Условия конкурса простые.

Автору последнего сообщения в этой теме мы отдадим 1000 рублей.
Предпоследнему и предпредпоследнему - по 5000 и 1000 вип-очков.

Тема закрывается, если нет комментариев более трех часов. Если конкурс будет длится больше 30 часов, сроки за которые будем определять победителя будем постепенно уменьшать.

Других правил нет и не будет. Текст Вашего комментария любой :).

Начало: 20:00 (по Москве) / 19:00 (по Киеву) 11.04.1013
Конец: ?!?

UPD: Время на определения победителя более двух часов. Т.е. если после последнего сообщения не будет сообщений на протяжении 2 часов, конкурс заканчивается.

UPD 2: В 06:00 15.04.2013 время на определения победителя сокращается до одного часа. Т.е. если после последнего сообщения не будет сообщений на протяжении 1 часа, конкурс заканчивается.

UPD 3: В 12:00 (по Московскому времени) 16.04.2013 время на определения победителя сокращается до 30 минут. Т.е. если после последнего сообщения не будет сообщений на протяжении 30 минут, конкурс заканчивается.

UPD 4 (18.04.2013):
Наконец-то конкурс завершен!
Поздравляем победителей:
1 место - oksanka77 (пост #3475) - 1000 рублей!
2 место - Lasum пост #3469 - 5000 вип очков
3 место - s277n пост #3467 - 1000 вип очков

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом.
Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться.
С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла...
Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит.
Дверь не реагирует. Парень повтор
яет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...

1 из 12 далматинов (по статистике) рождается глухим. ...порочность породы.

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку.
На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить.
Буратино спрашивает, мол, чего боитесь?
Все:
- Тут полно крокодилов!
Буратино:
- А мне по фиг крокодилы!
После гастролей вернулись они в Россию.
Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все:
- Буратино, ты че? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!
Буратино:
- Зато бобров до хрена...

Пассивное участие в пьянке - первый шаг к гомосексуализму.

Наркоманский притон. Куча шприцов по комнате разбросано, таблеток, беломора и.т.д.
Народ по креслам обдолбанный сидит, втыкает.
Вдруг вылетаю все окна и двери, влетает омон:
- Всем на пол!!!!
Все вмиг приходят в себя ,падают на пол и только один тип сидит и глазом не повёл на всё ситуацию.
- На пол !! Команда дана для всех!!!!!
Тип сидит и не парится. Хоть бы моргнул.
Тут ему прилетает нормальная такая подача в лоб, а ему пофиг как сидел ,так и сидит.
Автоматная очередь в потолок и удар в голову с ноги. Тип падает на пол а вспине топор торчи.
- Кто его убил?!!
Тишина.
- Я спрашиваю!!!! кто его убил?!!!!!!!
Тишина.
- ЩАЗ МОЧИТЬ ВСЕХ НАХРЕН БУДЕМ!!!!! КТО ЕГО УБИЛ?!!!!!
Ответ спола:
-Слыыыышь шеееф, нуу чёё ты орёёёшь та. Ооон уже убитый к нам пришёёл.

Ну никакого разнообразия в жизни-комп-холодильник,комп-холодильник...

История произошла у нас на работе.
Шеф человек очень хозяйственный, и тащит в дом, т.е. в служебный гараж разный хлам, в надежде его приспособить.
Для нашего водителя, Егорыча - это просто горе.
Прилетает как-то шеф вне себя от радости и к Егорычу:
- Нашел штуку замечательную, поехали подберем.
Еле загрузили в УАЗик конструкцию напоминающую противотанковый еж.
Егорыч неделю грустный ходил - в гараже не развернуться.
Решился от железки избавиться. Загрузил вечерком втихаря, и подальше в канаве скинул.
Прошло два дня. Шеф прилетает опять, радость на лице:
- Егорыч, не поверишь! Точно такую же нашел!
На водителя больно было смотреть.

1800

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!!

Новые технологии в жизнь!
АО "Рыбинские моторы" наладило выпуск многоразовых подгузников из нержавеющей стали.
Благодаря использованию четырех мощных вентиляторов кожа у малышей будет всегда сухой.
А учитывая вес снаряженного подгузника вместе с комплектом аккумуляторов - вам даже не придется покупать манеж - ваш ребенок НИКУДА не убежит!

Ну вот я снова в Ваших рядах, немного вдремнул - теперя буду дежурить Шютка, просто заглянул проходя, вижу всё те же лица

Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки, - указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи. Если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- Чего?!
- Ну, в смысле лазерную указку...

Alex3479,


Едут в одном купе рабочий и интеллегент.
Ну, интеллегенту неудобно ехать молча и он пытается завязать разговор:
- В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катострофически отрицает абстракцию.
Рабочий почесал затылок и отвечает:
- Оно конечно, оно действительно, что касательно, то относительно, и никогда не было так, что бы что-нибудь и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста.

Урок русского языка. Учительница:
- Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов!
- Мой папа положил на кухне новый линолеум!
- Молодец, Дима! Миша!
- А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей!
- Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай!
- А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на …
- Вова, отца в школу завтра!
- И на вас он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу он уже выиграл!

Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.