем, наши герои поднялись. Взорам ревизоров предстала сто килограммовая тетенька, лежащая в полке. Проверяющие, конечно, в шоке. Однако поинтересовались, есть ли у дамы билетик. На что та предоставила билет на этот поезд, да еще и в этот вагон! Тут уж в шоке были мой брат и его напарник…
Сообщение отредактировал оклонов - 10 марта 2013 01:52
|
|
|
|
|
|
| #75 macaleks | 9 марта 2013 15:48
|
|
|
Общительный дример
Репутация: 4280
Группа: Посетители
Сообщений: 421
C нами с: 2.03.2009
Очки: 10917
|
Вечер, на улице уже темно... В "икарус" заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на "икарусах" они часто отваливались). Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло. Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... Перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону...у мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке... в салоне ржака... |
|
|
|
|
|
| #76 оклонов | 10 марта 2013 01:51
|
|
|
Дример до мозга костей
Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779
|
Один мужик работал в специализированном мед. учреждении для милиции или
ФСБ (уже не помню). Ну т. е. реально: военный клиник со всеми приблудами
- пропускной системой, ограниченным служащим контингентом, все врачи
тоже при звании, под халатами - мундиры, планерки в стиле "товарищ
главный врач! разрешите доложить!". А мужик этот работал там
консультантом-психиатром. И основной его обязанностью было
профилактически беседовать со служивыми на предмет предотвращения
евсюковщины и самострелов.
Принимал он всех без халата, поскольку психиатрам закон не писан, но в
мундире, поскольку закон - законом, а устав еще никто не отменял. И была
у него в работе одна сложность: приходившие норовили доложиться по всей
форме и отрапортовать о своем прекрасном самочувствии и правильной
политической ориентации. А ему как раз интересно было по душам
поговорить. И не со старшим сержантом, а конкретно с Васей Пупкиным или
там Колей Семечкиным. И для этого нужно было сбить с человека официоз,
т. е. мягко чем-то привести в рассеянное состояние, чтобы говорил не
штампами, а от души. И получалось замечательно! Буквально через пару
минут приходивший начинал растерянно задумываться, говорить тише и
своими словами, а не цитатами из устава. При этом не очень понимая, что
с ним происходит... Полный сбой программы. Т. е. что-то не так, но
что?..
А секрет был прост. На левом плече у доктора висел погон майора, а на
правом - подполковника. |
|
|
|
|
|
| #77 Zerax | 12 марта 2013 02:19
|
|
|
Только зашел
Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:
|
О некоторых проблемах, возникших у потребителя, при попытке воспользоваться сервисным обслуживанием "Пожизненная гарантия".
ПОЖИЗНЕННАЯ ГАРАНТИЯ
Этого робота я купил лет десять назад. Очень полезная штука - комплексный обучаемый домашний робот (КОДР). Он может готовить любую еду, убирать и ремонтировать квартиру, оказывать первую медицинскую помощь, может даже развлечь приятной беседой, ну, даже не могу сообразить, чего он не может. Правда, и стоит он недёшево. Я на своего три года копил, и всё равно пришлось брать экземпляр европейской сборки, китайский то в два раза дороже. Впрочем, хоть и говорят, что европейцы совсем разучились работать, обленились, халтурят вовсю, меня это в данном случае не волновало. Фирма "Домашний Рай", в которой я покупал этот самый "КОДР", обеспечивает потрясающий сервис.
Каждый раз, когда реклама этой фирмы лезла мне в глаза и уши с экрана телевизора, через Интернет, с уличных голографических панелей, обязательно указывалось, что на продаваемое изделие действует пожизненная гарантия. Я, когда к ним в офис пришёл, сразу чётко спросил, действительно ли гарантия пожизненная, и прописано ли это в подписываемом договоре. Симпатичная девушка, сидящая за столом, протянула мне текст договора и ткнула наманикюренным пальчиком в пункт 13.2. В этом пункте значилось: "Фирма "Домашний Рай" даёт пожизненную гарантию на функционирование изделия "КОДР". Мелкие неисправности фирма обязуется устранить в течение шести часов после обращения клиента в службу технической поддержки. В случае, если поломка будет классифицирована как крупная, фирма выполнит свои обязательства в течение суток". И главное, под этим пунктом я должен был поставить свою подпись, собственноручно дописав: "С предложенным сервисом согласен". Как будто найдётся идиот, который откажется от такого сервиса. Правда, девушка предупредила, что пожизненная гарантия - именная услуга, и обращаться в фирму по поводу выполнения договора могу только я - единственный владелец и пользователь.
