Давайте, что-ли, пока файлы грузятся, анекдоты рассказывать. Глядишь, и настроение поднимется, и для здоровья смеяться крайне пользительно.
___________
Хотите улыбнуться - почитайте анекдоты на форуме!

Ходорковский приходит к Путину:
- Я решил все свое состояние пожертвовать родине. Отдаю ей свою фирму "Юкос", свой банк, все свои счета за границей. Оставляю себе только виллу на Канарах и миллиард долларов на карманные расходы. Ну что, Владимир Владимирович, можно мне теперь уехать из России.
- Уехать можно, но на дорожку надо посидеть.
___________
Хотите улыбнуться - почитайте анекдоты на форуме!

Путин вызывает к себе Абрамовича:
- За Вашу беззаветную службу России, Роман Аркадьевич, я решил выписать Вам премию в 50 миллионов долларов.
- Да что Вы, Владимир Владимирович. Я ж бескорыстно, так сказать, из чувства патриотизма.
- Ну, хорошо, пусть премия будет в 100 миллионов.
- Да неловко мне как-то их брать, Владимир Владимирович.
- Ушам своим не верю. Ну от полмиллиарда, я надеюсь, Вы не откажетесь.
- Ну от полмиллиарда кто же сможет отказаться? ...
- Очень хорошо, Роман Абрамович. Полмиллиарда - Ваши. А все остальное Вам придется вернуть!
___________
Хотите улыбнуться - почитайте анекдоты на форуме!

Чукча приехал на съезд, а от него воняет невыносимо. Ему говорят, мол, перед съездом надо в баню сходить, помыться.
- Не, - отвечает тот, - чукча в баню не ходит. Чукча как в баню сходит, большая беда приключается, однако. Первый раз чукча в баню сходил, - война началась! Второй раз чукча в баню сходил - фуфайку потерял! Чукче в баню нельзя ходить, однако!
Но организаторы съезда заставили чукчу помыться. На следующий день спрашивают у чукчи, не стряслось ли после бани у него какой-нибудь новой беды. Тот отвечает:
- Не, у чукчи сегодня большая радость. Чукча фуфайку нашел!
- А где она была?
- Да под майкой, однако!
___________
Хотите улыбнуться - почитайте анекдоты на форуме!

Мужики в бригаде рассказывали, рассказывали анекдоты. Все что могли уже рассказали и даже наизусть выучили. И решили они для экономии времени не рассказывать анекдот заново, а называть его по номеру. Сидят и общаются:
- Анекдот номер 1047.
- ХА-ХА-ХА-ХА-ХА...
-Анекдот номер 3285.
- Во, прикольно!
- Анекдот 792.
-Ну, ты что, Петрович, при женщинах не выражаемся!
___________
Хотите улыбнуться - почитайте анекдоты на форуме!

В школу прибыл по распределению молодой педагог. Понадобилось ему отлучиться по делам во время урока. Задал он детям неразрешимую задачку и отлучился. Задача следующая. летело два крокодила: один зеленый, а другой в Африку. Сколько стоит килограм яблок, если оторвать колеса у паровоза?
В конце урока учитель вернулся и спрашивает, кто решил задачу. Руку тянет только Вовочка.
- Что у тебя, Вовочка, получилось?
- Ответ: вам 24 года.
- А как ты, Вовочка, вычислил?
- А у меня брату двенадцать лет, так его все полудурком называют!
___________
Хотите улыбнуться - почитайте анекдоты на форуме!

Вовочка повадился ронять на пол ручку, потом залазить за ней под парту и рассматривать из-под парты, что там под юбкой у учительницы. Потом он громко делился увиденным с однокласниками.
- А Марья Ивановна сегодня в красных трусиках!
- Вовочка, немедленно вызови в школу отца! - возмущается учительница.
- Неа, я лучше мать позову, - отвечает хитрый Вовочка.
На следующий день Вовочка вылазит из-под парты и кричит:
- А Марья Ивановна сегодня без трусиков!
- Вовочка, немедленно вызови в школу мать!
- Неа, я лучше отца позову!
___________
Хотите улыбнуться - почитайте анекдоты на форуме!

Грузин спрашивает у сынишки, который вернулся домой поздно за полночь, где тот был. Маленький Гоги отвечает:
- Папа, я тэбэ чеснта скажю. Я сексом занымался.
Грузин на радостях стал палить в воздух, зарезал барана, достал бочку с чачей, созвал большой пир:
- Ура, мой сын стал мужщина!!!
После праздника отец снова вкрадчиво спрашивает у Гоги:
-Сынок, слюшай, а завтра ты опять пойдешь сексом заниматься?
- Нет, папа, честна скажю. Не пойду.
- Вах, вах, вах!!! ... А почему, слюшай, не пойдешь?!!!
- Попа болит.
___________
Хотите улыбнуться - почитайте анекдоты на форуме!

- Василий Иванович, почему у Вас рубашка красного цвета?
- А это, Петька, для того, чтобы ежели меня в бою ранят, чтоб бойцы не заметили моего ранения и не начали паниковать!
- А, теперь я понимаю, почему у Вас штаны коричневые!
___________
Хотите улыбнуться - почитайте анекдоты на форуме!

Учительница задала детям задание: написать сочинение, где все слова будут начинаться на букву О. Вовочка написал:
""Однажды Отец Онуфрий Обходил Окрестности Онежского Озера. Около Озера Он Обнаружил Обнаженную Ольгу. Отец Онуфрий Окликнул Ольгу: "Ольга, Отдайся!" "Отойди, Оборзина, Оглоблей Огрею!" - Ответила Ольга. "Ольга, Отдайся! Озолочу!" - Одолевал Ольгу Онуфрий. Ольга Отдалась. Отец Онуфрий Обманул Ольгу. Ольга Оторвала Отцу Онуфрию Окаянный Отросток.""
Учительница проверила сочинение и написала:
""Озорник! Охульник! Однако Отлично""
___________
Хотите улыбнуться - почитайте анекдоты на форуме!