 |
| |
| Чего вам хотелось бы видеть на сайте? |
|
|
|
|
|
|
|
 Сообщения пользователя: -=ThinkeR=- |
|
Сообщение #711
|
- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
|
|
| |
|
Сообщение #710
|
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название.Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат
- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...
|
|
| |
|
Сообщение #709
|
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89!
Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!
Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет — возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней сети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+ хлеб, сустак, флексалис + настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК». После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
|
|
| |
|
Сообщение #708
|
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
Вступил в клуб анонимных алкоголиков.
Третий день уже бухаю и даже не знаю с кем.
|
|
| |
|
Сообщение #707
|
Девушка:
- Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...
- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
- Нет. Это характер.
- Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.
|
|
| |
|
Сообщение #706
|
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем
|
|
| |
|
Сообщение #705
|
1. Кока-колой хорошо чистить ржавые и окисленные поверхности - от пожелтевших ванн до потускневших украшений. Просто опустить в стакан с жидкостью колечки и цепочки, а потом пройтись мягкой тряпочкой.
2. Кухонная утварь просто засверкает, если использовать колу, содержащую кислоту: можно удалить накипь на чайнике, справиться с пригоревшими остатками на дне. Нужно просто залить в емкость колу и нагреть для ускорения процесса.
3. Растворяется и известковый налет - краны можно обернуть на какое-то время пропитанной газировкой тряпкой. В унитаз заливается бутылка - через несколько часов известковые "залежи" размягчаются и удаляются обычным ершиком.
4. Хорошо отмывается органика - засиженные мухами окна и зеркала. Но липкие следы после надо отмыть чистой водой. "Профессиональные" стеклоочистители, надо признать, удобнее, но они довольно дороги. А еще можно прокипятить в коле засаленное кухонное полотенце. Все приятнее, чем применять хлорсодержащие отбеливатели.
5. В саду кола привлекает вредителей: если ее налить в широкие плошки, туда сползутся слизни. Если брызгать (с водой в пропорции 1:1) помидоры и комнатные цветы (например, фуксию), исчезнет белокрылка. Помогает кола и от колорадского жука, и от муравьев. Главное - брызгать, в отличие от ядов, можно даже при созревании плодов или зеленого салата.
6. Садоводы уверяют, что сильно разбавленную колу можно применять в качестве удобрения и даже ускорить созревание компоста, если полить ею кучу травы и садовых остатков. Это привлечет дождевых червей и ускорит процесс перепревания органики.
7. Изначально, говорят, кока придумывалась как лечебная микстура. И хотя больше чем за век существования напитка он изрядно "химизировался", блогеры уверяют, что он по-прежнему помогает от расстройства желудка.
8. Не имея ничего лучшего под рукой, колу можно использовать, чтобы прекратить зуд от укуса комара или пчелы.
9. Кола размягчает засохшую жевательную резинку, ее можно использовать, если жвачка нечаянно попала в волосы, чтобы не вырезать слипшийся клок ножницами.
10. Если закончился ополаскиватель, нет лимона и уксуса, можно после мытья придать блеск волосам с помощью колы. Напоследок как следует прополоскать чистой водой.
|
|
| |
|
Сообщение #704
|
- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы настоящий урод, а дети симпатичные...
Эра расцвета Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из окна:
- Убейся апстену, мудаг! Иди н@х, боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжошь, сцуко! Зачот! Плюсадин!
Что б ты ни рассказала - всегда найдется какая-нибудь су_ка, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...
|
|
| |
|
Сообщение #703
|
Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крёстной. И фея вывернула девочку наизнанку.
|
|
| |
|
Сообщение #699
|
Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала). Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?"
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!"
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
"Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"
|
|
| |
|
Сообщение #697
|
Худею.... Приготовила морковные котлеты.... Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа......
Умных стало настолько много, что иногда они целой толпой гоняются за дураком. Поймают и давай его наперебой уму-разуму учить.
|
|
| |
|
Сообщение #693
|
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
Если девушка все время мерзнет, то у нее либо низкое давление, либо высокая влажность!
"Ослепи всех своим маникюром, ведь экстракт палладия заставит ногти буквально искриться объемным блеском"
Прочла вслух описание лака для ногтей из каталога косметики, ужинающий муж чуть не подавился...
|
|
| |
|
Сообщение #692
|
Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
- Врачи советуют после шести не есть.
- А я и так не ем! - сказал oн и налил себе седьмую.
|
|
| |
| |
|
Сейчас: 28 мая 2024 08:24 |
|
|
|
.
|
|
|
|
|
12 июня 2014 18:28