Доставили мне его тогда очень быстро, в течение суток после оплаты, настроили, всё, как положено. За десять лет "КОДР" ломался всего два раза. Один раз ухудшилось качество звука, и мастера из "Домашнего рая" подрегулировали динамики, в другой раз перестал действовать манипулятор для тонких работ, тогда мастера привод поменяли. А, вообще то, с каждым годом робот работал всё лучше и лучше, поскольку постепенно изучил мои вкусы и привычки, многие полезные для меня действия выполнял "по умолчанию". Мне давно уже не требовалось напоминать ему, сколько сахара класть в кофе, а сколько - в чай, какие телепередачи я люблю смотреть, а какие - терпеть не могу. Но однажды утром "КОДР" вдруг вообще замер и затих. Ни на слова, ни на нажатие кнопок не реагирует. Я стал в службу поддержки звонить. Мне ответил приятный женский голос, расспросил, какие жалобы. Я начал перечислять, чего робот не делает. Когда я перечислил десяток невыполняемых операций, женский голос спросил: "А индикатор центрального процессора каким цветом светится?" Я внимательно осмотрел панель управления центральным процессором и честно ответил: "Никаким, то есть он вообще не горит". Женский голос грустно сообщил, что поломка серьёзная, а представитель сервисной службы сможет придти только вечером, примерно в 17.00. После того, как я назвал свой адрес, параметры идентификационной карты и серийный номер робота, сочувственный женский голос из трубки исчез, а появился мужской голос, бодро рекламирующий новое фармацевтическое средство, позволяющее забыть про все проблемы... Как называется это средство, и каков принцип его действия, я не дослушал, но, судя по глобальности ожидаемого результата, это мог быть только препарат для развития склероза.
В 17.05 раздался звонок в дверь. На пороге стоял высокий широкоплечий мужчина в форменном кителе "Домашнего Рая", в руках у него болтался небольшой чемоданчик.
- Здравствуйте, я из сервисной службы "Домашнего Рая", меня зовут Ганс, прибыл для выполнения обязательств фирмы по договору.
- Проходите, пожалуйста, только через зону дезинфекции пройдите, она у меня тут рядом с вешалкой.
Выйдя из упомянутой зоны в идеально чистой одежде и обуви, Ганс двинулся вглубь квартиры.
- Робот стоит сейчас в столовой, сегодня утром перестал фурычить, кофе мне не сварил, потом стиральную машину я ему поручил передвинуть с кухни в ванную, это он тоже не сделал, на мои вопросы не отвечает, вот, посмотрите сами, - обрисовал я Гансу степень бедствия.
- Да, я вижу, индикаторы не горят, даже блок самотестирования отключился, значит, центральный процессор накрылся, - сурово констатировал Ганс, оглядев замерший около стола металлический агрегат с безвольно висящими манипуляторами.
- Ну, вот, я ведь так привык к его помощи, без него совсем не жизнь, хорошо, что ваша фирма даёт пожизненную гарантию. Ведь вы, наверное, сейчас всё исправите? - оптимистически спрогнозировал я развитие событий.
- Конечно, я пришёл, чтобы выполнить обязательства, взятые на себя фирмой, только я попрошу вас предъявить вашу идентификационную карту, а ещё мне нужно ваше письменное заявление с требованием принятия мер в соответствии с договором.
Чиркнув карманным сканером по пластику идентификационной карты, Ганс удовлетворённо хмыкнул, открыл чемоданчик и достал оттуда бланк. Мы сели за стол, фигура Ганса, сидевшего спиной к окну выглядела как- то гориллообразно, вызывая неприятные ассоциации. Через несколько секунд я вручил Гансу документ, в котором заявлял, что центральный процессор "КОДРа" вышел из строя, а я требую принятия мер в соответствии с пунктом 13.2 Договора.
Ганс внимательно прочитал моё заявление, убрал его в чемоданчик и спросил: "Какой способ прекращения функционирования вы хотите выбрать: укол, таблетку, маску?".
- Простите, но я не понял вопроса, - признался я, озадаченно глядя на Ганса.
