Правила получения дрим-кодов.
Чтобы дрим-код получить, нужно анекдотец разместить.

Каждому отставившему пост с анекдотом - дрим-код для активации услуги MiniVip на 10 дней (код отправляем в ПС).

А самый смешной анекдот получит сразу 10 дрим-кодов для вступления в группу MiniVip.

Время раздачи - до 13:00 по Киеву.

Колобок повесился!

Нищеброд,
Браво, чуть не обкакался со смеху.

Баня, раздевалка через дорогу...

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике!

Урок математики. Учительница спрашивает:

- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?

Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница:

- Ну-ка, отвечай, Вовочка!

- Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов.

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.
--------------------------------------------------------------------------------

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель:
- Вовочка, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

Девочка вышла замуж за милиционера.
Коллегт говорят ей на следующий день после свадьбы:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да я сказала ужу, протягивая ему ведро:
"Вынеси, пожалуйста, мусор!"

Чиновник, купивший в магазине портрет В. Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий!

без планов на коды)

Если мальчик не кричит и не просит мячик,вы не трогайте его,это мертвый мальчик

AMik, Все смешные почему-то все пошлые))) Поэтому:

"Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы!"
---------------------
- Мам, пап, я хочу жить один.
- Мы рады за тебя сынок!
- Ваши вещи я уже собрал...
-------------------
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу - и всё я мужик!

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.
Вот это мужик!!!

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, б%%%ь - совсем делать нех@й?!

Попали трое на необитаемый остров и выбраться не могут.
Тут поймали золотую рыбку, три желания исполню говорит рыбка если отпустите,
Ну решили каждому по одному желанию
Первый загадал домой вернутся, рыбка исполнила
Второй загадал домой вернутся, рыбка исполнила
Третий думал думал и говорит, ящик водки и их обратно

В первом классе девочка спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
Училка в ауте:
- Ты где такое слово услышала?!!!
- В "Родной речи" прочитала.
- Покажи
- Вот: "Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..."

Заядлый рыбак жалуется друзьям:

- Сосед достал, гад! Как я на рыбалку - он к моей жене. Как я дома - он сети мои проверяет!!!

.. упал ёжик в яму - после несколько часов мучений оттуда выбраться, вдруг чешет себе 'репу' и сам себе говорит: "..если через пять минут не выберусь отсюда - то пойду домой за лестницей" ..

Купила планшет и никак не разберусь: ну и куда теперь не проливать кофе?

В горах найден мальчик, воспитанный козлами!
Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез!