 |
| |
| Чего вам хотелось бы видеть на сайте? |
|
|
|
|
|
|
|
 Сообщения пользователя: -=ThinkeR=- |
|
Сообщение #731
|
Пациент врачу: — Скажите, доктор, я буду жить?
Врач:- А смысл?
Парочка занимается любовью в машине. В стекло стучит полицейский.
— Что вы здесь делаете? Парень опускает стекло.
— Трахаю свою подружку.
— Хорошо, — говорит полицейский, — следующая очередь моя.
Парень:
- Это мне нравится, я еще никогда не трахал полицейских.
|
|
| |
|
Сообщение #729
|
- Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить. Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?
«Раз – и в дамки!» — сказал хирург, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.
Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется: — Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!
Мyжик пpихoдит к урологу.
- Дoктop, я писать не могу!
- Cнимайте штaны… Тaк y вaс же хер yзлoм зaвязaн! … paзвязывaет yзел… и чеpез несколько секунд мужик с вpaчoм стoят пo самое гopлo в мoче, вытянyв шеи, чтoбы не зaхлебнyться.
- Дoктop, a мне еще чтo-тo не кaкaется!
- Нa@yй! Нa@yй! К терапевту!!!
В кабинет доктора входит больной. Вдруг, на пороге он спотыкается, падает, ломает руку, ломает ногу и разбивает голову. Подползает к столу и говорит:
- Доктор, я только спросить…
|
|
| |
|
Сообщение #728
|
Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит:
- Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович, зашёл в комнату, снял штаны, сел в тазик и сидит.
Заходит Анка. Около минуты помолчала и говорит:
- Как мужики кончают видела. Но как заправляются первый раз!!!
|
|
| |
|
Сообщение #727
|
На женском форуме. Блондинка:
- А я ребёнку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьёзно? Вот раньше-то не сказала, надо было так и делать. А если сильно дунуть в рот и закрыть нос, может и покакает?
Попали как — то три блондинки на остров.
И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания — каждой по одному. Первая говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой — она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит: — Сделай меня еще умней!
Рыбка делает ее брюнеткой — она делает плот и уплывает. Третья говорит:
- А меня сделай умнее этих двоих!
Рыбка делает ее мужчиной — и она уходит с острова по мосту…
|
|
| |
|
Сообщение #726
|
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам: — Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про@бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи@дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует учеников:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из солдат.
- Очень просто. Первый и последний.
|
|
| |
|
Сообщение #725
|
Иван Петрович слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-то терпимое и говорил: «Могло быть и хуже». Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем-нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он говорит Ивану Петровичу:
– Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Боря, придя домой, застал свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой.
– Могло быть и хуже, – произнес Иван Петрович, – да, хуже. Если бы это произошло позавчера, Боря застал бы меня с его женой.
- Почему у вас кот желтый?!
- Он белый. Просто у нас курят.
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: «Бл@, опять!», — начал перебирать карбюратор.
На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай»… понимаю что бред… захожу…Последнее что я слышал перед обмороком это голос попугая:«Рекс, ФАС!»
|
|
| |
|
Сообщение #724
|
Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги «менты» соответственно правилу, заявили: «Выставляйся, отпуск обмыть!». Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества.
Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск! Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят.
Прошло время, пятеро ментов-коллег выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться:»Ушёл — и пропал!».
Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк, и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел что никого нет, решил:» Не дождались, сволочи! Ушли!». Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда то Молдавию, в деревню — на 24 дня! Когда вернулись, первым делом, супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились. Теперь, напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк, и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах! К счастью все коллеги-менты выжили. А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё! Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ начальника: «Все проведённые в погребе дни — считать участникам событий отпуском!»
|
|
| |
|
Сообщение #723
|
Сын пришел без санок, сказал что у него попросил их покататься дед с внучкой, я сказал адрес, они занесут! Родители рады, что вырастили доброго мальчика, но прочитали нотацию что он слишком доверчивый! Через 2 часа звонок. Принесли санки и конфеты.
Сын полез в карман: — Вот, возвращаю ваш телефон!
|
|
| |
|
Сообщение #720
|
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.
Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку – спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
|
|
| |
|
Сообщение #717
|
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
- Маша! Я вижу у тебя ночь прошла успешно!?
- Что, ноги колесом?
- И рот... тоже.
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофею мне снести прямо в опочивальню?
- Да как два перста оросить, сударыня!
|
|
| |
|
Сообщение #716
|
На юге Швеции, в маленьком приморском городке, есть очень популярный ресторанчик с хорошей кухней прямо на берегу. Необычным в нём является женский туалет.В этом туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужчина привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях, который при желании можно приподнять, и полюбопытствовать...
Смак весь в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик. Все завсегдатаи ресторанчика знают, что это значит. И когда после такого звоночка из туалета выходит дама, все встречают её аплодисментами!
|
|
| |
|
Сообщение #714
|
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
- Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Это судебных приставов, что ли?
|
|
| |
|
Сообщение #712
|
- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да!
Представьте себе - замок Уродов. Герцог Урод, герцогиня Уродка, сын Урод, дочь Уродка. Наступает ночь и герцог решил задуть свечу, понятно, что с уродливой рожей не очень то получается. Дул он, дул он, то губы мешают, то нос, в общем, ни хрена у него не выходит. Зовет жену-герцогиню. Та тоже дует, дует, тоже ни хрена. Зовут детей - у них тоже ничего не выходит. Запарились они все и зовут слугу. Слуга приходит, сплевывает себе на пальцы, пальцами тушит огонек свечи и говорит:
- Уроды, бл@ть!
Мойша - Абраму:
--Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
--Три, но шоб я видел.
|
|
| |
| |
|
Сейчас: 19 мая 2024 15:20 |
|
|
|
.
|
|
|
|
|
5 июля 2014 16:40