- Я спрашиваю, каким способом вы предпочитаете прекратить своё функционирование, у меня есть таблетки цианистого калия, шприц с сильнодействующим снотворным, маска герметичная, вы надеваете, я пускаю газ из баллончика, и вы засыпаете, - уточнил свой неожиданный вопрос Ганс.
- Но я не хочу прекращать своё, как вы выразились, функционирование, я хочу, чтобы вы починили робота, - пролепетал я, чувствуя внутри неприятно нарастающий холодок.
- Уважаемый пользователь, вы должны понимать, что центральный процессор, полностью вышедший из строя, починить невозможно. А вы вообще читали в законе о защите прав потребителей формулировку, что такое "пожизненная гарантия"? - Тут Ганс достал из кармана кителя небольшой листочек и внимательно прочитал: - "При пожизненной гарантии дата необратимого выхода из строя обслуживаемого изделия не может быть более ранней, чем дата окончания жизни пользователя". То есть не должно быть такого периода, когда пользователь ещё жив, а изделие неработоспособно.
Поскольку продление времени функционирования робота невозможно, мы обязаны принять меры к прекращению жизни пользователя. Вы же сами говорили, что без робота - не жизнь. Вы с роботом должны прекратить функционирование одновременно, а допустимая задержка вашей смерти на сутки после момента поломки робота была оговорена в договоре. Вы не можете предъявить нам претензии, что по вашему обращению в 8.30 утра я пришёл только в 17.05. У нас солидная фирма, мы дорожим своей репутацией и всегда чётко выполняем условия договора. Мы обязаны привести дату прекращения жизни пользователя в соответствие с фактической датой прекращения функционирования устройства. Любой грамотный юрист вам подтвердит, что только так мы можем выполнить условия договора.
- Но я предполагал, что в случае необратимой поломки робота вы мне просто предоставите замену, другой экземпляр, так обычно делают во время гарантийного срока.
- Вы ошибаетесь, в данном случае замена невозможна. Ведь данный робот находится у вас уже десять лет, обучался вами, он адаптирован к вашим индивидуальным особенностям и, поэтому, являлся на момент поломки уникальным изделием. Если мы доставим вам другой экземпляр, необученный, то он не будет работать так же хорошо, как этот, пройдёт несколько лет, пока он всему обучится, то есть получиться, что мы обманули клиента. Поэтому единственный способ выполнить наши обязательства по пожизненной гарантии - это прекратить ваше функционирование. Да вы не беспокойтесь, я профессионал, всё пройдёт быстро и безболезненно. Итак, что вы выбираете, я бы рекомендовал укол цинозоринозола. Поверьте, это замечательное средство, ещё никто не жаловался.
Можно подумать, что на цианистый калий кто-то успел пожаловаться, - подумал я. Но мужик настроен серьёзно, логика у него железная, нужно искать какой-то компромисс.
Тем временем Ганс жестом фокусника, выполняющего свой коронный трюк, широко открыл свой чемоданчик и продемонстрировал мне его содержимое. В чреве чемоданчика я увидел упомянутые Гансом шприц, резиновую маску, какие-то баночки, коробочки, а также много предметов непонятного мне назначения и неизвестного названия. Больше всего мне не понравился белый пистолет с длинным стволом.
- Нет, вы знаете, мне ничего не нужно, - торопливо заговорил я, - у меня нет никаких претензий к функционированию вашего робота, он прекрасно работает, извините за беспокойство, до свидания.
- Ну, как же, вы же говорили, он утром не сварил вам кофе, - возразил Ганс.
- Наверное, проанализировав физиологические особенности моего организма, ваш умнейший робот пришёл к выводу, что кофе мне вреден, и совершенно правильно сделал, что не сварил.
- Потом вы говорили, что он не отвёз стиральную машину из кухни в ванную.
- И правильно сделал, стиральная машина не подходит для ванной по интерьеру, там джакузи розовая, а машина - бежевая, спасибо вашему умнейшему роботу, сообразил. А раз он мыслит, значит - существует, то есть функционирует.
- Но робот же перестал отвечать на ваши вопросы.
- Ах, я забыл вам сообщить, у меня с ним за долгие годы совместного проживания наладилась телепатическая связь, мы понимаем друг друга без слов.
- Странно, - удивлённо пробормотал Ганс, - насколько мне известно, на гражданские роботы телепатические блоки не ставят, откуда могла взяться телепатическая связь.
- Так ведь робот этот - обучаемый, вот он сам и научился мысли читать и передавать.
- Но индикаторы центрального процессора не горят, а это значит...
- Это значит, что перегорели светодиоды, - торопливо перебил я Ганса, - из-за такого пустяка я не хочу даже беспокоить службу технической поддержки.
- Но вы же не можете никак использовать робота, он не приносит вам никакой пользы, - продолжал спорить Ганс.
- Как это не приносит пользы, - возмущённо закричал я, - вот на эту антенну очень удобно вешать плащ, а этим манипулятором очень удобно колоть орехи, - продолжал я расхваливать робота, дёргая для убедительности за висящую плетью клешню.
- Ну, что бы вы ни говорили, существует документ, - торжественно заявил Ганс и с видом игрока, кладущего джокера рядом с четырьмя тузами, достал из чемоданчика бумагу, подписанную мною несколько минут назад.
Так выходит, я подписал себе смертный приговор, - лихорадочно думал я, разглядывая проклятую бумажку, которую Ганс цепко держал своими толстыми пальцами за левый верхний угол, слегка приподняв над поверхностью стола.Опрометчиво подписанный документ требовалось как-то уничтожить. Решение пришло внезапно.
- Вот сволочи, - истошно завопил я, глядя и указывая пальцем в окно, - на дисколёте по городу летят на плазменной тяге, совсем обнаглели.
Полёт дисколёта на плазменной тяге в пределах населённого пункта - серьёзное нарушение, такое позволяется только вечно спешащим чиновникам высшего ранга, да и то, если число пострадавших при таком полёте граждан превышает сотню, то чиновника могут строго наказать - вплоть до выговора от Президента. Но правительственные дисколёты легко отличать, у них раскраска специальная и мигалки по периметру. А уж частным дисколётам за такое нарушение светит конфискация, если лицензии нет, а лицензия на месяц стоит столько, сколько я за жизнь не заработаю, поэтому её могут позволить себе купить только самые олигархистые олигархи. Поскольку первым трём гражданам, сообщавшим властям о каждом таком нарушении была обещана премия в тысячу азейро, желание первым углядеть дисколёт-нарушитель присутствовало в подсознании любого гражданина. Хотя, честно говоря, лично я за всю жизнь не встретил ни одного такого везунчика, попавшего в число первых трёх настучавших и получившего награду.
Вот и Ганс адекватно среагировал на мой вопль, резко повернув голову к окну. И пока он искал в чистом небе злокозненный дисколёт, моя правая рука с проворством, которому позавидовал бы боксёр профессионал, рванулась к заветной бумажке. Захватив проклятый документ всей пятернёй, я резко дёрнул его к себе, раздался тихий треск. В пальцах Ганса остался только верхний левый уголок бумажки. Через полсекунды (а, может быть, через четверть, я же время не засекал), изрядно смятый документ был уже у меня во рту, быстро теряя юридическую силу. Мои челюсти, работавшие в суперфорсированном режиме, делали его с каждой секундой всё менее информативным.
Ганс услышал треск бумаги, попытавшейся выдраться из его пальцев, перевёл взгляд с окна на меня, но воспрепятствовать жевательному процессу уже не смог, поскольку я отклонился от разделявшего нас стола, и даже его длинные руки до моей головы дотянуться не могли. А я чувствовал нарастающую благодарность фирме "Домашний рай", за то, что она печатает свои документы на такой тонкой и мягкой бумаге.
- Да вы что, так же нельзя, это же документ, ваши действия противоправны, - возмущённо заорал Ганс.
- Ничего особенного, - заверил я Ганса через несколько секунд, проглатывая последние кусочки моего несостоявшегося смертного приговора, - нет документа - нет проблемы.
- У нас же это бланки строгой отчётности, мне теперь столько объяснительных придётся писать, - огорчённо проговорил Ганс, разглядывая оставшийся в его пальцах клочок бумажки площадью три квадратных сантиметра.
- Ничего, от объяснительных никто не умирал, - успокоил я его.
- Ну, если вы категорически отказываетесь от ваших претензий к работе "КОДР"а, высказанных по телефону, вам придётся оплатить штраф за ложный вызов, с вас пятьсот азейро, вот квитанция, оплатить нужно в течение трёх суток. Отказ от претензий должен быть оформлен письменно, - сообщил Ганс, протягивая мне новую бумажку.
Из нового документа, подписанного мною, следовало, что замечаний по работе робота у меня нет, а сбои при выполнении некоторых операций вызваны моим неправильным управлением. Расстались мы с Гансом без сожаления, во всяком случае, с моей стороны. На его формальное "до свидания" я грубовато ответил "прощай".
Сейчас "КОДР" стоит у меня в дальнем углу спальни. Оказалось, что на его антенны действительно удобно вешать предметы трикотажа, а манипулятором для переноса тяжёлых предметов легко колоть орехи.
Недавно у меня возникло желание купить портативный летательный аппарат для полётов на дачу, она у меня недалеко, километров двести от Москвы. Свой выбор я остановил на ранцевом флаере. Удобная штука, надеваешь ранец, из него выдвигаются крылья и движок, и можно лететь. Перед походом в продающую фирму я посмотрел внимательно, какой обещают сервис, и увидел - "пожизненная гарантия". Охотно верю, но чего-то расхотелось.
Сообщение отредактировал Zerax - 12 марта 2013 02:22
|
|
|
|
|
|
| #78 САМИ САМИ с усами... | 12 марта 2013 04:16
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
Две гаражные байки
Обсудив последние футбольные новости, приятели стали перетирать житейские темы. И тут Петр рассказал забавную историю, которая с ним произошла недавно.
- Прихожу я три дня назад в гараж за машиной, открываю дверь, а из гаража пулей вылетает вымазанный краской чужой кот и с ходу за угол. Я вначале удивился - как он в гараж попал? Потом понял, сам его закрыл. Бокс-то герметичный. Видно, кот незаметно для меня прошмыгнул в гараж, притаился под машиной, и я запер его уходя. Признаться, мне даже немного стало жалко его: пришлось поголодать бедолаге взаперти. Знал бы я в тот момент, какой сюрприз он мне приготовил, не жалел бы его.
Сам сюрприз я узрел сразу, как только зашел в гараж и включил свет. Весь верх моей машины был в животном дерьме. И, ладно бы, оно лежало кучками, так нет, словно нарочно, было размазано и растоптано по всей поверхности крыши и капота. Многочисленные отпечатки кошачьих лап, оставленные по машине, ясно указывали на кота как злоумышленника. По-видимому, справляя нужду на машине, он по врожденной привычке попытался закопать свои экскременты. Естественно, из этого у него ничего не получилось, а вот растаскать ****** по поверхности машины он сумел основательно. Причем, капот «раскрасил» одним цветом, а крышу - другим.
- Это он тебе художественный тюнинг устроил, – сострил один из приятелей.
- В благодарность за то, что ты его переночевать пустил, – добавил другой.
Приятели весело рассмеялись.
- У него была не одна ночевка в гараже, а три, – счел нужным уточнить Петр.
- Ну, тогда он оттюнинговал твою машину по первому классу, поздравляю, – снова пошутил один из приятелей.
- По первому классу точно, - согласился Петр. - За три дня, которые я не был в гараже, кошачье ****** засохло и пристало к металлу как краска. Я с трудом его отмыл потом. Мне одно непонятно, мужики, почему кот гадил на мою машину, а не ходил на пол, как все нормальные коты.
- Да тут все понятно, Петр. Это он мстил тебе за неволю. Я бы точно так поступил, закрой ты меня в своем гараже, – пояснил главный балагур компании.
Все опять дружно рассмеялись.
- Кошачье ****** к большим деньгам, – обнадежил Петра его близкий приятель. – Не забудь сделать проставку, когда бабки получишь.
- Не забуду, но лучше бы эти деньги без кошачьего уведомления пришли.
Гаражная тема, заданная Петром, на этом не закончилась. Вслед за ним слово взял Владимир, лишь недавно ставший участником дружеских посиделок, и рассказал свою байку.
- Твоя гаражная история, Петр, к счастью, обошлась без больших неприятностей. А вот у меня был случай, так там драма и комедия сошлись, как говорится, в одном флаконе, точнее, гараже. Но по порядку. Поехал я как-то утром в воскресный день на море в Светлогорск позагорать и покупаться. Часа в три дня зашел в кафе перекусить. Вижу, сидит приятная с виду молодуха лет тридцати. Я взял да и подсел к ней. Как настоящий джентльмен, пожелал аппетита и вежливо представился. Она приветливо ответила. Между нами завязался разговор о том и сем. Вижу, дело клеится. Предложил выпить шампанского. Она согласилась. Взял целую бутылку. Она выпила ее полностью. Мне-то нельзя, я за рулем. Когда вышли из кафе, я пригласил ее поехать на моей машине в Калининград. Она согласилась. По пути спросил - готова ли она закрепить наше знакомство. Сказала - готова. Воспользовавшись этим, заехал в магазин, взял бутылку коньяка и легкую закуску. Привез ее в свой гараж. Поставил машину на место, накрыл стол, выпили. Коньяк после шампанского любую бабу спалит. Спалил и молодуху. После выпивки и секса она совсем отрубилась. Положил я ее в машину проспаться, а сам вышел наружу свежим воздухом подышать.
Вышел, осмотрелся. Летний вечер, ляпота, на душе праздник. У соседей по гаражам тоже праздник. Увидели меня, позвали к себе на достархан. Отказаться – грех. Закрыл гараж на ключ - мало ли кто зайдет и напугает молодуху. Подсел к соседям. Выпили пузырь, другой. Когда алкоголь закончился, решили продолжить выпивку в ресторане. Дружно снялись с места и направились в ближайший ресторан. Там добавили, как следует. В полночь на автопилоте добрался домой. Утром встал и с больной головой на работу. А там производственная запарка: горит месячный план моего цеха. Короче, не до минувшего дня. Вспомнил о молодухе только после обеда. Сразу рванул с завода, схватил такси и прямым ходом к гаражу. Когда приехал и открыл дверь, тут же попал в передел. Молодуха набросилась на меня как фурия и по-женски бестолково стала колотить меня, истерично выкрикивая оскорбления и угрозы. Выместив отчасти свою злость, она бегом направилась в сторону проезжей улицы. Я следом за ней, пробовал ее успокоить и как-то объясниться. Все напрасно. Так и добежали до улицы вместе. Там она, не обращая внимания на мои слова, остановила первое попавшееся такси и уехала на нем восвояси. В конец расстроенный вернулся к гаражу, зашел внутрь и оторопел от увиденного. Стоит моя «пятерочка» истерзанная, будто над ней махровый садист поиздевался: стекла и фары выбиты, капот, крылья и боковины в глубоких вмятинах и трещинах. Не машина, а пособие по автомобильному вандализму. Само же орудие вандализма – тяжелый молоток демонстративно на переднее сидение брошен.
- И как ты все это пережил? – спросил Владимира сосед слева.
- Пережил молча. Вначале меня охватила гнев на молодуху. Захотелось ее найти и разобраться по-мужски. Потом поостыл, подумал и понял - сам виноват в происшедшем. Видать, у молодухи веская причина была для нервного срыва. Какая, не знаю. В общем, простил я ей погром машины.
- А как дома объяснил происшедшее?
- Без проблем. Сказал жене, что оставил машину на улице и ее покурочили хулиганы. Она поверила.
- Володя, у меня такой вопрос: почему молодуха не попыталась криком и стуком привлечь внимание людей к себе, когда поняла, что ты запер ее в гараже? – спросил снова сосед слева.
- Я думаю, она и кричала, и стучала, но никто ее не услышал. В нашем обществе летом редко кто ставил машины в гараж. Обычно их держали возле дома. Так удобнее. Может быть, это и хорошо, что никто ее не услышал. Случись такое, связались бы, скорее всего, не со мной, а с моей женой. Мобильников в то время не было. И тогда у этой истории был бы другой конец. По мне же лучше в хлам раздолбанная машина, чем разбитая семья.
– А по мне, лучше обгаженный автомобиль, чем разбитый, – улыбаясь, сказал Петр.
|
|
|
|
|
|
| #79 САМИ САМИ с усами... | 14 марта 2013 07:38
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
Ежели в одном месте чего прибавится...
Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет вроде активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет:
- У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет. А должен минимум 100 г высасывать.
Я, в некотором обалдении:
- Э... а ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь?
- Про что?
- Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает.
- Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет.
Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе.
|
|
|
|
|
|
| #80 Liding | 23 марта 2013 12:14
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438
|
Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "долбанутый" все же не являются синонимами, как бы не злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага. Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нафиг эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!". А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к такой то матери! Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать... |
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
 Информация
| Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять ответы в данном форуме. |
|
|
|
|
.
|
|
|
|
|
